Tarzanija klub Vol. 4
Budim se u znoju.
Sve ono sam samo sanjao. Osećam se kao kraljevski pingvin koji je upravo proveo dva minuta u mikrotalasnoj na maksimali.
Sve je delovalo stvarno. Nikada nisam jebao, ali mislim da to ovako izgleda, kao u snu koji sam imao. Klub, pičke, muzika, alfa mužijak, piće, droga. Blogerke. Kop. Osam evra po tekstu.
Odlazim da se umijem. Nema vode. Pritiskam dugme na sekretarici. Poruka od Frenkija da dođem u redakciju u Marinkovoj Bari. Brzo oblačim roze jaknu, somotske pantalone i duboke patike na lepljenje. Gledam u novčanik, osam evra. Koji trip. K'o u snu. Do jaja. Kupiću usput Zaza čokoladicu i Rosu. Nabio sam sluške u uši. Pustio sam čuvenu Eltonovu pesmu *sekrifajs*. Navlačim kapu sa kićankom i spreman sam da krenem. Otvaram vrata, a ispred mene stoji neki klinac.
- Čiko jeste li vi sa Tarzanije?
- Da, izvolite....to jest...khm....jesam mali. Šta 'oćeš?
- A je l' mogu ja da napišem nešto za vas? Imam super tekst o sedamdeset dva mesta na koja možeš da sakriješ sunđer u školi.
- Ne može. Mlad si suviše. Koliko godina imaš uopšte?
- Dvanaest. A molim vas čiko. U mom razredu vas svi čitaju, iako sedmaci kažu da ste sranje.
- Reci ti njima da nikada neće jebati i to snažno, kurcem u pičku.
- Rećiću im čiko.
- I da bace dvojku na Evertona sutra. Čista k'o suza. Tvoj tekst ide odmah pošto izbacimo tekst o četrdeset pet načina kako da smuvaš engleskog gabora na Egzitu. Idem sada da jebem.
- Hvala čiko, ali teško ćete jebati ako vas neko vidi u toj jakni.
Kafanski ranoranilac
Загино са друштвом, пуко сву кинту, па сад са 100 динџи у џепу, у шест ујутру се враћа кући и успут свраћа у пекару како би се укућанима искупио сврућом векном полубелог леба.
- Види га комшија што је поранио, већ је леб донео, ајде мрцино мамурна устај! Никад од тебе радник!!! ПАРАЗИТУ!!!
- Комшију сам оставио пре 3 сата за шанком, одма да ти кажем!
Megalomanka
Ona je tako luda...i tako posebna.
Ona ne izlazi nikada, osim kad ide na svirku Dubioze Kolektiva ili na Beer Fest ili na bilo koju od stotinu "kulturno-obrazovnih" manifestacija koje je posetila u prethodnih mesec dana.
I nema prijatelje, ona je usamljenik. Stepski vuk, bačen u ovaj bezbožnički svet, nestrpljiv za njenu ludost...i posebnost. Osim kad pozove neke drugarice da uz čiz kejk i flašu prvoklasnog merloa gledaju slike Boška Jakovljevića u kreacijama Verice Rakočević za "proleće-leto 2013". Ili kad ide na premijeru "Mizantropa" sa njenim školskim drugaricama iz filološke gimnazije u kojoj je rado pohađala kurseve italijanskog, katalonskog i naravno dobrog, starog, odavnom umrlog LATINSKOG.
Avaj, i pored sve te usamljenosti, njoj je bogougodno u stanju apatičnosti. Jer ona je zen-budista. U časovima osame rado iščitava genijalne stupce Kafkinih i Heseovih dela. Naročito delove o neshvaćenosti, robovanju sistemu i primitivnosti banalnih malograđana.
Ne, ne možeš je dotaći. Jer ona je emocionalno nedostupna, društveno uštogljena. Ona ne može voleti niti iko može voleti nju, jer je tako luda...i posebna. Iako je preko nje prešlo pola Zvezdare i ceo Voždovac...ONA NE MOŽE VOLETI!
Betoven i Mocart su odviše ordinarni, gramofon vrti Vivaldijeva četri godišnja doba. Ona naročito voli zimu, jer zima rastera ljude s ulica i ulice ostanu puste kako bi ih samo ona posmatrala, kao da su stvorene za nju.
I verovatno će, tokom večerašnje kupke uz eterična ulja i mirišljave soli, Venus brijačem preseći karotidnu arteriju u vrućoj vodi...Zbogom okrutni svete koji ne dopireš do njene tvrdokorne kakune individualnosti. Ti koji nemaš strpljenja za genija samoće i bola.
Ona je tako luda...i tako posebna. Ona je MEGALOMAN.
-Ćao anđele, gde su ti krila? he he
-Odjebi strvino malograđanska, zar ne vidiš da čitam Ničeovu genealogiju morala?! Misliš li da bih svoju personu degradirala zbog primitivnog ološa koji se dovezao Ladom u ovaj otmeni bar?
-OŠ KURČINE?
-Pa može hihihhi. Ali moram da te upozorim, mnogi su pokušali, ali svi su došli do istog zaključka MENE NE MOŽEŠ VOLETI!
Definicija je napisana za Mizantrophy
Abnormalno
Најреч.
Свему даје племениту ноту.
Кориситити боље чешће него ређе.
-Мала, јеб'о бих те.
-Одјеби паоре!
_______________________________
-Мала, абнормално бих те јебо.
-Живим у близини, ако пожуримо стижемо на ноћни у пола три!
Postoji dobro objašnjenje
Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.
Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE!
Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva...
Ćale: VADI GA BRE IZ USTA!
Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo..........................
Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA
Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.