Крем нашег друштва.

Uglavnom likovi od 18 pa do trideset neke godine. Visoki, mršuljavi, nogati, bradati, kurče se parama. Večito u nekim tankim farmerkama ili bermudama koje sve izgledaju isto (kao i oni), u majicama sa nekakvim tobož provokativnim natpisima. Idu u grupama od po dvojica ili trojica ili većim. Što je veća grupa, glasnije se klibere.

Elem Piždrokulja, umnogome nezgodna odrednica koju neće rezonovati 95% ljudi dobro niti na pravi način. Neki će da se čude, drugi će da se kikoću kad prepoznaju tipus neposredno iz svog okruženja, treći i četvrti ostaće zapanjeni sočnošću starosrpske jezičarije.
Ne radi se ovde o prostoj taksonomiji gde se Ženska jedinka može svrstati prema klasi, redu, vrsti, genusu... to je ponižavajuće i neljudski. Ovo je više psihološka i privremena odrednica koju određena Ženska osoba može zaslužiti preteranom egomanijom. Narcisizam je ponekad neophodna faza u razvoju ličnosti, ali u određenim uslovima može se razviti u krajnje neugodne forme od kojih je kod žena prisutan Pižd.
Pižd ili amazo-ego-feminizam je ekvivalent muškom Macho egotripu (teretana, BMW, kajla, armani, pacorabbane, splavovi, manekenke, bronz(č)ani ten, tetovaže, plaže,). Naime štitonoše Macho egotripa su domaći fudbaleri zadojeni pivcetom, Čivasom, Džekom sa Freestyler-a, naprženi do koske pop-folk hitovima i željni svake nove nesane noći kao da i dalje imaju po 17 godina. To se u psihologiji naziva regresija, i nije nužno vezana za sportaše, može se desiti i političarima usled lažnog osecaja omnipotencije prećene stvarnom impotencijom što izaziva brojne druge poremećaje.
Totalno suprotan stav od kuliranja na zelenoj travi, pivom u šaci, roštiljem ispod šljiva sa društvom i generalno opuštenim stavom bez predrasuda. Nekima se čini da život nikako ne može biti sladak u sporom tempu, bez trke, selfiranja, kurčenja, lajkovanja,''izdominiranja'', majmunisanja i drmanja uz bezidejne bitove, pjesme, tarapane, ćurlikane.
Pižd ili hvalopiconostvo je ekcesivno podražavanje i emanacija ženstvenosti kao npr:
- Vežbanje u teretani do savršene forme tela bez celulita,
- Besprekornog makeup-a,
- Trendy stylish odevnih kombinacija,
- Uzdizanje i veličanje mahom verbalnih (mizernih) ličnih sposobnosti i talenata,
- Hodanje kao da se ne dodiruje tlo, (bacanje kolenceta žestoko i žustro na visokoj štikli, kretanje ulicom u fazonu prolazim kroz čoveka...),
- Spletkarenje i ogovaranje u cilju eliminisanja ljudske prepreke u svrhe lične koristi,
- Zamišljanje da je svet stvoren da bude podređen samo njojzi i ponašanje u skaldu sa zabludom.
Piždrokulja ne mora biti nužno prelepa niti zanosna devojka kakve primetite usput, ili milfica kako kome volja, jer pomenutih ima gotovo jednako u populaciji i svakoj starosnoj grupi mada najviše u kritičnom dobu za žene (oko 30'te). Kada se valjda oformi stabilno jezgro psihe ličnosti i pronađe najbolji mehanizam za postizanje ličnih ciljeva. Tada se zapravo pokazuje malo više ko je ko, šta možete da očekujete od date osobe, jer manje više dosta moralnih osobina stradalo usput u akciji, što se reče.
Naravno okoštavanje Pižda može se kod različitih Žena da se dogodi značajno ranije, kao npr id est nomen: Ava Karabatić, Stanija, Kebina ćer, itd. Simptomatično je da su to devojke u nečemu iznad proseka, a u mnogo čemu ispod svakog proseka. Ne trebaju se zbog toga dalje razapinjati, dovoljan je krst koje same nose, verujte mi.
U engleskoj terminologiji one se nazivaju: ''Gold diggers'', ''hoes'', ''Skanks''-ulje, kako ih ja ponekad zovem, ali one su u Junior fazi, malo iskusnije su kuje, ali meni nedovoljno sočan naziv. Ove primarne ili tranzicione faze piždrokuljisanja ne moraju na kraju da izrode full breed Piždrokulju, već usled neprijatelja i opozicije koje stvara usput u okruženju može dovesti Juniorku Pižd u više situacija ''nosom u govno'' koje bi je vratile na normalan put.
Iskusna Piždrokulja bi bila npr po liku Ljiljne Blagojević u seriji ''Pjena po budvi od smora'' ili likovi Cece Bojković po ''veleklasicima'' domaćih serijala. Sada sa ovim ovde rečenim bi mogli malo nazreti na šta u praksi bi izgledao susret oči u oči sa Piždrokuljom.
Teško bi se ta situacija ikada desila, jer pomenute namah ne reaguju na išta što nije na njihovom mesožderskom meniju. Npr to vam je kao da lava gađate glavicom zelene salate ili paradajIzom u ludosti da će istu pojesti. Tako i Piždrokulja koja se kreće ulicom može samo da detektuje po mirisu i sočnosti sebi kompartibilne komade za slast i čast, dok je 98% muškinja u kategoriji ''salata''. E tako.

Једнослојни папир А4 формата који врши мањи посао а скупљи је од читавог паковања од двајес четир' ролне трослојног папира.

Vožnja po seoskim putovima, makadamima gdje ne možeš voziti više od dvadeset na sat dok te istovremeno okružuju krave, ovce i kokoši.

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

Domaće, ekavske ustaše.
Vrlo često su Jugonostalgičari.
Omiljena destinacija za letovanje su im Susjedi.

Svaki politički neistomisljenik.