Popuši mi
Jedan od ređe korišćenih odjebativa, mogućih u mnogo manje slučajeva. Ipak, pravilno upotrebljen 'popuši mi', dakle ne kao psovka već kao dobro smišljen odgovor na pitanje, može ostaviti posledice, posebno ako je sagovornik ženskog pola.
(Deki celo veče proganja neka naporna klinka, gura se u njegovo društvo i pokušava da bude primećena na najjadniji mogući način)
Klinka: Deki, jel si ti nešto ljut na mene? Nećeš uopšte da pričaš sa mnom...
Deki (već popizdeo od ko zna čega): Jeste, ljut sam!
Klinka: Jaoo nisi valjda... Pa izvini, nisam ja htela tebe da naljutim (nevini osmeh) šta da uradim da se više ne ljutiš?
Deki: Pa popuši mi, srce!
(Dalje klinka nastavlja da konstatuje Dekijev prerani izlazak iz evolucije ("Majmune!", "Stoko!", "Svinjo") dok je Deki srećan što ju je konačno odjebao.)
Čiji si ti?
Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.
10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!
10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...
Čemu služi ovo dugme?
Pitanje nad pitanjima. Stvar koja ili nešto sjebe do balčaka ili nas oduševi svojim postojanjem. Još kada je bog stvorio Adama i lutao nebeskim laboratorijama, naišašvi na jedno dugme, znatiželja mu nije dala mira. Morao je da ga stisne. Tu dolazi do zajeba. Stvorio je ženu. Kroz dalju istoriju, dugme je radilo sve. Od pronalaska vatre, sve do skidanja grudnjaka. Ironije li, uglavnom su žene vršile, i vrše sjebove sa dugmetom. Kroz srpsku istoriju, dugme se najviše prostiralo po bujnim poprsjima seljačkih devica. Jednim, pravilnim stiskom dugmeta, djeve su se nalazile gole pred napaljenim čobanima koji su bili spremni i njih da pritisnu. Čak i ako znate čemu služi, to nešto u vama vam ne da mira. Morate ga stisnuti, pa da jebe rak raka.
- Uuuu, čemu služi ovo dugme?
- NE DIRAJ! To je nuklerni trans-karburator koji aktivira 137 uranijumsko-platoničnih bombi rasprostranjenih po celoj Zemlji.
- Uuuuuu :KLIK:
Pravim gužvu
Иронични одговор на питање ''Јел' и ви чекате'' док стојиш у реду у Пошти.
-Извин'те младићу, а јел' и ви чекате овде?
-Ма јок, само правим гужву. Прођи бакице.
Nećeš praviti poster!!!
Pandan nećeš jebati samo u 'posterdzhijskom' tripu. Došao si, skontao si šta je 50 bodova ali nećeš posterisati i amin. Zašto? E pa zato što nisi u stanju da zadovoljiš osnovni prag tolerancije bitisanja na ovom sajtu a to je da ti defka završi u plusu.
Ne ne i NE!
Nećeš praviti!
A-a, nećeš posterisati!
NO NO nihtz poszteriszati!
Posterdzhija: zashto mi to govorish?
Počinješ da me zabrinjavaš
Спрдња на рачун ортака који је почео да се поправља на боље. Иако си га до јуче пљувао и говорио да је хомосапијенс у оделу нормалног човека, данас почиње да забрињава, није то онај лик ког знаш, већ потенцијални серијски убица који само чека тренутак да активира бомбу. Израз којим појебаваш ортака који је решио да се радикално промени, а где су шансе да та жеља не калира једнаке оној да на утакмици Сао Паола видиш празно седиште.
-Вид што сам се окупо, обријао и дотеро! А? А? А?
-Свака част, свака част.
-Оди, и собу сам поспремио. Оди да видиш!
-Аууу, па шта ће то да буде???
-Ништа, видиш како сам се променио?
-Видим, видим.
-А Голфа што сам опрао, уххх, кад га видиш, нема да га препознаш.
-Шта је бре са тобом? Почињеш да ме забрињаваш.
Istinski ljubitelji nadmetanja
Ljudi koji pomno prate kvizove kao da stvarno znaju tačne odgovore.
Dakle imamo točan odgovor na prethodno pitanje i prijeđimo na sljedeće.
Pitanje- U porodicu bučarica ne spada:
1. Krastavac
2. Lubenica
3. Rajčica
4. Tikvica
- KRASTAVAC, KRASTAVAAAAC!!!
- Čoveče šta se dereš, znaš li uopšte šta su buče?
- Ne znam, de pusti me sad!
Prelazimo na treće pitanje- U duge cjevaste kosti spada:
1. Cingulum membri inferioris
2. Ossa brevia
3. Veni Vidi Vici
4. Corpus delicti
5. Femur
- KORPUS DELIKTI! KORPUS DELIKTI!
Točan odgovor je naravno Femur, tko još ovo ne bi znao, malo smo se čak i pošalili...
- E jebi ga, stvarno sam mislio da je Korpus delikti?
- Nee, korpus ću ja napraviti od tebe.
I još jedno pitanje pa idemo na promiddždžbeni blok. Pitanje- Zamišljeni junak Šekspirovog djela uzvikuje- IMA NEŠTO TRULO U DRŽAVI
1. Švedskoj
2. Norveškoj
3. Finskoj
4. Estoniji
5. Letoniji
6. Danskoj
- NORVEŠKOJ, NORVEŠKOJ!!!! Je l' tamo onaj pobio one skoro? Ma jest, tamo je. NORVEŠKOJ!!!
To je pogrešno
Израз којим стављамо саговорнику до знања да је његова изјава једноставно исувише болесна и изопачена. Толико болесна да нисмо у стању да му кажемо оно стандардно "Који си ти идиот." и слично.
Стефан: Ау, брате, знаш какву сам порњаву гледао!?
Данџа: Не?
Стефан: Значи два лика на једну пичку. Један лик јој гура шаку у пичку, док други њега пуни у буљу.
Данџа: Брате...то је погрешно...
Oktobarski komarac psihopata
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Škola
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Shock-žvake
Kao i svaki klinac, prvo se psihički pripremaš za šok koji ćes doživeti, zatim sledi fizička priprema (kada je lizneš) i najzad je zagrizeš. Počinješ da se mrštiš, treseš, skačeš dok ne prestane kiselina, a onda se razmećeš svojom hrabrošću medju ostalim klincima.
Bapska higijena
Сама помисао на ову врсту хигијене изазива језу дуж кичме и нелагоду при присећању на највеће трауме одрастања већине младунаца. Тренутак када твоје млађано и нејако тело, неспособно да се одупре бабином чврстом, али пуном љубави, загрљају, тренутак је једне од највећих ноћних мора из наших детињстава.
Збрчкана старица те је већ присно привукла себи, отвара уста док дискретно пружа језик, потеже палац своје рапаве руке, натапа га излучевином из своје усне дупље и уперује га у правцу твог лица на коме је приметила гареж/земљу/траг од оловке...
Истог момента схваташ да ћеш бити индиректно олизан ем оверен туђом пљувачком, макар то била твоја најближа крв. Твоји покушаји да се истргнеш из загрљајног ропца своде се на залудно копрцање, чији ће интензитет бити директно пропорционалан бабиној вољи да од тебе направи чистунца! Док полагано осећаш влагу на својим образима уз енергично трљање, очи су ти већ одавно затворене а гримасе гађења које правиш као да и не дотичу запослену старину. Капитулирао си и тако сломљен и згрожен немаш потребу да изустиш више иједну реч негодовања. Али, сад си барем чист. Победа! Хигијена пола здравља!