Dvojka
Raskid veze, odjeb, korpa, peruška, pedala...
Starija fraza, 80'-90' godina veoma popularna kod tinejdžera. Prati je pokret rukom u stilu odmahivanja i prstima raširenim u V (Viktory). Omiljenija je bila kod lepšeg pola, jer su obično lošije vladale teškim uličnim slengom...
-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.
-Izvini, o čemu to...
-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!
-A u kurac, rekla ti je?
-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?
-Pa trojku valjda, ša'znam...
-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!
-Šta sam?
-DVOJKA!
-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!
Marijana iz bašte
Lično tvoja devojčica kojoj si posvetio svu svoju moguću pažnju zadnjih 6-7 meseci da bi je posle podelio sa ortacima.
Brat / sestra od tetke
Osoba koja dobije "Time Force" sat u emisiji "Veče sa Ivanom Ivanovićem" za ukradenu sliku sa Vukajlije ili za snimak koji smo svi videli pre 5-6 godina.
Šta je to bilo u to vreme
Idealan način da se pohvališ pred većom masom ljudi kako si ranije (za vreme rata, inflacije ili nečeg trećeg bio neko mudo.
Tip u kafani, sedi, loče na veresiju već šestu rakiju psuje život, vlast i "ovo usrano vreme"
On:Jebem mu život vaki.
Radnica u kafani:Životinjo jedna nekulturna, šta psuješ ovo vreme kad si ceo život propio.
On:Ćuti ti mala, ja kad sam ovde čašćavao ti nisi bila u planu.
Ona:Kad si ti čašćavao, kad sve uzimaš na veresiju?
On:Eee, ne znaš ti kad sam ja devedezdruge bio ovde, pa izvadim 100 maraka, znaš šta je to bilo u ono vreme.
Ovde prekidamo dalji razgovor, jer gubi na smislu.
Fudbalski sudija
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Hemijska psovka
Fluor, Uran, Ugljenik, Kalijum, Itrijum, Kiseonik, Uran
(F, U, C, K, Y, O, U)
Ili, ako hoćete na srpskom:
Fosfor, Uran, Silicijum, Kalijum, Uran, Radijum, Ugljenik
(P, U, Si, K, U, Ra, C)
Kazuj, kurvo...
Реченица из "Старог Вујадина" која је међу основцима изазивала салве смеха.
"Казуј курво, Стари Вујадине,
казуј курво..."-читалац умире и гуши се од смеха а учитељица га избацује напоље...
Dr House
Ortak u ekipi koji je istripovan da zna sve o svemu. Jebeni House, iako mu je primarno interesovanje za medicinu, poseduje znanje iz svih prirodnih i društevnih nauka i pored toga, govori desetak jezika.
-E brate, jesi čuo da je Vlada zakačio triper od one drolje??
-Ortak: Jesi siguran da je triper? Koji su mu simptomi?
-Otkud znam, tako sam čuo...
-Ortak: Pa možda je zakačio hlamidiju, kondilome, kandidu...
-Ne znam sine, da l' si normalan?
-Ortak: jel ga peče dok piški?
-Ajde bre House, odjebi...
Bog zna za 5 , ja za 4 ,a vi za 3
Omiljena rečenica pojedinih profesora širom nekadašnje države. Nepisano je pravilo da skoro svako od nas pamti po nekog profesora iz osnovne ili srednje škole koji je izgovarao ovu rečenicu i gotovo uvijek je bio omražen. Veličanje Boga,uzdizanje vlastitog znanja do polubožanskog statusa i uvjeravanje učenika da njihov trud i bubanje ne vrijedi više od trice,daje čist primjer autonomije u našim školama. Ovakvi profesori su bili strah i trepet (gotovo uvijek) i ostali upamćeni samo na osnovu toga iako danas vidimo da je to jako smiješno.
Nije ostao upamćen prvi izgovarač ove rečenice. Šteta !
Cevčiti
Пити полако, натенане, без журбе, у стању потпуне душевне и телесне нирване.
Види ове беспосличаре, по цео дан само цевче пиво! Боли њих курац!
Skrečovanje
Најбоља могућа ствар кад мораш да очистиш сто препун скорелог пепела, лепљивих остатака кока коле и осталих газираних америчких гована.
Замислиш плочу испред себе, и омиљену песму у глави и даш му га по миксовању.
Можда ти се и свиди, па очистиш целу гајбу, а још се и ваљано забавиш.
-Марко сине, видим ја да ти волиш да чистиш тај сто, али, коњ ти матер истрес'о к'о вола, већ 15 минута чистиш тих пар центиметара напред назад, има стакло да истањиш.
-Ћути кево, људима се свиђа овај део песме... А и мени.
Plivati
Кретати се у било којим водама и токовима.
Матори, Шоми ладно посто лерди. Нисам знао да плива у тим морима. А био добар дечко.
Тоталитарно, батице, тоталитарно. Наш кака му је вр`унска џеја, ијууууу... Уши отпадају!
Jutarnja dilema
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Slobodno raširi noge nisi moj tip
Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.
Ljubav traje dok se guzica ne o'ladi
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.