Samoglasnik koji nikako ne želiš da čuješ nakon što ispričaš vic koji je izgleda samo tebi bio smešan. Posle njega ispadaš klasični debil.
Stribor: Pita učiteljica đake: Deco hoće neko da mi kaže, šta je to Gorila? I naravno javi se Perica: pa ovako učiteljice:" jedne večeri smo u kući bili mama, tata, baba, deda, sestra, brat, kučići, mačići i ja i odjednom je nestala struja, tata je tog trenutka zapalio sveću i ona je Gorila."
Gvozden: I...?
Piša mi se neviđeno.
U disku, nakon četvrtog piva:
Budite tu dolazim za pet minuta, proradio Bešiktaš.
Glavna zanimacija prilikom monotonih i dugotrajnih instalacija igrica/programa, pre svega na starijim i računarima sa slabijim performansama. Ujedno služi i kao referentno telo na osnovu kojeg utvrđujemo da li se ona plava linija uopšte pomerila u desno od kad smo poslednji put pogledali.
Aaaaajde bre, sto godina ti treba da se instaliraš... jebem ti računar da ti jebem, pa na digitronu da izvršavam računske operacije pre bi se instaliralo! To je to, sutra kupujem nov komp, ovo više ovako ne može (postavlja kursor na status bar instalacije, odlazi, večera i vraća se), pola santimetra se instaliralo, u govno jedno, iz inata čim se instalira ima da obrišem igricu!
Pivo pod rednim brojem 16.
Šta ćeš piješ?
-Pio!!
Kada beskućnik spava na klupi u parku pokriven časopisom "Moj dom"
Koktel. Spravlja se na kraju pijanke od pića koja su ostala u čašama. Konzumiraju ih najhrabriji ljudi sa prikrivenim problemom. Vodjeni parolom "da se ne baci".
-Matori, svi odoše.
-Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?!
-Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo...šta je ovo?
-Neki liker od kokosa, Branka to pije...
-Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne...
-Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"!
-Nije nešto, ali služi svrsi...
-Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!
Stvar koja postaje neverovatno zanimljiva dok učiš.
Prva srpska obaveštajna agencija.
Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom
Komičan francuskoizgovorni način da nekome kažemo da nas smara.
-Ma kako se ono kaže kad imaš osećaj da si nešto već video i doživeo? De va žu? De va ži?
-De ža vu, da ve žu!
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Misaona imenica na pumpama u Srbiji.
- "Izvolite gospodine, koliko ćemo?"
- "Sipaj do vrha..."
- "DO VRHA??? Jel'... to... stvarno, ili...?"
- "Da, da... do vrha..."
- "Odmah, odmah... CAKI!!! 'vataj krpu, i stakla... Mićo, 'vataj kompresor..."
- "Odo' ja da platim... ala ste uslužni, svaka čast..."
- "Naravno gospodine... za dobre mušterije smo uvek tu..."
Nakon 20 sekundi:
(šapatom) - "Ps, Ćomi... Idi isprati onog, 'oće li stvarno da plati..."
