Ludi Milenko
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Zamenice
Uža specijalnost Vlade Georgijeva. Nešto bez čega ne bi znao da otpeva ionako besmislenu pesmu.
Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena...
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
Đavolji ručak
Kobasice, pasulj, kiseli kupus, beli luk, švargla - ono što jedeš kad planiraš da ne izlaziš iz kuće.
Ljudi će se sklanjati od tebe ko đavo od krsta ako izađeš u javnost posle ove kombinacije.
Pospanost
Ono što vas sprečava da učite, ili da uradite bilo šta drugo konstruktivno, ali vas zato NE sprečava da provedete još tri-četiri sata blejeći na internetu.
Food around the corner
pesma koja brzo ulazi u uši i tera nas da je pevušimo čitav dan. Poznata je iz crtanog filma u kome buva napada psa(ja sam navijao za psa), a ovaj neće da se kupa...
osoba ž: Food around the corner. Food around the corner. Food around the corner for me...
osoba nj: prestani više! samo pevaš tu pesmu!
... osoba ž prestaje i nastupa tišina (ali najviše pola minuta)
osoba nj: na na na nanana... food around the corner... e jbg
Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić
Јединствени сукоб простора и времена које касни. Узрокује мањи заплет у серији павићевском методом "који/какав", а обичном посматрачу изазива забезекнуће, бујицу псовки, акутну непријатност и жељу за показивањем голог дупета екрану.
2011. - "Лепше сутра"
Милорад (отац фамилије): Горане, вуци се у собу и ради домаћи! Доста ми је више да идем у школу због тебе!
Горан: Си, шефе!
Абхазија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Побогу, какве су то речи?! Шта ти значи то "си, шефе"?!
Милорад: Шта то значи?! То значи да ћу до краја школске године да га надзирем и да мољакам по школи као џивџан!
Абхазија: Господе Боже! Какав џивџан?!
Милорад: Па обичан џивџан, она ситна птица што једе мрвице што му баце други, док другу маришу и ћоришу!
2015. - "Биће боље"
Драгомир (отац фамилије): Не можеш у томе у град! Лепо ти ћерко мислиш на себе, после ја треба да бринем! Џигерицу ми поједосте!
Жаклина (ћерка): Тата, пусти ме, баш је суперишка!
Аритмија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Драги Боже, какав је то речник?! Драгомире, шта јој то значи?!
Драгомир: То значи да ћете ви, госпођо, у најскоријем року постати баба, јер ће вам ћерка пре или касније донети вест да је закачила!
Аритмија: Господе Боже! Како закачила?!
Драгомир: Лепо, баш као што сте и ви закачили, госпођо, а ако буде закачила ја ћу да се откачим!
2020. - "Лепше време"
Борислав (отац фамилије): ...а ти би сине, уместо што губиш време, коначно могао да завршиш тај факултет, да и ми добијемо неку добру вест, а овако све црња од црње!
Цакани (син): Ћале, шетај!
Артиљерија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Господе! Шта то треба да значи?!
Борислав: То треба да значи да сам ја матор и да треба да идем на ваздух, а најбоље би било да је то у парку неке установе!
Артиљерија: Боже господе! Какве установе?!
Борислав: Па фине установе, оне где се лече овакви као ја, госпођо, они који су мало пошашавили и подилканили! И могу ли ја коначно да на миру попијем своју кафу?!
Najbolji drug tvoje devojke
Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.
Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !
Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.
Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.
siguran znak starenja
MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
