Inbox jedne tinejdžerke
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
Ekskurzije u Budimpešti
Prva stanica - HORGOŠ ! Carinici naše zemlje te preklinju da što bolje zaštekate alkohol i cigare od mađarskih polu-nacističkih carinika i da se ponašate barem iole normalno da pređete graanicu. Posle 2 sata njuškanja ulaziš u Mađarsku i krećeš se prema centru Evropske porno industrije, najbližoj EU prestonici i stanovnicima čiji je prosek godina 90.
Prvog dana posle obilazaka znamenitosti, deca koja dolaze iz provincije plaču od sreće kad vide KFC i tržne centre. Tu se prejeda i ostavlja se svota ne manja od 2500 forinti ili 20 evra. U hotelu dolazi na red rakija ljuta od kuće, uredno uštekana u flašu od vode da je carinici ne bi provalili kao i razredne starešine. U disku počinje vaćaranje devojčica, na kraju se sve to završi po sobama uz bambusanje u pijanom stanju.
Drugi dan, opet znamenitosti, a onda RAJ za provincijalce, obilazak šoping centrova u trajanju od 5 sati. Nema radnje u koju se ne ulazi, kupuje se ono što nikada u Srbiji kupio ne bi, dres Ferencvaroša ili Kečkemeta, kačketi, patike, farmerke. Nju Jorker ostaje prazan isto kao i H&M i ostal low coast butici. U SPAR-u, supermarketu kupuje se JACK i Smirnoff za večernje uništavanje u hotelu. U hotelu obezbeđenje te na kolenima moli ispred sobe da prestanete da pijete i gađate Slovence i Portugalce koji su ispred hotela i užurbano se evakuišu iz hotela jer su Srbi u njemu.
Tako i narednih dana, razredne starešine umiru gledajući i ne mogu ništa da urade protiv pijanih, onih što stalno bambusaju devojke i onih što su pukli sve pare. Inače, često se razgledaju LANC HID, dvorac i Trg heroja, al nekima to nije bitno. Inače, ZOO vrt nije ništa posebno i bolji je onaj na Paliću.
Sarajevski mangup
Treba provesti neko vrijeme u Sarajevu da bi čovjek mogao da vidi koliko se sarajevski mangup razlikuje od ostalih mangupa. Taj nivo budalaštine koji oni imaju ne posjeduje nijedan grad na svijetu. Sarajevski mangupi čine jednu posebnu vrstu ljudi koji imaju tri osobine: ljudi koji nisu zlobni, ali stvaraju bol nehotice; ljudi koji imaju nevjerovatan smisao za humor i ljudi koji mogu da naprave nevjerovatnu glupost.
Prva osobina:
-Ej, znaš šta mi se danas desilo? Idem ja kroz grad kad vidim neki lik s čarapom na glavi ide prema banci, a drot odmah do mene stoji, okrenut leđima tom liku.
-I?
-I ništa, prođem samo. Nek zaradi onaj koju marku. Nisam htio da ga izdajem.
-Hahaha. Jesi kralj.
:Dnevnik:
-Nepoznati pljačkaš danas je u Rajfajzen banci u centru Sarajeva upucao stražara i policajca. Ukradeno je oko 10000 konvertibilnih maraka.
Druga osobina:
:u avionu:
Neki seljak: Jao ljudi, meni muka. Je l' može malo prozor da se otvori?
Sarajevski mangup: Može, može...pritisni samo to dugme tu...
:dižu se roletne i spuštaju:
Neki seljak: E majstore, ja polomi prste pritiskajući, ali ne otvara se prozor.
Sarajevski mangup: Hmm...Mora da je avion doletio iz Sibira pa smrzli prozori.
Treća osobina:
:gida:
-Oooooooo rukfaš, ša mai? Ša's to pocrvenio? Mijenjaš mi boje k'o kameleon. Haj' popij koju s rajom.
-Joj ne mogu. Nisam za pića, muka mi je.
-Š'o, š'a je bilo?
-Ma ništa, bio na Miljacki danas s rajom, malo se zapili. Kad sam poš'o kući, vidim neka seksi milfača* ispred mene. Pođem ja da joj bacam fleške iza leđa, ovo ono. Barim ja nju, a ona ni mukajet. Kad se žena okrenu, ono moja strina.
-Nemoj srat! Oj crnjaka. I š'a je bilo?
-Š'a će bit? Vidiš mi po očima. Babo me ubio k'o vola u kupusu.
* MILF ženka.
lizing
Kupis Punta na kredit i lizes prazan tanjir pet godina.
A ako ga nabavite sa klimom, centralnom bravom i ostalim dodacima, lizacete samo sake.
Nered u ludnici
Obično počinje tučom Isusa i Napoleona, dok ostali samo biraju stranu kojoj će se prikloniti.
Ja bio najbolja riba
Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.
-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.
-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.
Rafalno vređanje inteligencije
Besomučno forsiranje besmislenih izgovora i opravdanja za napravljena sranja. Pokušaj branjenja neodbranivog. Nebuloze koje se proturaju kao normalne iako se kose sa zdravim razumom i svim aspektima logike, a ipak su skoro apsolutno društveno prihvaćene.
Dezodorisanje smrdljivog traga zaostalog za hodajućom moralnom kanalizacijom.
-Ne bacaj bombu, jeste da je rat, ali vidi, tamo su deca!
-Da, ali to su NJIHOVA deca.
-Opet bombardujemo nekog?!
-Demokratija je demokratija, mora svuda da se instalira.
-Oče, abortirala sam 22 puta do sada. Nisam znala šta radim!
-Iju, ako ne daješ priloge crkvi svaki vikend ima da goriš u paklu! I nemoj metalno, grebe staklo.
-Ne verujem, prevarila si me sa celom prvom postavom OFK Beograda?!
-Ni ja! Krivimo votku, od sad neka bude naš zajednički neprijatelj. Ua votka!
-Dobro bre ženo, aj i da razumem da me varaš, al' sa kerom?!
-Šeri Brendi je čudo!
-Dobro bre, razumem da se svađate, al' onol'ko da isprebijaš ženu da visi mesec dana na VMA, to stvarno ne razumem! Zašto, bre?!
-Bio pijan!
-Što prebiste bre vas desetorica konjina one žgoljave tinejdžere?
-Sekte bre. Sekte.
Ma hiljadu
Preterujete, mnogo je to, ma hiljadu... Stvari postaju blesave kada se priča o velikim ciframa:
''300 miliona kristala''
''Ma hiljadu!''
