Posebno. Najčešće se koristi kada se opisuju negativne osobine nekoga/nečega. Kada ne želite nikoga da uvredite. Reč koja može da zameni sve "ružne" prideve.
- Vidim, zaposlio si ovu Gordanu za sekretaricu...
- Da. Pa?
- Ali vidim da je ova druga, Jagorka, imala bolji CV, više obrazovanje.
- Pa?
- Mislim, ta Gordana je priučena frizerka. Otišla na samo 2 predavanja u višoj poslovnoj.
- Al zato ima dojku za odbojku. Jebiga. Ta Jagorka je imala...kako da ti kažem?...
- Šta?
- Ma, imala je onako...karakterističan nos. Ako me razumeš.
- Gargamel stil?
- Tako nekako...
-----
- Mile, što ti i tvoji drugari ne pozovete malog Ranka da se igra sa vama?
- Nije on za to. Znaš i sama.
- Bila je njegova stara kod mene i kaže da ga vi izbegavate. Je l' to istina?!
- Ne izbegavamo. On ima, da se tako pristojno izrazim, karakteristično ponašanje. Gura kocku u krug.
- Mentalno izazvan?
- Mhm...
Za razliku od stavljanja i trošenja metka na nekoga, samo netrošenje bi trebalo da predstavlja veće gađenje. Onaj ko izgovara ovu rečenicu, smatra da je dovoljna kazna sam mizerni život predmeta gađenja.
- Nećeš mi verovati koju sam tuku sinoć upoznao!
- Svaka tvoja je tuka. Reci...
- Ustvari i nije tolika tuka...
- Nego?
- Ma, kao...Htela da idemo da gledamo kod nje filmove neke.
- Klinka?
- Da, ali je bogata u pičku materinu. Pristanem i odemo...Eeee, i ona pusti neko gej sranje, neki Haj mjuzikl.
- High School Musical?
- Ma, da. Ali šlag je bio gledanje dva dela onoga sa vampirima. Tvajlajt. Auu, brate, oči mi ispale od vampirskih gej govana!
- Jebiga. Čim si video da je "pop" klinka, trebao si da pretpostaviš da je malo debilna.
- U pravu si.
- Al' za Tvajlajt...Ni metak u čelo da potrošiš na budalu. Verovatno se loži na Sergeja Ćetkovića.
======
- Onaj moj rođak, naroman, opet pušten sa rehabilitacije.
- Pa?
- Pa, ništa. Retard k'o retard. Vratio se starim putevima.
- A i vi ste naivni što mislite da se promenio. Puštaju ga svaka 2 meseca.
- Ovaj put je debelo zajebao. Osim što je ono, standardno, presretao svet po parku i smarao ih, sad je govno nasrnulo na roditelje, krao i prodavao stvari iz kuće.
- Takva govna ne zaslužuju ni metak u čelo. Nek' ga pošalju u Crnu Reku, pa da ga malo promeni mesto "prebivališta".
Patrijarh Pavle od milja. U narodu široko zastupljeno tepanje ovom, nažalost, preminulom. Paja ima milozvučan prizvuk, kao da se obraćate nekom veoma bliskom. On je zaštitnik, a u isto vreme i veliki prijatelj.
- Danas prođoh pored crkve, a ono ispred beli BMW X6. Zamisli samo, u greh su ovi današnji popovii zagazili...
- A pokojni Paja se vozio u autobusu!
- Sećam se. Ja sam bio jedan od tih koju si sedeli iza, sada već preminulog, Paje. Bog da mu dušu prosti.
----
- Oteše nam sve. Država se raspada! Ljudi više ni u crkve ne idu!
- A za vreme pokojnog Paje nisi mogao ulicu preći od redova ispred crkve.
- Eh, da. Ona deca unutra u gomili su u nesvest padala, ne bi li poljubili Njegovu ruku.
----
- Otišao sam jutros u prodavnicu, a neki lopov naleti i celu kesu mi ote! Lopurda!
- Znaš li ti kako je bilo za vreme našeg Paje? Mogao si, bre, na klupu u parku da legneš, a da ti dlaka sa glave ne fali!
Najveća čast koja se može iskazati nekome. Njegovim delima, rečima i mislima.
Najpoznatija takva osoba je, naravno, Isus. Čovek (?) čije se rođenje obeležava kao "početak vremena", tj. nove ere. Odnosno, vreme se deli na: period pre i posle njegovog rođenja.
Isto tako, označava i poštovanje nekom bitnom događaju.
- E, danas sam video tvoju Radojku. Kaže da te mrzi i želi da krepaš u najgorim mukama...
- Ma, zabole me...
- Isto je rekla da bi najradije došla lično da ti iglom probode muda, pa da ti oči iskopa i njih stavi u probušeni deo!
- Jebiga. Vidiš da je paćenica.
- Bogami, ja bih se pripazio!
- Kao što rekoh, paćenica. Očigledno da ceo dan misli na mene. Kad sam je šutnio pre 3 godine, stvorio sam pometnju u njenom životu. Ne može ni dan da provede, a da me ne spomene. Ustvari, njen život se deli na vreme pre i posle mene. Valjda je to jasno!
-----
- Sranje ti je defka! Tačnije, patetična smrdljiva govnurda.
- Otpišaj, nubaro!
- Nemaš prave argumente, pa me tako napadaš. A? Nemoj da mi pišeš ove romane. Došao sam na sajt da se smejem, a ne da čitam ove pisanije.
- Ko si ti? Znaš li da se period na ovom sajtu deli na pre i posle mog dolaska. Kad budeš stekao takav nivo, pljuj kol'ko hoćeš, a dotad...malter.
-----
- Je l' stanuje kod tebe još uvek ona rasna milfača?
- Živi već više od 7 godina. I pored istog prozora je gledam.
- Znaš onda kad se doselila? Svaku noć se skidala gola i šetala po kući po sat vremena...
- ...i sve to nasuprot moga prozora. Ajooj... Ja svoj drkački život delim da vreme pre i posle njenog doseljavanja.
Opis nečega što se radi bojažljivo. Bilo kakvi crkveni obredi se rade sa dozom strahopoštovanja kod ljudi, pa tako i ovaj. Nafora (hleb) se, inače, prima na kraju liturgije. A pošto se daje iz ruku sveštenika, prima se i prenosi kao jaje na kašiki.
Takođe, izraz označava situaciju kada masa pohrli da uzme nešto što se deli besplatno.
- Je l' daješ ti ikad cigančićima pare?
- Zavisi. Nekad se sažalim, pa dam...
- Jebiga. Ionako to sve ide u njihov komandni centar, gde im roditelji uzimaju pare. Posle ih prebiju, pa pošalju gladne u krevet.
- Ima i takvih. Al' pre neki dan dadoh nekom malom čokoladicu, a dete me poljubi u ruku, kao popa posle delenja nafore.
- Ne znam. Ja ne bih dao. Ko zna gde to sve završava...
------
- Evo, doneo sam telefon na popravak.
- Popravak? Pa, ovo ti je novo.
- Tri godine staro. Inače, babin telefon.
- Oće to kod starih ljudi...
- Ma, da. Otkad ga je dobila, samo ga drži u ruci kao naforu. Boji se da bilo šta pipne, da se ne pokvari. Al' đed kad je uzeo, odmah ekran razjebao.
------
- U, jebote! Kakve su to modrice po rukama?
- Kao da sam u borbi bio?
- Jesi li?
- Ne. Nego delili pred nekom školom besplatne kondome. Napaljene horde tinejdžera pohrlile kao da se nafora deli.
- Neka, nek' se štite.
- Štite? Od čega? Niko od njih pičku nije video, niti će u skorije vreme videti. Svog su me pogazili u onoj gužvi. I na kraju će praviti vodene balone od toga. Boles'.
Hirurški odstraniti mozak, tako da ne utiče na motorne sposobnosti. Izaći iz stada.
Izgubiti vezu sa stvarnim svetom prilikom doživljavanja šoka.
- 'Oćeš sa mnom sledeće godine na more u CG?
- ...
- (maše rukama ispred očiju) Ščuo šta sam te pitao? Hoćeš li?
- A?
- Jebote! Izgledaš k'o da si tek iz Drakulinog sanduka ustao.
- Aha...
- Šta ti se desilo, čoveče?!
- Jutros ustadoh nešto ranije...Ušao u dnevni boravak i zatekao starog kako previja kevu na stolu. Jebu se! Stajao sam zabezeknut jedno 5 minuta. Odlutao sam potpuno i izašao kroz vrata kao mesečar.
- Oće to.
------
- Sijaš nešto. Da nisi bila jebaTa sinoć?
- Eeehh...Da samo znaš. Kupila preksinoć neki turbo-vibrator T-69 crnačkih dimeznija. Odlučim sinoć da ga isprobam. Kacam ga turila u rupu, nastupio je period najvećeg sladostrašća u životu. Potpuno sam odlutala i isključila se iz stvarnog sveta. Izlučila sam jedno 4 litra vlage.
- Blago tebi...
------
- Pogle' onog preko puta kakve mišiće ima!
- Koga boli kurac? Gledaj ove pičoke na ulici. Još malo će lepo vreme proći, uživaj u mini suknjama dok možeš.
- Kakve suknje i ženske gaće?! Onakvi mišići mene pale. Zamisli samo da te sa onakvim bicepsima drži u naručju. Eee...
- Ti si potpuno odlutao! Gde je ono vreme kaci na licu mesta drkao na svaku koja prođe?
- Jebiga! Teretana me promenila. Sad samo muške gledam.
Naziv za smarača, Torndajkovu mačku, koji svaki dan, mesec, godinu radi isti i bezuspešan posao. Sizif. Srećan, a opet besmislen. Neko koga u društvu jebu 98%.
Zapravo, ime za blokatora koji se stalno nešto buni, isteruje pravdu i ometa drugima svakodnevni život.
Sušta suprotnost Kupinaru, koji uvek dobije ono što želi, tj. pokupi.
- E, pun mi je kurac ovih smarača ovde. Već prvom prilikom kupim prnje i bežim preko!
- U redu je...
- Kako može biti u redu? Završio sam menadžment na Megatrendu, dig'o kredit da završim i opet ništa. Već 5 godina pokušavam da dobijem posao. Idem do opštine, molim ih da mi daju posao direktora. Prosim k'o ciganče. Štrajkovao sam 3 puta glađu! Eeej, 3 puta! Zar to nije dovoljno?! A?!
- Auu, brate, nemo' da si malinar. Idi kod majstora na obuku, pa pod auto.
-------
- Molim te! Daj mi! Samo jednom, malo da umočim. Ajde, šta je to za tebe? Garantujem da ćeš uživati. Platiću ti ako treba. Ti zadvoljna, a i ja konačno da natačem nešto. A? Molim te...
- Dečko, mojne si malinar. Ne gledam slinavce i puževe. Otpišaj!
-------
- SPASIMO ŽIVOT! Reci NE abortusu! Gospodine, hoćete li ispuniti ovu anketicu?
- Nemam vremena, žurim...
- Samo 5 minuta. Tiče se zabrane abortusa svim ženama. Zamislite samo koliko bi beba bilo rođeno da nema abortusa!
- Pa? Ionako nas na planeti ima pun kurac.
- Molim?! Jeste li vi svesni šta govorite? Zamislite da je Isus bio abortiran! Šta bi onda bilo? Zamislite sve bebe koje su mogle biti rođene! O tome ne mislite? Šta da sam ja bila abortirana? Kakav bi život imao smisla? Obratimo se institucijama da spreče pokolj!
- Mala, zašto si malinar?
Kažemo za mušku osobu koja se oblači u prodavnici odeće za decu. Odnosi se na "teretana" momke koji kupuju uske majice ne bi li istakli izdefinisano telo. Majica se spaja sa telom, tako da je ona u simbiozi sa sveže definisanim BIPcepsom.
Takođe i opis odeće ženske osobe koja je zalepila tajice uz sebe kao kolaž papir.
Zbog teškog skidanja i jednog i drugog, odeća se odstranjuje hirurškim putem, tj. cepanjem makazama posle svakog puta.
- Š'o će ti ta pederkasta roze majica? Samo smo u park izašli. Parada je desetog, ubr.
- Neka. Sad sam se vrnuo iz teretane, pa da se pokažem...
- Vidiš ti koliko je to nepraktično? Steže telo, a napolju vruće. Ja samo ne znam kako ti to uspeš kasnije da skineš...onako znojavo, prilepljeno.
- Pa, makazama. Kako ću? Dođem kući i krenem da derem odozdo.
-----
- Šta je? Što si se uzvrpoljila?
- 'Oću da kenjam, a obukla ove crne tajice. Stopile se sa salom, pa ne mogu da ih pomaknem.
- Ništa. Jedino da uzmeš makazice, pa izrežeš prostor oko rupe i gotovo. Posle, kad završiš, uzmeš konac, pa zašiješ rupu na 'lačama nakon kenjanja i gotovo!
- Aaa...Hvala ti, baš si srce...
Onaj stav, mišljenje, priča koja ne jebe. Sve ono što će odbiti bilo kakvu ženku/mužjaka da se pari sa vama. Obično je to nešto što se ne radi i ne spominje često u određenom društvu. Kada zauzmete takav stav, računajte da se picinim sokom/spermom nećete mazati.
- E, da te nešto pitam...
- Reci... (saće me pita da izađemo, awwwww.)
- Onaj 6. zadatak iz "Naizmenične struje"...Slušaj! Iz elektrane snage 110kW treba preneti električnu energiju na udaljenost od 1km. Otpor dalekovoda je 0.4W. Uporediti gubitke ener...
- Iš, sekto! Idi jebi transformator!
-----
- Odvojio sam te od drugarica...Ti si nešto posebno!
- Hihihi ohoho...paa, hvala ti.
- Reci mi nešto o sebi!
- Ma, pusti to! Nego, da ti kažem kakva je kučka ona Sandra, ona levo. Vidiš?
E, ona je nešto kenjala mojoj najboljoj drugarici kako je kupila makserice kod kineza. Alooo?! A cura fino kaže da nije. Kupila ih je u pravom butiku...
- Auuu...Mala, puno smaraš! Nećeš biti jebana!
-----
- Šta slušaš inače?
- Svašta.
- Kako svašta? Ne možeš svašta da slušaš. Moraš nešto posebno!
- U redu je...Volim pretežno zabavnu, ali i strani RnB. Baš sam nedavno bila na certu Sergeja Ćetkovića.
- Koja si glupača. Gluperda teška. Kako TO možeš da slušaš?! Aloo, devojko, imaš li ukusa? Drži, poslušaj malo prave zike!
- Odjebi, smaraču! A mislila sam večeras da ti dam, bila sam željna.
Rečenica koja označava najveću potvrdu vrednosti nečega.
Za razliku od reči "kao", reč "nego" ovde ima funkciju pojačavanja učinka.
Koristimo je najčešće kada smo oduševljeni/razočarani nekom osobom, njenim delom, samom pojavom, itd.
- Poslušaj neke pesme Žareta i Gocija! Ljudi su objasnili da to nije normalno.
- Ne da su objasnili, nego su pokazali svu kompleksnost današnjeg društva i života. Rasuli su i spermu po neistraženim prostorima galaksije, stvorili nove civilizacije. Jedan Gocijev spermilj je pogodio Enterprajz na misiji, pa izginula cela posada.
- TO! Ljubim te tak'og pametnog.
------
- Pogle' ovu na slici! To je toliko savršeno, da je gre'ota jebati. Ukaljati savršenstvo. A?
- Ja ne da je ne bih jebao, nego bih je stavio kući u izlog da je svaki dan gledam.
Ne bih ni drk'o, da je ne kaljam...Ona bi mi bila duševna hrana.
-------
- E, care, đido da pogledaš nove postere na Vuki! Do jaja su.
- Postere? Ajde, molim te...
- Što? Šta uvek mračiš? Sve ti je sranje što predložim. Goni se...
- Proseri ne da su sranje, nego su prljava govnurda. Sranje koje je obrnulo krug, pa opet postalo sranje. Jedini važeći Perpetum Mobile, samo za neprekidno pravljenje govana. Nadam se da sam bio jasan!
Skraćena forma pitanja: "Šta hoćeš?", "Šta ti treba?", "Kako ti mogu pomoći?"
- Doš'o sam da radimo zadaću zajedno.
- Šoš?
- Čke.
- Može.
------
- Ćale, volim te najviše na svetu. :cmok:
- Šoš, invalidu?
- Soma, da izađem. Da nađem kak'e pičoke.
- Mršći!
------
- Šalterušo!
- Šoš, stranko?
- Jeb'o te moj Stanko! ahahah...
- Odbij, pacovu! Pauza je od 08:00-18:00.
...završilo se. Najveći ujeb i propuštena prilika. Najbrži maler koji pogađa baksuze.
Događaj apokalipse brzine svetlosti.
- Evo ga, popravljeno je sve!
- Divan si!
- Aaa, jebem ti sve...a u pičku materinu...
- Šta je bilo?
- To što sam divan! Moja jebačka karijera se završila i pre nego je počela! Pu!
- De, de...nemoj tako. Dođi, ljubi te tetka.
- Hvala. Odo' čitam Tarzaniju da se obrazujem!
------
- I, kako je bilo? Jesi se razvalio od 'rane na onom rođendanu?
- Jesam kurac!
- Što?
- Pa, ja otišao na kratko u WC, nekih 15-ak minuta. Kad sam se vratio, vidim ovi izmenjali sva jela brzinom svetlosti. Svi se najeli i pre nego je postavljeno. Samo ja ostao uskraćen, kao siroče.
- 'Oće to!
------
- Je l' bilo šta sa onim pastuvom sinoć? A?
- Jebeni mlitavi brzosvrš!
- Haha...pa, ti samo na takve nalećeš.
- Jebiga. Sa onim mlitavkom se sve završilo i pre nego je počelo. Svršio u gaće tri puta, pre nego što ih je svukao.
- Aaa, mukica mala...
