Razlog zasto vecina ljudi juzno od Bubanj potoka i severno od Batajnice ne placa TV pretplatu.
Zasto bi nekoga iz Vranja ili malog Krchimira zanimalo da li je na bubanj potoku guzva ili zasto stanarima ulice xxxxx smeta komsija koji cuva zivinu.
Rečnik / autori
РП
Радич Поступовић
na Vukajliji od septembar 2009.viđen 4. avg 2012.
10 definicija2 odabrane1.578 poena
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom 'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.
Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.
Nije rvanje, ali je toliko glupo da je svakako američko! Ne znam šta je to sa amerikancima što ih tera da razvlače sve svoje sportove.. Bejzbol traje satima (nisam siguran zašto, nikad nisam ostao budan dovoljno dugo da vidim), u njihovom fudbalu se igra 3 sekunde, onda se beži u aut i čeka se 45 sekundi da se ponovo igra, a ovde se klipani koji iz benča dižu težinu vaše šire familije, razvlače po podu od šamara koji je promašio i poštanski fah opštine u kojoj se održava meč. Da stvar bude gora dadoše im i mikrofone. To nam je donelo glumačke poduhvate koji su pomračili slavu neuverljivosti glumaca u posleratnim partizanskim filmovima. U pokušaju da se izvade uveli su i rvačice (šta? nije bilo dovoljno pičkica u tom ringu!?!?) ali kako su softkor pornići prevazidjeni od izuma adsl-a, ovo ne pomaže popularnosti. Srpski narod pokazao se zavidno otpornim na ovu glupost i "meč" koji je zakazan u Areni otkazan je zbog nedostatka interesovanja. Ovakav nivo kolektivne svesti nismo prikazali još od I Srpskog Ustanka. Ponosim se nama!
Najčešći odgovor vozača Lade Nive, kad ih neko upita koliko im troši auto.
Osim svih pokušaja Zdravka Šotke da u svojim filmovima interpretira način na koji ljudi sa juga govore, postoje i oni redovni pokušaji (najčešće Vojvođana i Beograđana) da imitiraju uglavnom Nišlije.
Jedva velika predrasuda je da svi na jugu zemlje pričaju kao da su preskočili osnovnu, iako je procenat takvih verovatno jednocifren.
(pumpa na autoputu između Beograda i Novog Sada)
-Dobar dan, dajte jedan čips s grčom salatom.
-Ooo Nišlije! Ste vi iz Niš?
-Ne, mi smo iz Niša...
-Ali vi tako kažete: "Iz Niš".
-Ne, mi kažemo: "Iz Niša".
-Daaa...
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
Vec vekovima poznat sistem upozorenja na prisutnost Radarske kontrole.
1.Vozimo se 70 ogranicenje 40.
2.Auto iz suprotnog pravca Blic Blic
1.Hvala brate moj. (smanjenje brzine na 38)
3.Murija (Uhvaticu te kad tad)
Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.
-Ajmo do ovog kluba, nije loš?
-A ne sviđa mi se, loša je muzika.
-Dobro. Hoćeš onda do Makija, pravi neku žurkicu?
-Ne mogu. Znaš da se uvek smorim od njegovog društva.
-Auuu... A da pustim neki film. Sedimo ovde.
-Dosadno to.
-A da ti dam malo kurac da se igraš?! Jebote, ništa ti ne valja!
Naziv za mestanina Trbušnice, sela nadomak Loznice.
Ovaj tip coveka istice se po svojoj agresivnosti, beskrupuloznosti , pljuvanju po podu , najbrutalnijim psovkama i kolicini alkohola koji moze da popije !
Uticaj aero zagadjenja iz fabrike "VISKOZA" nacinila ga je ovakvim. Sam naziv Trbuščanin za mestanina ovog sela nakon rata u Bosni dobija svojstvo karakterne osobine.
Vecina stanovnistva kao sekundarno zanimanje ima sverc stoke preko reke Drine.
A ljubitelji ekstremnijih varijanti se bave kradjom bakarnih kablova iz gore pomenute fabrike. Veci deo mestana je na birou , ali im to ne smeta dok voze svoje skupocene automobile.
Ako vam neko u laganom razgovoru kaze "jeb'o ti mater svoju" velika je mogucnost da je Trbuščanin.
Ako mu je nadimak "Mamin, Babin, Locin, Mocin, Popaja, Sucur"...DA, budite sigurni, NAISLI STE NA Trbuščanina !!!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
u osamdesetim i devesetim godinama minulog veka definisalo masinu kojom je Sekac(TMNT) terao budale iz Dimenzije X,a danas je to reklama za prociscivac vazduha i nocno svetlo,koje neuki penzioneri naruce i plate dobrim parama,misleci da ce terati dim...
i nocno svetlo...pitanje da li radi
Ubedljivo najbolji prejeb koji je moj deda izvrsio na nadrkanoj medicinskoj sestri, koja mu je postavila pitanje:
"Šta je tebi čiča?!?"
