- Ajmo do trafike po pivo.
- Ma jok, večeras idemo na hodočašće. Mala Svetlana pravi 18. rođos u kafani kod Srbe. Upadnemo k'o indijanci oko 12, kad svi blenu u tortu i svećice, zabodemo se u neki ćošak kod šanka, uzmemo 2 tanjira klope i častimo se dok se ne useremo.

" Šta se dereš konju, nestala je struja! "

Baba: Kako u školi sine?
Ja: Baba, položio sam amfiteatar.
Baba: E, svaka ti čast sinko, sad će baba da da neki dinar.

Za 50 godina.
Unuče: Deda,deda,a kako se beše zvalo ono što ste vi imali?
Ja: Fiksni.
Unuče: Da, fiksni, a za šta je služio?
Ja: Pa za telefoniranje. Tada se prenosio samo zvuk,bez slike. U svakoj kući bio je po jedan. Njime smo se nekada povezivali i na internet.
Unuče: Zar nije imao svako svoj telefon? Zar ste vi morali da se povezujete? Uf, mora da vam je baš bilo teško.
Ja: A šta misliš kako je bilo mom dedi,on nije ni znao šta je internet.
Unuče: NEMOGUĆE! Tada su sigurno još bili živi dinosaurusi i pande.

1.
Keva : Milane sine, otkud u tvojoj jakni trava ?
Milan : Ma,nije moja,naš`o sam u parku.
Keva : Pa,što si uzeo,pička ti materina ?

* * *
2.
Ćale : Ovaj naš bizgov puši travu!
Keva : Pa,vidiš da nije njegova, našao je u parku.
Ćale : Ma,naćiću ja njemu pos`o na građevini, neće on meni da izigrava mangupa!

Marko: Brate, šta si ti Olji pričao za mene, nisi normalan.
Janko: Šta sam pričao, nisam ništa pričao.
Marko: Pa, pričao si da mi je slan kurac.
Janko: Marš u pičku materinu.

Tuna, oslić, škarpina, sabljarka...

Пример 1. "Гордијев Чвор"

Попио си 3 пива, отишао да пишаш. Ортаци ти се смеју што тако брзо пишаш и онда ти кажу да нећеш издржати ни три додатна пива. Попијеш још три пива, па онда се појави неко ко је положио возачки и части гајбу па онда долазиш у искушење да попијеш још. Осећаш напетост у доњем делу стомака и мало раширујеш каиш. Сконташ да немаш каиш већ тренерке и наравно учкур... Настаје паника... Попијаш још једно пиво на брзину и упућујеш се ка клоњи у жељи да се испразниш. На вратима блеје 2 габорке и један скрндељ и кажу ти да је заузето и да трећа габорка управо обавља нужду број 1. Окрећеш се ка вратима видећи непрегледну масу као препреку. У пролазу закачиш Алфа Мужјака и његова два верна пратиоца... Извињаваш се и настављаш даље, стижеш до врата и сконташ да је најближе место за пишање то јест зид плача налази двадесетак метара налево круг па иза шљунка. Тамо је још око шеврнајст људи који пишају и ти чекаш ред. Осећаш како ти је танко црево негде у грлу, а јетра и слезина вероватно у пределу колена. Пукнућеш!!! Хваташ један канап од учкура и тада ти се везује Гордијев Чвор. Цимаш, кидаш, тресеш, концентишеш се али не успеваш. Покушаваш да имитираш Александра Македонског и уместо мачем, упаљачем слабиш чвор... Не иде пошто се кинески материјали на топлоти скупљају тако да у очај у и агонији задижеш ногавицу скроз до гаћа и на крају успеш некако да се испразниш на једвите јаде.

Пример 2 "Масне Глисте"

Шеташ се по центру са ортацима и сви фурате тренерка стил. Тренерка ти спада зато што имаш проблема са стезивањем чвора. Намешташ чвор пар пута а након тога још пар пута и све тако. Учкур се данас понаша као "Масне Глисте" и одбија било какву сарадњу. Срећеш Алфа женку и у тренутку када је ухватила твој поглед спада ти тренерка откривајући гаћероне у стилу хипи популације из шездесетих. Саплићеш се и падаш, а тренерка за собом повлачи и гаћероне статичким електрицитетом изазваним радиоактивним кинеским материјалима и гузичетина ти направи фото сешн дивног поподневног неба док ти падаш и на крају пољубиш плочник пун средњешколских жвака и пикаваца.

- O'š 3 jagode sa šlagom?
- E, ne mogu, znaš dijeta, ovo-ono...
- Ma kul, više za mene. :trpa u usta sve tri odjednom:
----------------------
- Dušo, oćemo li još jednom?
- Ma, ne mogu, spava mi se.
- Više za mene, odo' d'izdrkam.

- Воде нас у суп да полажемо испит. Ја нисам учио, немам шта бих рек'о!