U potpunosti se razumemo. Već na pola izgovorene rečenice (dok se druga polovina može završiti u najmanje tri varijante) razmišljamo o istoj varijanti.
Razlozi koji dovode do ovako visokog stepena podudarnosti u načinu razmišljanja potpuno su nebitni, a i, ruku na srce, retki su slučajevi kada ćemo ih tražiti.
Možda je u pitanju i rođena devojka, ali i ne mora da bude jer i posle toliko vremena provedenog zajedno nije isključeno da se ne gađamo. Možda smo se tek upoznali pa smo kao neke srodne duše, razmišljamo u istom smeru. Možda uopšte i nismo suprotnog pola, ali su nam mišljenja o istoj stvari ili rešenju nekog problema potpuno ista. Razumemo se.
-Šefe, hteo sam kolima po pljeke za ekipu u smeni?
-Službenim?!?
-Da, šefe.
-Slušaj, nemoj da direktor...
-Neće videti, parkiram iza apoteke a putni nal...
-Dobro, dobro! Gađamo se, cepaj. Ne znam ništa o tome.
-Naravno šefe, i nisi odobrio. Kečap, pavlaka, luk i ljuta beše?
Dobrodušni i većini neshvaćeni i čudni ''rečni'' ljudi, koji žive u sojenicama na rečnim ostrvima. Čudni su uglavnom ''kopnenim'' ljudima koji žive brže od života, a neshvaćeni im zbog načina na koji razmišljaju i žive - smireno i polako uz potpuno poštovanje ljudskog bića, reke i sveta u njoj, jer zaboga, na samo par stotina metara od njih se dešavaju stvari opisivane u hronikama i pretnje da nestane svet kakvog ga poznajemo.
''Kopneni'' ljudi, nesvesni da upravo pored njih život prolazi a da ga i ne osete, sa ovom plemenitom populacijom najčešće dolaze u kontakt u letnjoj sezoni na Adi Međici, gde je najveća koncentracija vidljivih ''kuća na drvetu''.
- Ajmo do Brane na Međicu, zvao na kotlić.
- Brana, to beše onaj Evoks, s gajbom na grani? Kako zvao, pa on ne koristi mobilni? Nije ni bitno, naravno da oću, kod njega je dojajno, možda me pusti da ja ovaj put vozim čamac kad budemo išli po pivo (hehe).
- Pa pustio te je on i prošle godine, budala. Ne sećaš se, a? Morao je čakrom da te vadi iz vode, kretenu pijani...
Literatura čiji su konzumenti većinom mlađi maloletnici koji su tek osetili čari bacanja majmuna.
Nema šanse. Nikako. Nemoguće
- Čuo sam da pljuge skaču za mesec dana, Filip Moris sa 130 na 300.
- Ma nema pičke 300, tis lud rođače. Pa ko će im puši onda!!!
- Mi care, mi će im pušimo... Na komad.
Rečenica koju izgovara lik kad se kune u ćaleta koji se zove Ljuba.
Nezgodno mu je ako mu se keva zove Stana.
PERA: (Vraća se sa razgovora za posao): Ispušio sam.
DUKA: Ložiš me, pored onakvih kvalifikacija i svega što si im isro u SiVi-ju???
PERA: Džaba, imali su baju sa boljim ''performansama''.
DUKA: Ne verujem ti, zakuni se u ćaleta!
PERA: Ma Ljube mi moga. Ko ih jebe.
PERA: Ispušio sam.
DUKA: Sereš, zakuni se u kevu!
PERA: Stane mi.
DUKA: Nego šta nego ti stane, i to ceo, bez da viri (buahahaha). Aj plaćam piće, ti ćeš kad se zaposliš.
Nadimak koji nadenemo liku umišljenom ''moreplovcu'', koji zamara ekipu pričama o svojim proputovanjima sa kojih samo što je došao. Nije veliki jebač ali po pravilu poznaje vrh ribe i uvek se, kao bumerang, vraća u ekipu iako zna da je u istoj nepoželjan (osim kad i neka od njih dođe s njim).
MARE: Jaooo, ne... (laktom udara u Bosketovo koleno i panično ablenduje u pravcu iz kog Šime dolazi): VRATIJA SE ŠIME ! (drugom rukom baca praznu paklicu LM-a ka Šimetu)...
EKIPA: (uglas): Vidimo s..palim gajbi...moram ribam tepih, keva će..zaboravio sam da nahranim ribice... (razlaz)
ŠIME: Stan'te ljudi, 'de ćete??? (zbun)
MARE: Gle, VRATIJA SE ŠIME !
ŠIME (pored njega dve manekenke): I DONIJA FRIŠKE RIBE ! (srećan, kez od uveta do uveta)
Ekipa (uglas, navijanje, aplauz): TOoo Šime brate, care... Pivo za Šimeta, eee!
Sedi matori pričaj kako je bilo u ... Ko su dame?!!
Egipćani.
- Matori, čujem da si letovao u Egiptu,a? Kako bilo?
- Kako će biti, trsio sam jednu Piramiđanku, Keops bi mi pozavideo!
Nenadjebivo hladno pivo!
Toliko ladno da nema ladnijeg. Taštino srce ključa u poređenju sa ovom temperaturom.
Dok se ladno pivo nalazi u frizu frižidera, pivo ladno ko taštino srce negde u sred zamrzivača, za ovako ladno pivo (gaće da vire) dotična treba da se popne na vrh prstiju da bi dohvatila dno zamrzivača, pri čemu joj majica ispadne iz belih helanki i bljesne gornja ivica gaća i deo guzova.
BATICA: Maro, daj mi jedno ladno gaće da vire!
