Neiskusna šalteruša
Osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
Kurton za godzilu
Velike crne plastične kese za đubre.
- Dragi, idi kupi kurtone...
- Opaa kurtone a?
- Da, one za godzilu... treba da pobacam neke stvari iz ostave.
Koliko vam se puta dogodilo?...
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Požutela ti krštenica
Koristi se kada želimo nekom šaljivo da dobacimo da je davno zašao u pozne godine života.
X: Jebem ti lift, jedva sam se popeo, duša mi je u nosu.
Y: Jebi ga ćale, požutela ti krštenica, neće više kao nekad.
Sranje
...iliti situacija koja rezultira -.- pogledom
Primeri iz svakodnevnog zivota -->
-Kada hodas ulicom, kucas poruku, ispadne ti telefon i jos ga sutnes.
-Kada juris za autobusom, taj isti telefon ti ispadne i rastavi se u 3 dela.
-Kada pogledas koliko je sati i posle 5 sekundi zaboravis.
-Kada glumis baju pred ribama paleci cigaru i izda te upaljac.
-Kada ti riba trazi da joj zapalis i izda te upaljac.
-Kada sretnes nekog koga dugo nisi video, ispricate se jedva cekajuci da neko kaze "e vidimo se", i onda krenete u istom pravcu.
-Kada igrac tima koji je u ligi sampiona ima isto ili manje godina od tebe.
-Kada setas sa ekipom, zavrsite u pizdi materini, neko pita "sta cemo ovde" i shvatite da ste pratili jedan drugog.
-Kada ti kao tinejdzeru u ranoj fazi mutacije prosisti glas dok se svadjash/kurcis/muvas.
-Kada te neko pravopisno/gramaticki ispravi u sred recenice.
-Kada druzina jedva skupi 500 za paket trave i tek onda shvate da nemaju rizle.
-Kada ti roditelji prate farmu.
-Kada te cale iz susedne sobe dozove punim imenom.
-Kada u osnovnoj skoli dozoves nastavnicu/uciteljicu sa MAMA.
-Kada sve skole strajkuju sem tvoje.
-Kada se niko ne nasmeje na tvoj vic.
-Kada prekasno shvatis da si izgovorio broj 8.
-Kada neko zajebaniji od tebe izgovori broj 8.
-Kada sednes na WC solju i zazvoni fiksni telefon.
-Posna sarma.
-Pornici sa radnjom.
-Kada izgubis u PES-u.
-Kada trazis cigaru nekome na ulici i on izvadi FAST.
-Kada ti pukne brisac na sred autoputa za vreme kise.
-Kada dignes prazan kofer/torbu misleci da je pun(a) i na sekundu zivis u iluziji da si krajnje snazan.
-Kada nakon pijane noci koje se naravno ne secas proveris OUTBOX.
-Kada silazis niz stepenice i pomislis da ima jos jedan stepenik(slican efekat pojacane gravitacije u CSu).
-Kada se najboljeg primera budem setio tek nakon sto okacim ovo.
