Antievolucijska tekovina odlaganja ejakulacije
Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.
Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.
Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.
Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.
1. Drkanje 30-60 min. pre seksa. Metoda potiče iz kamenog doba. Autor: Nepoznat, ali se sumnja na Barnija i Kremenka. Tehnika: Svima poznati manevri legende ovog sporta – Desanke Šakić. Pozitiva: Produženje seksa za 4-5 min. Negativa: Manje zanimljiv seks, a u ređim situacijama dolazi do potpunog gubitka želje za damom i surovim odjebom iste.
2. Udaranje kokavaca u glavu. Metoda ustanovljena u ranom bronzanom dobu. Autor: Nepoznat, ali nije pod libelu. Tehnika: Kokanje kokavaca pre ili za vreme kokanja. Pozitiva: Produženje nepoznate i neznatne dužine. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za kokanjem.
3. Šibanje prutom. Metoda srednjevekovnih inkvizitora. Autor: Papa Pio II. Tehnika: Bembanje prutom pre i za vreme bembanja Pozitiva: Neznatno produženje Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za bembanjem.
4. Gnječenje „teniserske“ loptice. Moderna metoda. Autor: Rafael Nadal. Tehnika: Desnom šakom stegnuti glavić sve dok se skoro sav život iz njega ne iscedi. Pozitiva: Produženje za 3-4 min. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije, mora da se ponavlja više puta.
5. Pritisak na kanal u korenu penisa. Autor: Neki američki kreten. Tehnika: Prstom se pritišće kanal pri korenu penisa i to više puta tokom seksa. Pozitiva: Nema je. Negativa: Bol, neophodne akrobatske sposobnosti, opasnost da nabiješ sam sebi prsti u dupe u prisustvu jebane dame. Blam.
6. Tehnika kreni stani. Autor: Nije Amerikanac ali je svejdno kreten. Tehnika: Kreneš, staneš, jebeš ne jebeš pa te riba odjebe. Pozitiva: Možeš da produžiš i na mesec ili dva dok ne nađeš novu ribu, pa je ti ponovo zajebavaj. Negativa: Bol u mudima zbog apstinencije, osećaj da si ispao budala i mlakonja.
7. Akohol. Antička metoda. Autor: Verovatno Egipćani, a Rimljani je definitivno usavršili Tehnika: Lokanje. Pozitiva: Ako je doza adekvatna efekti su fantastični za obe, tri ili čak mnogo strana. Negativa: Ako se pretera sa lokanjem ide povraćanje, vrtoglavica, mamurluk, amnezija, osećaj da kurac čak i nije deo tvog tela jer onako mlitav deluje kao divljezapadna konjokradica obešena o drvo. Sumnja da nisi jebo ili čak da si jebo gabora ili čak furundžiju pratiće te na svim putovanjima kroz vreme.
8. Belo u nosu, belo na glaviću i ostali anestetici. Autor: Neki Kolumbijci. Tehnika: Ušmrkavanje i mazanje. Pozitiva: Spartanac u koži, Maratonac u kožici. Ženka je van sebe i sluđena. U trenutku oćeš u mikser da ga gurneš i uključiš „na trojku“. Kreće urbana legenda o tvojim moćima. Ponude pljušte sa svih strana. Negativa: Ne možeš da prepoznaš sebe. Sutradan ono što je preostalo u gaćama može da liči na oguljenu bananu koja je bila u mikseru.
9. Lopata devojka. Prema autoru, metoda novijeg vremena, mada se neko i pre njega verovatno setio fazona ali ga nije patentovao. Autor: Abraxus. Tehnika: Odvojiš ne tako lepu cupiku i planiraš kako ćeš je trsiti dva sata zato što te uopšte ne pali. Pozitiva: Neizvesna, ako je stvarno balvan onda može i da traje. Negativa: Ružne ribe se trse X puta bolje od ovih uber riba. Trude se i dokazuju, nema šta ne rade i to uvežbano i rutinirano tako da sve to može da potraje i celih 90 sekundi.
Samo se pokvarilo!
Rečenica koju smo svi izgovarali kao djeca, kad bi se data nam stvar odjednom, a mi ni sami ne znamo kako, pokvarila. Sa dozom straha u očima, blijedo bi gledali okolo očekujući kakva će biti reakcija keve, ili vlasnika stvari koja se raspala baš tu, u našim rukama. Ako pogled ne bi slutio na dobro, tiho bi izgovorili ovu rečenicu.
Keva: "Damire, ne lupaj tim daljinskim upravljačem o stol, nije to igračka!"
(Damir nastavlja lupati)...
Keva: "Damire, ostavi taj daljinac, razvalit ćeš ga!"
(Daljinac se od jakog udara raspao i sve tipke se prosipaju po podu. Damir podiže glavu da vidi kevinu reakciju).
Keva: "Pička ti materina, da ti pička materina! Rekla sam ti da ovo nije igračka."
Damir: "Ali, nisam ja, samo se pokvarilo."
Keva: "Nemoj ti meni samo se pokvarilo!" (počinje ga mlatiti po guzi)
Damir: "Aaaaaaaa, nemooooj, neću više nikad!"
Keva: "Čuj, samo se pokvarilo. Dobićeš ti svoje kad ti tata dođe."
Neću više nikad!
Recenica koju smo kao klinci cesto izgovarali svojim roditeljima kad napravimo neko sranje u nadi da ce nam se oni smilovati i postedeti nas one stare "Sad cu da ubijem Boga u tebi".
Vracas se iz skole,tog dana je bio roditeljski. Pred ulaznim vratima se obavezno prekstis,ulazis i pravis se da je sve okej.
Ti: Cao mama, cao tata... Sta ima da se jede?
Tata: Sedi ovde da porazgovaramo malo.
Ti: O cemu? (vec se nazire strah na licu)
Mama: Da te podsetimo, bio ti je roditeljski danas!
Tata: Kakve su ti ono jedinice iz matematike?! I gde ti je cetvorka iz engleskog koju si dobio neki dan?!
Ti: Ali tata,nis...
Tata: Eee pa necemo mi vise tako! (Ustaje i vadi kais iz pantalona) Sad cu da ubijem Boga u tebi!
Ti: Nemoj tata molim te, necu vise nikad... Places i pocinjes da bezis.
Tata: Je li bre, sto si dirao malog Ivketa? Jebalo te biciklo,sad ja imam problema sa njegovim ocem zbog tebe!
Ti: Ali tata,nije hteo da mi ga vrati...
Tata: Stojanka, idi donesi prut! Naucicu ja tebe pameti!
Ti: Nemoj tatice, necu vise nikaaad...
Sutao si loptu po sobi i slucajno razbio skupocenu porculansku vazu.
Mama: Jaoo ne! Vidi sta si uradio,koliko puta sam ti rekla da ne sutas loptu u kuci?!
Ti: Izvini mama,nisam namerno...
Mama: Ma sta nisi namerno,dodji ovamo! (Keva ti sama pridje, uhvati za ruku i fljas,fljas po guzi)
Ti: nemoj vise mamaa,necu vise nikad!