Reklama za schaumu
Ti si muško, krenuo si da kupiš pivo i imaš dve cure koje ga prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe pivo, a kod druge je slobodno. Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta na plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝. Ma ajde molim te. Da daje da je kresnes ako kupis kod nje pivo, onda vredi cekati , al' ovako zbog blistave kose ne ide....
Nemoj lomiti kukove
Uzrečica koju koristimo kada neko pokušava da odigra nešto što ne zna...
A-(Igra, nema pojma)
B-E daj bre unormali se ,nemoj lomiti kukove..
Inbox jedne tinejdžerke
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
Tajni agent Izzy - Mjautomobilska groznica
Prva interaktivna igrica iz serije "Tajni agent Izzy". Bila je veoma popularna kad se pojavila i mnoga deca su se prijavljivala za ovo.
Međutim, logika u ovoj igrici je svedena na minimum. Evo zašto:
-Najprometnija ulica u Mjaujorku je jednosmerna. Svi automobili se kreću prema tebi.
-Svaki šaht he otvoren. Prokopano gore nego u Beogradu. Uprkos tome, nema saobraćajnih gužvi u Mjaujorku.
-Na svakoj raskrsnici (osim onoj zadnjoj) je zeleno svetlo. Ali šanse da se to desi u stvarnosi su nikakve.
-Čak i kad se pređe na periferiju, ulica je još uvek jednosmerna.
-I opet je na svakoj raskrsnici zeleno svetlo.
-Hektor je pregrizao samo JEDNU sajlu da bi srušio onoliki most. Kako je onda samo jedna sajla mogla da drži most.
-Oni krokodili bi mogli da skoče dovoljno visoko da preseku onaj žuti konopac na kom se Izzy kreće.
-(moja omiljena) Lora je zarobljena u kavezu, ali ima ključeve. i umesto da se sama izbavi iz kaveza, ona ih baca Izzy-ju da bi je on oslobodio.
-I na kraju Aida premlaćuje i Grim de Vita i Hektora. A to je mogla da uradi i sama na početku.
Logic flawed.
Cezar salata
Ceđena pomorandža među hranom. Sobranje cigarete su socijala naspram ovog superkul jela. Moderno kao Fajv žvake. Naručuje se sa sladostrašćem u ustima, kao kada izgovaraš "Evian"! Kada bi postojale modne marke u ishrani, ovo bi bila savršena kreacija udruženog tima Gučija, Prade, Kavalija, Galijana i Pako Rabana.
Za pobornice cezarizacije, jela kao što su pljeskavica, pica, sarma, su čist smrtni greh. Sigurna propusnica za deveti krug pakla. One su ekstremniji slučaj "ne jedem jagnjetinu" devojaka. Postoji li zaista nešto tako dobro, kao što je zelena salata ukusa stiropora, piletina teksture sunđera i hleb vrste prošlomesečni? Plus, sve to, po simboličnoj ceni nečije dnevnice. Divno! Jedući ovo, dolaziš do zaključka da Snežana Dakić treba da ti preda pravo na vođenje emisije, a Makica Mateus ni za čet'ri života neće postići tvoj trenutni nivo trendizacije.
Jedeš, osećaš se tako moćno, dok ti se vlakna piletine i salate zabadaju u karijesom pojedene zube, a hleb zauzima mesto gde je nekada bila gornja leva četvorka. Paziš da ne upropastiš sjaj, ili kojim slučajem sa mesta ne poremetiš plave lenjir šiške. Na ovom luksuzu pozavidela bi ti i Paris lično. Posle obimne klope, ispijaš svoju pomorandžicu, plaćaš mesečnim džeparcem i odlaziš srećna, što si celih sat vremena živela na visokoj nozi.
-Meni ćete dati jednu komplet lepinju sa pršutom i molim vas natopite je što više, da curi...i jedno...ma dva kisela mleka uz to!
-Jaoj, kako možeš to da jedeš, fuj, nemam reči! Meni ćete jednu Cezar salatu!
-Jel te malo žulja praziluk u predelu dupeta? Na Zlatiboru smo, ne preseravaj se, nego jedi što i sav normalan svet, kukaćeš mi noćas da si gladna, a u apartmanu imamo samo slaninu.
-Jaoj ne, ne mogu to ni da slušam! Donesite mi i Evian vodu, molim vas!
Jaje
Недовољно развијен организам, психички још увек незрела особа која тек треба да пробије љуску, да се излегне и схвати неке ствари.
-Нисам ја крив што се запалила штала! Откуд сам знао да ће петарда да запали сено?
-Ћути, јаје једно!
Privremeni Pušač
Друг или другарица, на одморима обично траже цигару од вас јер су 'привремени пушачи'... Никад немају своје.
Он: Е, брате, дај ми пљугу.
Ја: Ово је већ педесети пут да ти дајем цигару на одмору, што никад не купиш своје?..
Он: Ма не, ја не пушим, ја само то понекад.