Znači
- Након свих ових година, да ли ме још увек волиш?
- Ти си нешто најбоље што ми се десило. Одувек сам желео да будем са неком која ме разуме и која је добра према мени. Твоје очи и усне су најлепше ствари које сам видео и додирнуо. Значи, јеб'о бих те. Да, волим те!
Čekaj!
То је то!
Доста ти је више да слушаш оно што не желиш. Не можеш да издржиш беспотребну причу. Дошао је твој тренутак!
Јеботе, увод је к'о реклама за хоклице!
Овај узвик даје алтернативни извор енергије. Моментално зауставља време, ако се довољно гласно објави. Привлачиш пажњу. Мук. Сви те гледају. Ишчекују твој следећи корак. Шта ћеш урадити, зависи искључиво од тебе.
Два пријатеља седе поред рачунара :
- Знаш шта сам чуо? Она Јована се спанђала са...
- ЧЕКАЈ! :окреће се, пали Гугл, улази на редтјуб, вади капетана и почиње да плови за Карибе:
- Шта радиш то, мајмуне?
- Схватио сам да ћеш да ме убијеш неважном причом, па сам те одјеб'о к'о корњача зеца у оној басни...
- :трш:
Babe na samrti
Старе, исушене мантре које леже у кревету по цео дан зарад подјебавања укућана.
Прошле су кроз цео живот, што су виделе-виделе су. Сад је дошло време да наплате дуг, али не преко пензионог, већ преко физичке издржљивости својих најближих. Од њих очекују да се искрше, или ,у најмању руку, поломе ноге, не би ли добиле оно што желе у том тренутку. У руци им се најчешће налази некакво звонце или шта већ, да не би трошиле гласне жице ради дозивања ближњег свог.
Али, оне су боготци у својој професији и из вас ће извући сваки нерв из тела и лагано га јебати у мали мозак. Ви ћете увек рећи: "Шта би могло да пође наопако? То је моја баба..." Али, јебига. Ту су козе. Брадате и бркате летеће козе. Јебене козе.
Две бабе (Нада и Божица) леже једна до друге у креветима који су такође прибијени један уз други.
- :звук звона: :цинг-цинг:
Аца: - Кажи бако! :уморно и задихано:
Божица: - :промуклим гласом, са застајкивањем: Време је ... да саставим ... тестамент!
А: - Ево, узео сам папир и оловку, причај...
Б: - Кућу и окућницу ... остављам мојој ћерци и зету ... је л' пишеш?
А: - Написано, даље.
Б: - Оно ордење и значке ... дајем чики Милану и ... како му се зове жена?
А: - Милијана.
Б: - Е та. Курва обична! Њој нећу ништа да оставим.
А: - Како те није срамота тако да причаш!?
Нада: - Сине, испала ти је ...
А: - Добро, бре, кад сам обук'о тесне гаће!
Н: - ... оловка на под.
А: - Аха... Ма, знаш баба, ништа са вама неће да буде. У добром сте стању. Има још времена за вас. А и знаш како кажу: - Нада умире последња!
Б: - Је л' тако!? Пичка ти ... материна! Мрш напоље, сама ћу да ... напишем ово ... Ти мени да ја умрем прва, скоте ... један!
Čitaj joj sa kljuna
Пандан изразу "Читај јој са усана". Користи се за рибе које су у својој врсти окарактерисане као кокошке.
- Срки, која је она мала у углу што седи поред оне црнке?
- То ти је она Милена, Бакијева сестра. Сељоберка обична.
- Аха... Еј, еј, а шта оно прича?
- Откуд ја знам!? Читај јој са кљуна, можда се и разумете.
- Да, да, да... :напреже очи да би сазнао шта дотична говори: Мислим да прича нешто о мени... Сад ћу да јој приђем!
Долази до стола, почиње непотребан флерт, добија пљеску као награду и враћа се за сто да би остао исти онај сом који је био и пре.
Nema te k'o fudbalera na balkonu Skupštine
Где си бре ти? Где си се изгубио? Јес' у земљу пропао?
Израз се користи за немање неког лика испред твог видокруга више од месец дана. (Не мора месец дана, ја сам то тако одредио, може и дужи временски период. Много дуго) Просто је испарио одједном и нити си чуо за њега, нити си га се одрекао преко новина или фејзбука или неког часописа.
На овом изразу можемо захвалити фудбалерима, знате већ како играју. Шаљиво, је л' да? Тенденција да се они нађу на балкону су равне победи Портсмута у Премијер лиги. Значи, има неке шансе.
Неки офуцани сплав у БГ-у:
- Ајмо још једну туру! ОПААААААААААА!!!!!
- Чек, чек! Је л' оно Мићко!? Не сеери!
- Јеботе, он је!
- Поз, другови, ево сад сам се вратио из...
- Ау, Мићко, 'бем те у дупе, нема те к'о фудбалера на балкону Скупштине, бреее! Ајде да наздравимо! ЗА МИЋКА! :клок: :клок:
- ЗА АНУ БЕКУТУ! :клок: :клок:
- Чекај, а што за Бекуту?
- Није битно. ЗА БУБРЕГЕ! :клок: :клок:
Bilo bi dosadno da nije bilo izmena
Жаргонски израз окорелих навијача који се односи на досадну утакмицу, типа кад игра Робен или Пантела.
Целих 90 минута, двае'с два играча љуште кору са лопте пред хиљадама навијача притом не показујући ниједну вештину осим котрљања по трави у стилу Роналда или Нанија. Целу ту манифестацију, да не кажем брукање, улепшавају измене у надокнади времена како би утакмица иоле била занимљива. Баш напротив, Фергусон би појео цео јагњећи котлет са умаком од морских мрава док се извршава измена. Играчи водећег тима увек, наглашавам увек, долазе до линије аута брзином померања тектонских плоча на Антартику у зимском периоду. Као, краду време. Ови други, који губе, дотрче брже од Болта на Олимпијским играма, мислећи да тако тим има шансе да се поврати у меч иако губе са пет голова разлике. Нема од тога вајде. Нисте ви Немци!
- Овај Робен шутира лопту чешће него што ја идем на факс. Ја бар некад и погодим зграду, а он ни оквир.
- Ја нећу више да гледам! Било би досадно да није било измена. Сморили су за живот!
- СТИГЛО ПИВОООООО! :клок: :клок:
- Предомислио сам се! Сад ће тек да буде интересантно!
Ja mislim da to treba ovako
Апокалипса у најави. Какве Фукушиме, Хирошиме и Нагасакији. Ово је горе од Чернобиља и сеобе Срба у Аустро-Угарску 1690. Дно кањона у Колораду.
Ову фразу углавном користе старији љаљани. Они су, јелте, искуснији. Али, не мора да значи да је искуство пресудни фактор. Ту је и амбициозна смотаност која се манифестује код покушаја обављања неког посла. Да уплатиш тикет у клаџи поред Кристал Паласа 2+ друго и ово да ће нешто да засере, у наредних десет година, моћи ћеш да мрсиш муда на Хавајима у хотелу са пет звездица.
Јебига торима, није направљен од доброг материјала.
Синтетика гарант!
Два искуснија мајстора и један новопечени, намештају инсталацију у пословној згради у Београду, на Вождовцу, у Војводе Степе улици број 58, спрат трећи:
- Жикице, ооој Жикице! Остале су још ове жице и свршили смо, мислим, завршили смо за данас. Е, сад... која се сече: плава, жута ил' ова пурпурна, а?
- Питај малог Петра, он је свежији са тим. Он вероватно зна.
- Па, Петре која ли је?
- Па ову жуту.
- Хм, ја мислим да то треба овако...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ТУУУУ!
:сат времена касније на РТС-у:
- Добар дан поштовани гледаоци, данас започињемо фрапантном вешћу. На Вождовцу, негде око пола седам, експлодирала је недовршена пословна зграда. Докази још нису пронађени...бла, бла, бла... итд.
Zid plača
Он је већи од свеже одсечене секвоје у Канади. Он бије левом к'о десном, десном к'о пеглом. Он у зубима може да носи репрезентацију Србије са све Толетом и компанијом. Он је био силеџија у школи. Он одлучује!
За време бомбардовања '99, он је достављао сандуке са храном. Једном руком. Снажнији је од Катоне-помера камионе погледом. Стиском може да преполови челичну греду дебљине 30 цм и ширине 20 цм.
Сигурно знате бар једног у свом крају. Лако се препознаје. Велики је. Није јебао. Али јебаће. Кад-тад. Вас или неког познатог. У среду. Увече. После вечере.
- Боле, ајде да стоварамо угаљ, Пики Ћуза догурао пун камион.
- Јебига, он доноси оне из Сомалије. То су брегови, грудветине. Нема шансе сами!
- Знам! Можемо да позовемо Њега.
- Ааа... ја се не бих шалио. То је Мики-Зид плача. Могао би да их смрви па можемо да се сликамо са црнцем.
Za anale
Прикладан коментар за порно глумце који су у оптицају.
Ово је, у ствари, једно ласкаво признање за младо чељаже које вапи за сексуалном активношћу. Млад, леп и полетан, момак жели да се опроба у свету порно индустрије, али не може свако бити у аналној пројекцији. Мора бити саможив, агресиван, да уједа за месо! Мора да буде рођени јебач!
Чувар: - Ајде следећи! Да те видим... Ти си?
М. Ж.: - Ја сам Марко Живановић и хоћу да будем јебач на ТВ-у!
Чувар: - Аха, то сви кажу... Него... скини се!
М. Ж.: - Молим?
Чувар: - Скидај се кад кажем! Опаа, па ти си онај са краћим... Колико је широк?
М. Ж.: - Метар и пе'се!
Чувар: - Ууу, ала сереш! Ти си онај за анале. Кратак, а дебео. То се тражи! Мицо, душо, одведи нашег кандидата у свлачионицу, па на снимање да видимо да ли обећава... СЛЕДЕЋИ!
Mokranjac
Лик који често мокри тј. онај који има слабо развијену бешику. Упишанко.
- Живка, овај наш Мокрањац се опет упиш'о у кревет. Иди промени му постељину, почиње да вузди!
Satirati se
Читати пуно сатиру.
Још су древне Инке мазале помаду против сунчанице док су читале о исмејавању тадашње политике на врелом камењу Мачу Пикчуа. Забавност и вешто написан садржај сатире побуђује најлепше емоције о буђењу револуције против власти. Виле, мотике и свеж мирис паљевине могли су се видети на сваком кораку. Секташи...
Елем, свему дође крај, па и најцрњој рупи на свету... Нема ништа лепше од свежих мисли након ишчитавања сатиричног штива. Живот је једна бескрајна река која нон-стоп тече, али је ми својим глупостима и блудом, загађујемо и скраћујемо јој ток.
- Зашто, бре, зашто?
- А?
- Шта радиш то?
- Ваљда видиш да устајем из кревета. Сад сам се пробудио.
- Па то те питам... Зашто мораш да устајеш? Било би идеално да то не радиш...не знам...бар до моје последње студентске године. Као прво, ти си ми украо новчић. Као друго, ти си ми украо НОВЧИЋ. И као треће, ТИ СИ МИ УКРАО НОВЧИЋ!
- Какве везе има новчић са мојим устајањем из кревета? А и нисам украо никакав новчић!
- Ма, цитирао сам Кеба Крабу, данас је била она епизода, мало сам под утиском... Али то није битно! Хоћу да кажем, док се ја сатирем од читања сатире, ти се излежаваш по цео дан! Јеси урадио психологију? Ниси. Јеси нахранио Њорија? Ниси. Јеси јеб'о нешто? Ниси! Јаднији си од Партизана и Звезде заједно! Кад сам већ код њих... :проверава телетекст: И ПАО сам, јебем ти крвну слику! Шта ме гледаш?
- Имаш лепо поткресане веђе.
- Мурш у кујну да нахраниш Њорија! Хоћеш да нам скапа тамо?
Birokratski jezik
Загуљено изражавање од стране неписмених или људи са слабо развијеним нервним системом(не мора да значи). Ако ти слабо иде састављање простопроширених реченица, бирократски језик ти може помоћи да на проста питања одговориш дугим, неповезаним одговором, само да би прикрио оно што не знаш.
Најчешће га користе политичари и људи у администрацији. Што више речи искористиш да би нешто рекао, изгледаћеш паметнији. Дође к'о зачин Це у супу.
Нелордски језик.
Тома "конектинг пипл", долази на интервју:
Новинар: - Господине Николићу, шта сте јели ноћас?
Тома(по бирократски): - Ја сам свестан да је мој дигестивни систем ноћас био сасвим задовољен најновијим специјалитетима кухиње "А ла Жидов", која је управо синоћ добила нову куварицу из Немачке, добро спрема ћевапе...
Краћи одговор: - Јео сам синоћ говна, нисам уста затварао.
Најкраћи могући одговор: - Аааааa...
Jeti
Митско биће беле боје које живи на Хималајима. Мит или легенда?
Јети је назив за старијег човека који је обрасао длакама. Од главе до рафаело куглица, он је обасут белим, прозрачним длакама које вире када обуче тешње ствари. Грађа му је као неки микс Кромањонца и Франкенштајна. Склон ка прављењу ршума.
Зарастао је к'о четник, а пешкир му је увек при руци. Отаџбина којој и Валуев завиди, лови само мале рибизле. Опседнут је својом снагом, а живи у кући коју је покрио хартијом да не би незеб'о на хладном времену.
- Милка, додај ми мало те беле боје да окречим овај зид.
- Шта ће ти кад си ионако дебели Јети... Можеш да протрљаш мало својим телом и има да се цакли.
A da nije slučajno...
...курчина? Није! Немојте да сте сомови па да то прво помислите...
Реч је о изразу који се користи да би се избегла нежељена конотација. Овим изразом делимично погађамо тачан одговор. Шансе су педес'-педес' за добитак. Искрено, не знам шта је горе, погодак из прве руке или тотални промашај...
Боготац!
Бојси: - Је ли, Шанзо, како се беше зове онај бенд што слуша Џимикс?
Шанзам: - А да није случајно Канда, Коџа и Љубиша?
Џимикс: - Набијем вас на овај мој масни....... Небојша бреее!
*********
Рики: - Маре, зашто се Пеци пенушају уста кад прича?
Маре: - А да није случајно због епилепсије?
Пеца: - Агљагаљггаггаљ сад ћу вас из'ем!
Hoćeš da kažeš...
Реченица којом скраћујемо претходно излагање говорника. Може изгледати да не разумемо његово описивање дате ситуације, али, напротив, ми само његове речи претварамо у неки нов, нама разумљив реченични склоп. Упрошћавање израза.
- ... и онда сам била код њега, свратила у кухињу по кобасицу, а он ми је пришао са леђа, ухватио ме за дупе и почео да ме љуби.
- Хоћеш да кажеш да те је немилосрдно јебао док си пржила кобају?
==========================
- Вечерас идем до Женеве, радим у CERN-у, знаш... Тако да ме неће бити једно месец дана, можда и више. Видећемо се преко Скајпа, не брини се... :осмех свеже кастрираног јуноше:
- Аха... хоћеш да кажеш да ми живимо у дваес првом веку?
Ružnoća je pola nevinosti
Подругљив начин да гроб-риби дочараш да те она ни мало не занима. Ништа лично, само полако!
Кобјасн из прве руке, којом прекидаш даљу конверзацију са дотичном. Нема свађе, нема постхумног размишљања.
- ... и онда сам отишла до бунара и наточила кофу воде.
- Само тако, бејби! Ружноћа је пола невиности!
Briše dupe peškirom
Особа која има енормно велико дупе.
Велико је као три астала, а можда и веће. Кад би неки сивоња видео то ремек-дело мајке природе, стропоштао би се низ степенице ударајући главом о свако теме. Извајано као најлепша скулптура. Мекано као најмекши пудинг. Укусно као најраснија трешња. Грађено као Шат ел Бараб. Лепота! Прсте да полижеш!
- Дркам левом руком, дркам левом руком. Сутра ћу се упознати с Капетаном Куком. Дркам десном руком, дрк...
- Ајде, мајмуне, престани да се дереш, људи се окрећу за нама! И скини те слушке, немој да си хипстер!
- Извини.
- Слушај, идемо код Галета у кафић, чуо сам да му је стигла нека нова конобарица, дупе брише пешкиром, ако ме разумеш...
- Не разумем.
- Па, својевремено је служила четнике, и то не рукама. Схваташ?
- Аха...
:у кафићу:
- Ооо, ево нам старе багре! Каква је ова нова?
- Пих, четрес и кусур година...
- Ја бих пампрчио то!
- Сти луд!? Стара је к'о млад Месец!
- Ја сам довољно наварен...
- И ја! Ај да је јебемо!