Lomljenje grana na trešnji
Obavezna kolateralna šteta prilikom izvođenja operacije: Mažnjavanje komšijinih trešanja. Žvakanje ovih koštunjavih plodova, pored napadnog trpanja u kese, džepove i majice, obično ne prolazi bez kidanja grana. Izgled trešnjinog drveta nakon odrađenog posla odaje utisak da je trešnju upravo opustošila četa Mongola i Huna na čelu sa Atilom lično, a ne grupica balavih klinaca, koja ne zna nos da obriše ali zato zna da se poput najspretnijih šimpanzi uspentra na najvišu trešnjinu tačku, potkrepljujući tako svojim polucivilizovanim ponašanjem Darvinovu teoriju. Ritual nasilničkog lomljenja grana je, iako logički neobjašnjiv, gotovo neizbežan, bez obzira da li je komšija neobavešten o agresiji nezasitih balavaca na njegovu voćku ili ih pak najljubaznije zamoli da to ne rade. Potpuno svejedno, oni će grane izlomiti.
- E, čiča, mi došli malo na tvoju trešnju, 'ajde pusti nas malo 'leba ti da oberemo, ti ionako imaš 80 godina, sutra ćeš da rikneš...koji će ti kurac trešnja, ovako neobrana da propadne...
- Ako, blago dedi, berite vi...samo...
- To bre čiča! Nabraćemo ti mi jednu kesu, da se zanimaš posle...
- Samo nemojte grane da lomite...
- Ne brini deda! Drugari, 'ajde ovamo, reko čiča da može! Penji se!!! Trš, trš, trš, tras...ajde Žile, otkini bre tu granu celu, da se ne zajebavamo ceo dan, šta je gledaš?
Pečat mesne zajednice
Najviši stepen veličine bradavica kod prsatih devojaka, koje u prečniku odgovaraju ovom mastiljavom otisku na papiru.
- Au čoveče, pogledaj ovu, kakva je!
- Ih kolike sisetine, pa ova ima samo bradavice ko pečat mesne zajednice!
- Ma daj! Otkud znaš?
- Ma garant...
Češkanje po glavi
To je ono kada nekom pružite ruku, a on baš u tom trenutku okrene glavu na drugu stranu, pa onda vaša ruka par svetlosnih godina stoji ukočena u vazduhu...I onda se brzinom od 566 km/h češkate po glavi..
Gde um caruje i tuki se diže
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Kupovina iz fotelje
Onog trenutka kada shvatite da vam za obavljanje ovakvog vida kupovine fotelja nije neophodna ,mozete se u potpunosti prepustiti carima koji vam ovakav shopping nudi.Potrebno je samo da razbijete predrasude i pozovete u "narednih pola sata ".
Srbija devedesetih...
-Tata , hocu video igrice ,kupi mi video igrice !
-Pa sine pobogu ,kako ces igrati video igrice kada nemamo video rekorder ?
-Ali tata,ne treba nam video ! I moj drugar Mirko nema video,a njegovi mu kupili Segu ! Hocu i ja !
-De de sine...pa nemoj ti meni da pricas...valjda ja znam .
Gorim k'o papirni zmajevi
Pocetak mega popularnog hita grupe Riblja Corba, koji na pogresan nacin interpretira barem 99,9999% ljubitelja i poznavaoca ove pesme dok onaj deo od 0.0001% cine sami clanovi Corbe,koji verovatno znaju tacan tekst.Papirni zmajevi uopste i ne gore u pesmi,vec misli "lete k'o dim".
Dakle ,pocetak bi,prema originalu ,glasio ovako : "K'o dim ,k'o papirni zmajevi,misli mi ka tebi lete..."
Mozda je glupo sto ovo pisem...
Zagušljivo vam je ovde...
Konstatacija kojom na kulturan i fin način skrećete pažnju da u sobi, u koju ste upravo zakoračili, nešto opasno smrdi.Na taj način, pored toga što ne želite da uvredljivo zvučite, indirektno sugerišete stanarima (koji su nesvesni smrada koji svojim intenzitetom štipa za oči )sobe da momentalno otvore sve prozore,kako ne bi došlo do onesvešćivanja ili gušenja.
Nedelja, 10:36, studentski dom,sasvim obična soba, četvorokrevetna.Patike i čarape su razbacane po podu.Na stolovima ispijene pivske flaše,čarape i flaša rakije...otvorena.Na otrcanom itisonu tragovi povraćke,rolna toalet papira,čepovi,srča,parče hleba...i čarape.Ekološka katastrofa.U kontaminirano područje ulazi prvi komšija, mamuran.Zapljuskuje ga talas alkoholnih isparenja i zaostalih prdeža.Pridržava se rukom o zid, trlja oči i otežano dišući, uspeva da izgovori (kroz nos) : "Malo vam je zagušljivo ovde...da otvorim prozor ?" , usled čega dobija negativan odgovor :" Pa jesi ti lud ? Pa da nas ubije promaja ?"
Bregovizija
Takmicenje u kome je autoritet u izboru pesme, koja ce predstavljati ovu napacenu zemlju na prestiznoj Evroviziji, poveren poznatom muzicaru,tekstopiscu,frontmenu,aranzeru,vodji,gitaristi,kompozitoru,vocaru,estradnom umetniku,gospodinu Bregi.Doticni gospodin, imace, naravno,odresene ruke i pri izboru izvodjaca svoje kompozicije, izmedju turske snajke, nakaradnog Grand balavca i anonimusa barsunastog glasa sa gitarom u ruci.
Beovizija.Nekada.
Boli me kondicija
Dijagnoza prepoznatljivog bola u donjem delu stomaka od strane obično najdebljeg člana ekipe za mali fudbal,nakon prvog 50-metarskog sprinta.Paradoksalno zvuči to da se takav bol najčešće javlja kod osoba koje nemaju kondiciju i koje prekomerno znojenje tumače kao normalan proces oslobađanja piva iz organizma.