Etno selo
То ти је нешто за градску децу и блејаче које баш много интересује како је било на селу, фазон тамо негде у време кад је Живојин Мишић пржио Бугаре (неко лепо време).
Оно, поређане неке брвнаре и као тај неки шарм сиротиње, а у ствари около ресторани, хотели, фонтане и дух деведесетих. Јебем ти комерцијалу.
Брате, д' 'оћу да видим неке смрдљиве ћумезе и дрвенарију, отиш'о би на родну планинчугу и уштек'о се у ђедов амбар, где би током дана сек'о шуму, а предвече се такмичио са међедима у бацање каменчуга са Мајевице.
А не да идем да гледам етна села и тако нека фенси срања!
Po istinitoj priči
Класичан додатак на крају филма како би му се "дигла цена".
На страну што неки од тих пројеката и немају много везе са истином, већ режисери само покупе пар идеја па је онда напакују у неко скупо, нереално холивудско срање које представе на платну као документовани и реални приказ целе те приче.
Наравно има ту и одличних филмова где се то не злоупотреби, а и неретко добро представи....
...али је углавном зачин на скоро све америчке пропаганде ратне филмове као нпр. *кад црнац остане инвалид у Вијетнаму јер је нагазио мину и успут спасио најбољег ортака, па се враћа кући да тражи шугав пос'о и издржава болесну мајку, браћелу у затвору и сестру на сидари, а успут завршава факс и бори се са уличном бандом*.
ТО НИЈЕ ИСТИНА!
Latentni peder
У светом речнику педера - то је свака особа која мрзи педере, јер јелте, то није нормално и сви морају да воле педере иначе су и сами најцрњи педери.
Ерик: Милисаве, ел мрзиш ти педере?
Милисав: Нормално да мрзим.
Ерик: Е јбг, то значи да си латентни педер.
Милисав: Зар нисам хомофоб?
Ерик: Ниси, сад су и хомофоби педери.
Мислисав: Јебеш га, нисам знао... 'ош да га попушиш?
Ерик: Јок, нисам педер.
Мислисав: А у дупе?
Ерик: Море.
Ivan Gavrilović tip
200 на сат... у кривинууу... ее... тај фазон, браћеле. Е сад, нико не воли те типове, курчеве, палчеве. Оно, класично стереотипно сврставање људи у једну категорију али јбг, ипак је то специјалан сој људи, не може да се не генерлизује.
Наравно, тешко је наћи прави придев за дочаравање ове појаве, али лакше контање преко следеће компарације - Пеђа д бој < Ајс Нигрутин < Огњен Короман на креку < Владо Георгиев ака Бугар < Иван Гавриловић. Црнило.
'Начи, озбиљан к'о ученик средње техничке на предавању о хив-у, а дисциплинован као да је део фудбалске репрезентације Србије. Лакше би се контолисало фалширање Јелене Карлеуше него његово понашање кад упадне у флеш и крене да проваљује фазоне.
То је онај лик у друштву што прави спрдње на рачун инвалида, препричива фазоне из емисије Ивана Ивановића, или покушава да имитира стењање Бритни Спирс током порођаја. Увек је пун глупих идеја, типа улетање у специјалну са фантомкама уз повике "Правда за Уроша", или гађање пензоса псећим изметом док чекају у реду за пензије. Добро, ово друго је до јаја, но небитно.
Неће ни први да пусти муда, више је за причу, јер је донекле и свестан да ће тешко неко да га подржи у спровођењу идиотских предлога.
Није духовит ни паметан, а нема ни остале моћне особине, ал' је ипак увек у центру пажње. Све у свему, кад је у друштву, не иде ником изразито на курчину али некад и доведе све до лудила, да се запитају да ли би лакше поднели да им Боки 13 рецитује цитате из књиге Маријане Матеус на увце него да слушају његове приче.
Можда. Али он је увек ту да проваљује и зрачи као Фукушима, а уједно и теши остале како нису највећи кретени у универзуму.
Bez lažne skromnosti
Неретко коришћено "покриће" од стране надмених и раскалашних особа, жељних експонирања и пажње у друштву.
- Брате, није да сам јебач, ал' оно, знаш какву сам рибу одрадио данас, значи, лице, сисе, дупе, све, све... оно, 10+. И без лажне скромности, чим ме виде пичке, одма' влаже. Значи, сваки дан ми саме долазе. Није да се хвалим, али тако је. Ево, баш јуче ми прилази...
- Да, да...
Penal završnica
Наизменично ексирање шљиве између двојице "најиздржљивих" алкоса у кафани, док један од њих не поклекне.
Nikola Grbić
Легендарни одбојкаш, познат по свом "кувању" у противничко поље. Уједно, и особа коју упоређујемо са неким ко има велико умеће у кухињи.
- Какав ти је паприкаш?
- Ух, како си га скувала, позавидео би ти и Никола Грбић.
Napadaju k'o Nemci '41
Поређење у фудбалу којим се најчешће описује игра екипе која врши пресинг по терену, контролише игру и константо напада ка противничком голу.
- Чек, ел си ти стварно бацио паре од кирије на ове слепце против Барсе?
- Ма је, Малага из икса у два, Џанки дојавио, улази сигурно.
- Уће теби курац у буљу, Барса напада к'о Немци '41, има да их пропрате с петардом до полувремена.
Taj ni pričest ne propušta
Тешка пијандура.
- Е, где је Мрка, је л' се трезни?
- Ма јок, запалио је опет у цркву да се огребе за мало вина.
- 'Бем ти клошара.
K'o da mu je Pižon predavao srpski
Поређење којим дочаравамо говорне способности неке особе.
K'o DŽajić Kamača
Поређење у сврху дочаравање "вожње" или излуђивања неке особе.
Израз је настао након утакмице Звезда-Реал, '75, где је у дуелу ове двојице, најбоље лево крило света толико пута послало по бурек шпанског бека, да је овај после изјавио да му је то био најтежи меч у каријери.
- Не идеш ваљда да се видиш са Јеленом?
- Па оно, послала ми је поруку да јој је жао и да хоће да попричамо.
- Је, мора да јој је било жао и кад је изређао цео први тим БСК-а, све са тренером и домаром.
- Е, ај исулирај...
- Ок, нисам ти ја крив што те воза к'о Џаја Камача.
Sve si mi rek'o
Оно што кажемо кад нам неко нешто каже, а ништа не каже.
- Брате, смув'о сам синоћ Наташу.
- Коју сад Наташу?
- Неку из БГ-а.
- Аха. Сви си ми рек'о.
Šabanisanje sa kusurom
Понашање својствено особама које желе да се што боље покажу током конверзације на релацији купац-продавачица.
Иако се превасходно брину да оставе добар утисак, такође се труде и да прођу без великих последица по свој новчаник; јер забога, они не траже спонзорушу већ девојку која ће без много муке да падне на њихове шабанске форе и харизму.
Продавачица: Хм... дволитра Јелена, то је 189 динара... још нешто?
Класични шабан: То је то, шећеру. (узима кесу са робом, вади новчаник, извлачи 200 кинти): Ево га, мала, хе-хе.
Продавачица: (узима Надежду, враћа му 11 дин.): Изволи.
КШ: (чобански ритуал (трајање: секунд-два): под углом од неких 90 степени, бритким трзајом руке извлачи Вука и ставља га у џеп, тако да се гвоздењак откотрља бар неколико центи даље)): Лутко, ово задржи, заслужила си.
Продавачица (у себи: заслужио си ти да ти провучем главу кроз фискалну касу, маму ти јебем сељачку): Хвала...
Haker
Ироничан назив за особу која је тотални дудук за компом.
- 'Ало соме, што си ми вратио празан усб? Јесам ти лепо рек'о да ми пребациш филм?
- Е тебра, јбг... изгледа сам нешто зајебао па није успело... покушао сам... али оно, знаш да нисам нешто стручан за те ствари... јбг.
- Ех, и ја сам кретен кад тебе пуштам да сам урадиш, није ми било за наук кад си ми прошли пут нарезао иконицу са десктопа. Него, ај отвори тај и тај фолдер и само копирај на усб.... бла бла...
- Ево, успео сам.... је л' добро?
- Јесте. Браво хакеру.
Nisam ti ja košarkaški sudija
Оправдавање настало услед недостатка упаљача.
Поређење је проистекло из чињенице да просечан судија током каријере често служи као мета за гађање са трибина.
- Тебра, имаш упаљач?
- Јбт, шта мислиш, да их имам петнес' у џепу? Дао сам ти већ пре 5 минута.
- Испао ми негде, јбг, имаш још неки?
- Јеби се, нисам ти ни ја кошаркаши судија.
Silovanje
Процес константног форсирања неке радње без великог успеха и резултата.
- Јаоо све му јебем, види овог бангавог Тошића како воли да силује лопту, уместо да је испуца што даље од гола ако и то уме...
- Си чуо оно нову песме од Дуње Илић?
- Нисам, нит' имам намеру, али верујем да је силовала траку.
- Џони коњу, шта силујеш ту дволитру по' сата, ако већ пијеш к'о басиста Легенди, дај даље.
Sa harda na hard
Претеча усб-а.
Лето, '05.
- Лошми царе, имаш ли неких нових порњава на компу?
- Имам, брате, целу Џенину колекцију, све наступе са сајма еротике у БГ-у, плус - специјални интервју Нолета сексомана за Новака.
- То, царе. Ај донеси 'вамо хард да ми то пребациш.
- Е не могу, брате, неће нешто да се извади, јеб'о га ја.
- Ма нема везе, довуци цело кућиште, опуштено.
- Ај.
Koja ti boles' treba?
Питање којим нам други скређу пажњу на очуваност неке девојке.
- Јбт, који смо мој дошли у ово смеће, овде је к'о у циганском гету.
- Ћути, бре, него пази оне рибе тамо... шта кажеш, какве су...?
- Пих... коју болес' хоћеш?
- А...?
- Јбт, ове две лево су међу пет највећих курви јужнобачког округа... она десно је ишла са мном у основну, а ломила се већ у петом, лололо... зајеби ти то. Палимо даље, беж'мо од заразе.
Broj pesama na kompu
Некада ствар престижа међу клинцима, а данас (развитком и ширењем интернета) потпуно небитна ствар.
Лето, '05.
- Е, буразеру, ај отварај винамп, да пустим нешто.... (иде одма' до краја листе) ха-ха, јао пази ово, имаш само 'иљаду песама, који си ти нуб.
- Па који ће ми више? То слушам.
- Чуј, који ће ти? Па ја сам сад обишао цео крај, скупио сам све денс ремиксе '90-их, нови цд Драгане којег још нема ни у радњама, а нарез'о ми и Брка све песме од Металике. Сад имам преко 25 'иљада.
- Аууу, до јаја, мораш следећи пут донети хард да ми све то пребациш.
Nepovezani tagovi na jutubu
Добар начин да се лакше запати неки занимљив видео на овом сајту.
Наиме, велики број људи који поставља клипове уме да убаци у место предвиђено за опис видеа и гомилу бесмислених глупости. Тако остављају гледаоцу прилику да од тог спектра речи лакше упамти оне које би му помогле да поново наиђе на тај снимак.
- Е, како се зове оно срање, кад онај луди жабар скаче у базен пун пијавица?
- Хм... куцај 'вако... сисе, формула 1, керуша Мила, Немачка.
- .... ахам, е то царе, ево га...