Nekadašnje gledanje pornića
Muka je to bila moja omladino .Sve što je moja generacija imala na raspolaganju bio je video rekorder,raspad od televizora i naravno njemački pornić iz 1976 na VHS kaseti.
Prvo je muka i patnja da se dodje do kasete jer dok se čitavo društvo nagleda švapske krkavele ode moja desnica u kurac zamišljajući prodavačicu novina od preko puta.Kad najzad dođem do kasete tad sam se morao svojski načekati dok ostanem sam u kući,a to je bilo skoro pa nikad,a televizor samo jedan i to po sred dnevne sobe.Ako se ipak i to desi pa da ostanem sam,onda tek braćo moja mlada moglo se pristupiti gledanju pornjave.Nije se smjelo toliko rizikovati pa premotavati film na početak(nisam siguran znate li šta je to premotavanje kasete)jer se vrijeme moralo što bolje iskoristii,nego rokneš kasetu u video,pa šta ti bog da.Pojavi se na ekranu neki brkati preplanuli i dlakavi Hans koji oralno zadovoljava nekakvu čečeravu babuskaru..i to ti je što ti je.Budalu u šake i šamaraj ga tebra
.Najstresniji su ipak oni momenti kad čuješ da se vrata otvaraju,neko se vraća prije vremena,nikad se ne vraćo dabogda,i tad se moralo reagovati munjevito i besprekorno tačno.Stop na daljinskom,prebacanje na neki tv kanal,vraćanje drugara u gaće,namjestiti ga u normalan položaj..smiriti disanje i obrisati znoj sa čela,a to sve u desetak sekundi.Ako se omane u nekoj od operacija,a to se često dešavalo u takvim trenucima,pa preplanuli švaba i dalje nastavi da obradjuje čečeravu i pored svih tvojih pokušaja da stopiraš prokleti pornić,onda se vadi sve iz utičnica,i i kabal od tv-a,i videa,i lampa,i antena jedna pa druga...da bi se bilo sto posto sigurno da nas neće zateći u datoj situaciji.I sve prodje a ti opet u Wc,pa ga teslaš na prodavačicu novina od preko puta!
Uživajte nove generacije u blagodetima koje vam pruža moderna tehnologija.
Ne znate kakvu sreću imate!!
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Marko Milosevic
Strah i trepet grada Pozarevca a i cele Srbije devedesetih.Cale ti najmocniji baja u zemlji ,moz' radis sta oces ,da se izivljavas ,vozis besna kola,jebes vr' picke ,drogiras se ,zajebavas ljude motornom testerom jer ti se moze.
Jednostavno ,decko je ziveo punim plucima.
....do smo mi cekali u kilometarskim redovima za leba , zejtin i gorivo.
Mlade alkoholičarke
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Konstrukcija "glagol + ti ga majci"
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Nećeš brata da ispoštuješ ?
Fora na koju vas `vataju drugovi da pijete i dalje, iako ste vec prešli svoju granicu .
A : Ajmo još po jednu i idemo.
B : A ne, ne.... Dosta je meni bilo za noćas.
A : Nećeš brata da ispoštuješ ?
B : Ako je za brata, `oću .
