Izbegavanje Svetog Petra
Српски мит о томе како треба променити позицију на кревету и ставити главу на место где иначе стоје ноге, кад неко дуго не може да заспи. Веровање настало на основу тога што је Пера у народу познат као душевадник.
Е сад, Србин не би био Србин, кад не би пробао неког да зајебе. Овде се стигло чак и до зајебавања светаца.
Наиме, ако дуго не можеш да заспиш, то је знак да је Свети Петар дошао да ти узме душу, а још ти није време да идеш на онај свет. Стога, треба да замениш спаваћу позу и обманеш Перу који ће да проба да ти извади душу из ногу, а од тога нема ништа.
:Баба у пола три ујутру долази да обиђе унука који покушава да заспи, а не може, јер је устао у пет поподне:
Б: Синко, шта ти је? Што си будан у ово глуво доба?
У: Ма ништа баба, не могу да заспим нешто.
Б: Ау, ништа то не ваља. Ај ти лепо мети главу овде где су ти ноге, а ја одо' да упалим кандило и свећу код иконе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мира: Шта ти је? Шта се обрћеш к'о прасе на ражњу целу ноћ? Ај спавај мало, мајке ти.
Бранко: Јао, нешто не могу да заспим. И срчка ме нешто притиска, плашим се да није Свети Петар дош'о. Ај да се окренемо на кревету или макар да заменимо места, хм? Хехе.
Мира: Баш ми чудно што ти срце трокира. Нема ни два сата како си са кумом довршио она четир' кила роштиља и шесту флашу белог вина. Видео Петар да си решио да себи узмеш живот, па решио да припомогне.
Musliman
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.
Kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Češki jezik
Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.
Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
- Kto to je pustil prdečko?
- Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
- Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?
I kamen bi rasplakao
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti.
Primera na volju...
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom?
-Hi-hi-hi dobro si čula...
-Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva?
-Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ''Jebi me, samo prekini da me žalostiš više''.
-E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio.
-Kako to misliš?
-Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita.
-Ma šta pričaš? Nisam to znala...
-A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama?
-Jeste...
-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne?
-Aha...
-I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići?
-Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš?
-E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi...
-Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine!
-Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he...