Maćado
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite?
Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka.
Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom.
Miladin: Meni maćado.
Konobar: Molim?
Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Nabijen na kolac
Nadam se da će ovaj izraz u skorije vreme zameniti ono "od ranije poznat policiji".
- Dečko izbo devojku 30 puta u stomak pa nabijen na kolac i nikog nije silovao tri godine kasnije.
- Pao diler sa pola kile žutog pa nabijen na kolac pa se 185 ljudi nije navuklo na dop 7 dana kasnije.
- Poslanik nabijen na kolac za primer nakon toga održan prvi tender na kom se nije lapalo.
Prisustvo porođaju
Порођају обавезно присуствују труднице, а све чешће и очеви. Са аспекта полне равноправности, догађај наметнут савременом мушкарцу у циљу стицања порођајног искуства и подршка у патњи брачном другу, истом оном другу који у случају рата неће морати да држи пушку нити лежати са вама у влажном рову да подели вашу патњу. Нежељена епизода која ће вам дугорочно огадити пичетину али и најрадоснији тренутак доласка на свет вашег модрог и смежураног детета. Мада, није одувек било тако.
1956.
- Милунка, опет заостајеш врсту, пизда ли ти материна! Дедер приони мало, јебала ли те Клара Цеткин и осми март, видиш да иде киша одовуд, све те не јебало.
- Јој, Рајко, нешто ме жига преко стомака, канда ћу се породим.
- Е мајке ти га спалим, па јеси сад нашла, на пола њиве? Шта дурадим сам, да суватим за курац па диграм? Ајде, иди тамо легни испод кола у лад, имаш у алату срп да прецвикаш пупак.
:пола сата касније:
- Де си досад, стерам ти га мајке, оној роспији!
- Ене, Рајко, преповила сам је у твоју поткошуљу и подојила. Давиш кака је лепа, ко анђео. Сва је на тебе.
- Ух, де те нађо тако неспособну, вола у дупе дубодеш не знаш. Ни мушко ниси знала да родиш, јебо ли те конструктор! На ову мотику и пази на пасуљ! И живље то мало, шта се вучеш ко пребијена!
2012.
- Драга, сад сам причао са овим доктором што ти је одржавао трудноћу. Рекао је да ће ићи са епидуралном, како си захтевала. Нећеш осетити. Дадох му 300 евра. Плус 150 да бих био овде са тобом, мила.
- Стисни ми руку бре, видиш да имам контракције на сваких два сата. Аааах, јао које су то муке, да ти знаш. Лако је вама мушкарцима, ено и војску вам укинуше. А ми жене да се патимо целог века.
- Па није баш тако љубави, ето, идеш на породиљско две године. Пелене се више не перу, имаш памперс. Уградили смо и машину за судове, коју највише ја користим. Рекла си да нећеш дојити, већ одмах на формулу. А моја баба копала кукуруз...
- Ћут' ту, много ми ти па знаш. Иди ми купи теглу краставаца и пиво са лимуном, да прекратим време до следеће контракције.
- Одмах, драга.
Savršena žena
Од малена маштамо о томе како би требала да изгледа наша животна сапутница и у глави стварамо њену слику коју временом надограђујемо. Дефиниција савршене жене варира од мушкарца до мушкарца, али према неким прорачунима минимум који би требала да испуни је следећи:
1. Има лице Џесике Албе.
2. Има тело Џесике Албе.
3. Невина улази у брак.
4. У кревету је "жива ватра".
5. Кува боље од мајке (твоје, не њене)
6. Није у контакту са мајком. Са оцем јесте, душа од човека.
7. Обожава твоје родитеље, а нарочито мајку.
8. Ради, има плату к`о у доба Анте Марковића (читај: три пута већу од твоје) и не набија ти то на нос.
9. Редовно обавља све кућне послове.
10. Не тражи од тебе да подигнеш ноге кад усисаваш, јер све кућне послове обавља искључиво када ти ниси код куће.
11. Када си ти код куће играте ПЕС.
12. Редовно прати ЛШ.
13. Редовно игра кладионицу.
14. Редовно добија.
15. Уопште не добија.
16. Нема главобоље.
17. Није нервозна.
18. Не гледа шпанске/турске/кинеске/индијске серије.
19. Оно што друге жене зову "дангубљење са оним мамлазима", она назива "евоцирање успомена са пријатељима".
20. Нимало јој не смета што то „евоцирање успомена“ може да потраје до касно у ноћ.
21. Вози к`о Хамилтон, али без обзира на то не узима твој ауто.
22. Има свој ауто.
23. Промућурна. Зна шта желиш и пре него што довршиш мисао.
24. Никад не противуречи.
25. Не тражи да даска од ВЦ шоље стално буде спуштена, напротив. Даска стоји подигнута на њен захтев (из поштовања према теби и твом интегритету).
26. Свако јутро те лагано буди и доноси доручак у кревет.
27. Не прича гласно. Осим кад сте на утакмици.
28. Има фантастичан смисао за хумор.
29. У расправи (Не са тобом, ни са твојом породицом, ни са твојим пријатељима. Не брини, њих поштује. Него са злонамерницима.) уме да буде жустра као хибрид Оље Бећковић, Воје Шешеља и Југослава Ћосића.
30. Дете се зове онако како ти кажеш.
31. Твоја је увек задња.
Дефиницију савршене жене могли бисмо сажети у следећој реченици – **Урбани мит и највећа мушка самообмана.**
*Зашто урбани мит?* Зато што нема поузданих доказа о њеном постојању, али има изузетака који тврде да постоји. (Од комшија Мике мали братић се скоро оженио, кажу девојка за пример).
*Зашто највећа мушка самообмана?* Од малена у глави стварамо пројекцију савршене жене и маштамо о њој, али запостављамо једну врло важну чињеницу. Како би изгледао живот са роботом? Брачна идила не би била крунисана лупањем шаке о сто, а то би био тежак ударац традицији. Такође, Јапанци одавно баратају са роботима, па су и даље народ са највише самоубистава. Можда би било занимљиво прва три дана, а касније...
Лекар: Вероватно због жене... У оваквим случајевима су лоши брачни односи разлог.
Милан: Одбацујем то, докторе. Имао је жену какву сваки мушкарац може само да пожели. Фантастично је изгледала, а и поштовала га је само тако. Доносила му је доручак у кревет, заједно су играли тикете, чак је и по пола плате знала да одвоји за то. Ево, баш нам је јуче показао тикет који су одиграли. Ни не зна да је добио...
Филип: Ја сам чуо да је одлично зарађивала, две просечне докторске плате. Уз то, није се бунила што се сваки дан окупљамо на пиво и ПЕС... Причао је и да много боље игра јер од кад је у браку много чешће игра, са њом. Нисмо му веровали...
Комшија: Ја сам чак чуо да код њих даска од ВЦ шоље стално стоји подигнута, на њен захтев.
Милан: Дакле, докторе, жена није разлог имао је савршену жену...
Полицајац: Инспекторе, погледајте ово. Оставио је писмо.
Инспектор: "*Рат је мир, незнање је моћ, слобода је ропство.*" Само ово? Шта ово уопште значи?
Милан: Орвел, цитат из Орвелове "*1984.*"
Инспектор: Пиши: *Под неразјашњеним околностима*.
...
Ж: Устај! Већ је 06:30, а ти се и даље излежаваш!
М: Шта?
Ж: Устај мрцино! Треба да ме возиш до мојих, а и закаснићеш на посао! 06:30 је!
М: Не могу да верујем!
Ж: Па, наравно да не можеш! Целу ноћ си био са оним твојим пробисветима! Опет сте јурили курве, је ли?
М: Дођи жено, дођи да те изљубим. Не могу да верујем, а ја мислио да сам умро...
Ж: Шта причаш будало? Још си пијан?
М: Ћути не питај. Страшан кошмар сам имао. Сањао сам да си савршена жена... Само да знаш колико је било безвезе, на крају сам морао да се рокнем.
Ж: Још ме зајебаваш?! Ма, устај бре, нећу да касним због тебе!
М: Јао жено, хвала ти што си таква каква јеси. `Ајде спремај се, полазимо за 5 минута...