Prepravljanje narodnjačkih pesama
Учестала појава у Срба, нарочито на весељима типа Испраћај-Свадба-Крштење. Стих који је лако изримовати се преправља у неку доскочицу, a пожељно је да звучи што безобразније.
Рађај синове
Иди другоме
Само пусти ме на миру
КОЈУ МИРУ ?
Од куд теби Јело,
То марамче бело,
Купио ми мајстор Паја,
Да му ладим чело!
Игра коло, а у колу Дуда
Од радости тресу ми се кости !
... Подигнимо увис чаше друг нам се жени
Узми ме за кума, или старог свата, или за девера, или музиканта !
Мала соба три са три
а у соби ја и ти
Мала соба два са два
а у соби ти и ја !
Данас мајко
Жениш Ричард Гира
Жениш Ричард Гира !
*
мрзи ме да се присећам примера, има их колко `oћеш...
Kad se steknu uslovi
Nikad. U blažem slučaju, ne u skorije vreme.
-Ćale, samo da te podsetim da si mi obećao skuter ako uradim dobro prijemni.
- Znam, ali nisi više mali da ne shvataš u kakvoj smo finansijskoj situaciji. Kad se steknu uslovi dobićeš ga.
(Godinu dana kasnije).
- Šta bi sa onim skuterom, Ćale?
- Some! Jel vidiš da nam propao krov?! Jel tebi važniji jebeni skuter nego da imaš krov na glavom?! Kad se steknu uslovi kupiću ti.
(Par godina kasnije. Stariji brat odlazi na fakultet. Ćale diže kredit. Sin nema hrabrosti ni da pita za skuter).
(Još jedna godina prodje. Burazer uspeva da padne godinu i da u isto vreme napumpa devojku. Pravi se svadba. Ćale prodaje kola).
(Godinu dana kasnije. Sin završava srednju, situacija u kući se malčice stabilizovala).
- Ćale, jel može sad taj skuter?
- Ej dvadeset godina si napunio u dupe, imaš ruke idi pa zaradi!
Marš u sobu!
Najveći argument svih vremena, kreiran od strane roditelja. Bez obzira koliko je tvoj argument dobar, "Marš u sobu!" će ga oboriti.
*Vodi se priča o drugom svjetskom ratu zbog kviza kojeg gledaš sa ćaletom*
Voditelj: Netačno! Vođa njemaca u II S.R. je bio Hitler.
Ćale: Čuj ove kakve gluposti priča, Hitler vodio Rusiju a Musolini Njemačku.
Ja: Nije bolan, Hitler vodio Njemačku, Staljin Rusiju a Musolini Italiju. Učili smo iz historije.
Ćale: Aj' marš u sobu i uči historiju!
Tako i pokojni Slavko
Поспрдна шала на рачун неког ортака који је тренутно окупиран прехладом, кијавицом или неком сасвим другом појавом која колико - толико утиче на здравље.
- Друже, узми ти супу пре предјела. Зајеби што је свадба, ипак ти много кашљуцаш.
- Да, да. Без зајебавања. Баш смо Маре и ја малопре констатовали да не изгледаш уопште добро ових дана.
- Озбиљно, људи, или ме дркате?
- Озбиљно, брате! Па зар стварно мислиш да би се шалили са тобом на такав начин? Погледај како си пребледео.
- Тако и покојни Славко кашљуцао, па му скоро давали годину дана...
- МАЈСТОРЕ! ДАЈ СУПУ ОВАМО!
Balotelija bi iskulirao
Master kuler, zen majstor koji staru kinesku umotvorinu: "Ukoliko se uzdržiš u trenutku srdžbe poštedećeš sebe sto dana nesreće" poštuje ko Jevrej Talmud i Toru zajedno. Pao godinu na faksu, ne mari, biće druge šanse. Ćale mu dobio šećer, ma kakav šećer, počinje mu Brazil-Meksiko na Areni sport. Baba mu daje pola svoje ušteđevine za rođendan, on joj kaže :"Čekaj baba da završim poglavlje, konačno kapiram ovog Ničea." Njega ne dotiču mizerna događanja iz života običnih smrtnika, on je u svom svetu sam sebi kralj, i nema nameru da tu išta menja.
- Neco, idemo večeras kod Marijane na rođendan, biće pičaka ko muslimana na Velodromu, ako ga sad ne umočimo, ne znam kad ćemo!
- Ne mogu tebra.
- Šta bre, koj ti kurac sad?
- Tebra, pao neki čeljav CW malopre, iznuren sam psihički i fizički. Idem da čitam Jesenjina da se malo opustim.
Duži staž od polovine profesora
Mnoogo dobar đak. Jedan od onih, što bi se reklo "išao u svaki razred po dva puta, da obnovi gradivo" .. ma, neka bude po tri puta. Ispratio direktora u penziju, ispratio generacije i generacije. Većina roditelja se prekrsti kada vidi odeljensku sliku, između tridesetak mladih, vedrih lica, jedno se izdvaja, zapušteno, brada do grudi, vidno stariji od ostalih, spreman za penziju!
Neće mu se da završi iz prve, ali mu profesori, na kraju krajeva daju dvojke, samo da ga ne gledaju više, u pakleno vrućem avgustu.
U nekom pogledu je legenda škole, svi ga znaju, njegove avanture i podjebavanja profesora se prepričavaju godinama, i daleko su od zaborava. I neće se ni zaboraviti, sve dok ne dođe drugi đak, sa njegovom sudinom.
-Šone, jesi li završio tu školu više??
-Ma završavam brate, uskoro ...
-Završavaš, evo 12 godina si tamo .. Ajde da mi pričaš kako si karao profesoricu informatike, molim te, želja mi da čujem to još jednom..
-Trenutno sam ti u nekom poslu, nemam ti baš vrem...
-Častim pivo!
-Aj kad si navalio, idemo.
Uvod u anatomiju
Батине које памтиш за цео живот.
- Изгледаш као да те је Кличко ухватио да му јебеш жену, шта било?
- Синоћ мртав п'јан мувао рибу Милета Поклопца.
- Значи увео те у анатомију?
- Чуј увео, прешли већ два поглавња.
Čad Li
Ортак, који после конзумације траве губи очи, поцрвене му беоњаче и добијамо утисак као да седимо са власником локалне кинеске радње. Морфолошка анализа овог израза налаже да је изведен од једног од многих синонима за конзумацију марихуане, а то је чађење.
"Како сте се провели синоћ у граду, чуо сам да сте били покривљени као Дмитри сви до једног?"
"Ма какви брате. Онај Леми мутирао у Чад Лија, учловио се на столици, а очију нема, срамота ме било од људи што су били ту."
"Доста бре буксне, опет је Леми ушао у Чад Ли стадијум!"
