Omiljene definicije autora Purinethol
l
lingvinolog·pre 16 godina

Fantom

Nastavnik fizičkog

Niko ga nije vidio-samo kroz prozor izbaci lopte

+54
Триша
Триша·pre 15 godina

Prvo je košenje uvek najteže

Након дугог периода мировања у зими на пролеће трава и остале биљчице искачу из своје хибернације када се температуре довољно подигну тј. када младе животиње почну масовно да излазе из својих брлога у паркове. За животиње којима је брлог стан, њих боли брига за траве и биљчице - имају парк где цугају као и градску службу која им чисти тај парк и коси траву.
Е сад, проблем са том првом травом је што због временских услова - великих количина падавина у рано пролеће и од отопљеног снега као и због оптималне температуре (ни много топло ни хладно) долази до тога да трава шикља до колена за краће време него што ______________________________ (убацити нешто са јебањем и неком познатом личношћу на линију). Углавном трава је сад висока, свежа и мноооого влажна па треба да се покоси јел' те ко не коси траву у њој свашта може да се настани ако се не чува.
У парковима ту је градска служба која се тиме бави, плаћени су за свој посао и раде га колико га раде јесте можда лепо време и јесте да добијају свеж ваздух ал' сигурно презиру да косе толико траве без обзира колико добијали.
Е сад, да дођемо до главне теме - прво кошење ! Прво кошење је најтеже јер је трава таква да једноставно треба огромна снага да посечеш ту дивље растиње које ти се раширило по дворишту и па... па... које ти је до колена ко _______________________ (убацити име лика који има велику курчину).
А влага је најгора, јел'те кад је трава влажна онда је чврста и лако ти загуши косилицу и још додај висину па ће ти руке ускоро бити у зеленилу од јадних биљчица које си масакрирао ко __________________________ (убаци неки јадан народ) јер си их чупао из косилице да одблокираш то јебено чудо које ти је сечиво обесхрабрило... пардон отупело.
Ал' после нема проблема, кад једанпут покосиш трава се смири и оно најгоре си прошао, па ти је сваки следећи пут све лакше док на крају кошење не постане најобичнија недељна рутина.

"И цео Округ поново заблиста и сви беху весели и срећни јер бејаше било све зелено а ваздух чист. Сви су били срећни осим оних који су морали да косе траву."
Господар Прстенова, задње поглавље...

+21
odabrana
Slavk0
Slavk0·pre 14 godina

Mi nemamo futura

Граматички исправан начин да будућој бившој саопштиш да ћеш даље да наставиш у првом лицу једнине.

+1472
odabrana
muskatla
muskatla·pre 15 godina

Sportski duh

Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

+1508
odabrana
фатал ерор
фатал ерор·pre 15 godina

Zemlje u regionu

Ново име за Социјалистичку Федеративну Републику Југославију.

+1617
odabrana
Heavy_Rain
Heavy_Rain·pre 14 godina

Griže savesti ropskog pira

Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.

Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!

Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.

Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!

Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?

+736
odabrana
gospodžo-zgaziš-me
gospodžo-zgaziš-me·pre 18 godina

Zemunci

Првобитно, становници Земуна. Е, онда су еволуирали.

+1283
odabrana
Урош
Урош·pre 14 godina

Saspens

Najnapetiji trenutak u porniću, kad ženka iščekuje da joj mužjak saspe u lice sve što ima.

-Svi na svoja mesta! Roki ti znaš šta treba, a ti srce, hoću na licu da vidim neizvesnost, pa onda sve ostalo!

+948
odabrana
highlighter
highlighter·pre 14 godina

Aj' dok si obuven

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

+2282