Hulk
Stvorenje koje nastaje kada prvi put sjedneš za volan a učitelj ti je tvoj matori.
- Ajde sad, spusti ručnu, polako puštaj kvačilo i polako dodavaj gas.polako...
- Pi, ugasi se opet.
- ***** ** ** ***** mater!
Latentni nacista
Pasionirani gledalac History kanala.
Do petog piva priča kako ceni Hitlera jedino zbog toga kako je ekonomski obnovio Nemačku. Do desetog piva ga ceni samo zato što je osvojio sam skoro celu Evropu. A do petnaestog piva otrči da zapali sinagogu.
Pelinko
Особа мушког пола. Значи има киту, адамову јабучицу и расту му длаке око брадавице. Али назвати овакву особу мужјаком, исто је као да кажеш Стивену Сигалу да је пичка а да не добијеш батине. Овакав изрод од човека, због којег се и сам ћале каје што је своју течност убризгао у материцу своје жене уместо да је лепо бацио у несвест свог мачора, замишљајући ретро длакаву јапанку како орално задовољава напаљеног црнца, је све али није мушкарац.
Он нема другове. Он се гади мушког друштва и тарзанских прича о кладионици, порнићима и коментарисања водитељке Београдске хронике. Не, не мислим на Раду већ на ону ненормално јебозовну милфару. Уместо тога пије макијато са другарицама, пуши смрдљиву Карелију, а у слободно време слуша хитове Саше Ковачевића, Сергеја Ћетковића и влажи на Девојку Жељка Јоксимовића. Да, добро сте прочитали - влажи. Јер он је пелинко.
Изазива гнев код осталих мужјака који луче семену течност на другарице са којима се дружи и којима даје савет да ли да обуку наранџасте хеланке са розе цветићима или пак љубичасти шортс преко којег се прецртава ђана. У соби на вратима му је окачен постер Џастина Бибера, а на плафону има Енрикеа Иглесијаса у природној величини.
Суботом, уместо да уз пиво и кикирики гледа Евертон - Сандерленд, ишчекивајући још један гол у Блекбурну, како би се увече са ортацима одвалио у кафани јер му је прошао тикет од 10 сома, он са цавуљама коментарише фармерице Марије Килибарде у емисији "Жене".
- Види оног Салета, јебем ли му фамилију рахитичну. Не одваја се од Нине и Анђеле, видео сам их јуче у секси шопу како гледају неке вибраторе на струју.
- А јбг брате, такви пелинци јебу. Обријају ноге, ишчупају длаке на грудима и трсе. А нама, правим мужјацима, отекоше дланови.
Jutarnja dilema
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
DiVX prevodi
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???