Padobranski odlazak na neku žurku sa namerom da se za 0 dinara unese što više ića i pića u organizam.
- Ajmo do trafike po pivo.
- Ma jok, večeras idemo na hodočašće. Mala Svetlana pravi 18. rođos u kafani kod Srbe. Upadnemo k'o indijanci oko 12, kad svi blenu u tortu i svećice, zabodemo se u neki ćošak kod šanka, uzmemo 2 tanjira klope i častimo se dok se ne useremo.
Čuje se iz wc-a, kada nestane struja.
" Šta se dereš konju, nestala je struja! "
Leskovčanka u trenutku doživljavanja seksualnog vrhunca.
Nedoumica koji od ova dva izraza koristiti da bi izvukli koji dinar od babe.
Baba: Kako u školi sine?
Ja: Baba, položio sam amfiteatar.
Baba: E, svaka ti čast sinko, sad će baba da da neki dinar.
Sprava za koju uopšte nisam siguran da ću umeti da objasnim unučićima za šta je služila.
Za 50 godina.
Unuče: Deda,deda,a kako se beše zvalo ono što ste vi imali?
Ja: Fiksni.
Unuče: Da, fiksni, a za šta je služio?
Ja: Pa za telefoniranje. Tada se prenosio samo zvuk,bez slike. U svakoj kući bio je po jedan. Njime smo se nekada povezivali i na internet.
Unuče: Zar nije imao svako svoj telefon? Zar ste vi morali da se povezujete? Uf, mora da vam je baš bilo teško.
Ja: A šta misliš kako je bilo mom dedi,on nije ni znao šta je internet.
Unuče: NEMOGUĆE! Tada su sigurno još bili živi dinosaurusi i pande.
Najgluplji i najprevaziđeniji izgovor,najčešće za roditelje, koji uprkos svojoj gluposti ne prestaje da se upotrebljava. Neki roditelji čak i poveruju u njega.
1.
Keva : Milane sine, otkud u tvojoj jakni trava ?
Milan : Ma,nije moja,naš`o sam u parku.
Keva : Pa,što si uzeo,pička ti materina ?
*
2.
Ćale : Ovaj naš bizgov puši travu!
Keva : Pa,vidiš da nije njegova, našao je u parku.
Ćale : Ma,naćiću ja njemu pos`o na građevini, neće on meni da izigrava mangupa!
Nekada nemoguća seksualna poza.
Šaljiv pozdrav među prijateljima.
Marko: Brate, šta si ti Olji pričao za mene, nisi normalan.
Janko: Šta sam pričao, nisam ništa pričao.
Marko: Pa, pričao si da mi je slan kurac.
Janko: Marš u pičku materinu.
Ona koja nema sitne kosti koje smetaju pri konzumaciji.
Tuna, oslić, škarpina, sabljarka...
Trenerke (pogotovo donji deo), su poznate po tome što se umesto kaiša pritežu posebnom vrstom pertolike naprave poznatije kao učkur (inače učkur je i početno mesto probadanja Murata: "Od učkura do bijela grla"). Učkur se vezuje na isti način kao i pertla na patici/cipeli/martinki/najkama (prvo čvor "glupak" kao osnova, pa onda "mašna čvor" kao konačno pritezno sredstvo). Izumitelj učkura verovatno nije znao za pivo i pojave koje pivo učini bešici, tako da sigurno nije predvideo da gorepomenuti čvorovi nisu adekvatni za vršenje pritezanja trenerke upravo zbog svoje užasne osobine da se igraju Gordijevog Čvora. U nekim slučajevim se umesto gordijevog čvora igraju Masnih Glista što je potpuno suprotan aspekt njihove tvrdoglavosti.
Primer 1. "Gordijev Čvor"
Popio si 3 piva, otišao da pišaš. Ortaci ti se smeju što tako brzo pišaš i onda ti kažu da nećeš izdržati ni tri dodatna piva. Popiješ još tri piva, pa onda se pojavi neko ko je položio vozački i časti gajbu pa onda dolaziš u iskušenje da popiješ još. Osećaš napetost u donjem delu stomaka i malo raširuješ kaiš. Skontaš da nemaš kaiš već trenerke i naravno učkur... Nastaje panika... Popijaš još jedno pivo na brzinu i upućuješ se ka klonji u želji da se isprazniš. Na vratima bleje 2 gaborke i jedan skrndelj i kažu ti da je zauzeto i da treća gaborka upravo obavlja nuždu broj 1. Okrećeš se ka vratima videći nepreglednu masu kao prepreku. U prolazu zakačiš Alfa Mužjaka i njegova dva verna pratioca... Izvinjavaš se i nastavljaš dalje, stižeš do vrata i skontaš da je najbliže mesto za pišanje to jest zid plača nalazi dvadesetak metara nalevo krug pa iza šljunka. Tamo je još oko ševrnajst ljudi koji pišaju i ti čekaš red. Osećaš kako ti je tanko crevo negde u grlu, a jetra i slezina verovatno u predelu kolena. Puknućeš!!! Hvataš jedan kanap od učkura i tada ti se vezuje Gordijev Čvor. Cimaš, kidaš, treseš, koncentišeš se ali ne uspevaš. Pokušavaš da imitiraš Aleksandra Makedonskog i umesto mačem, upaljačem slabiš čvor... Ne ide pošto se kineski materijali na toploti skupljaju tako da u očaj u i agoniji zadižeš nogavicu skroz do gaća i na kraju uspeš nekako da se isprazniš na jedvite jade.
Primer 2 "Masne Gliste"
Šetaš se po centru sa ortacima i svi furate trenerka stil. Trenerka ti spada zato što imaš problema sa stezivanjem čvora. Nameštaš čvor par puta a nakon toga još par puta i sve tako. Učkur se danas ponaša kao "Masne Gliste" i odbija bilo kakvu saradnju. Srećeš Alfa ženku i u trenutku kada je uhvatila tvoj pogled spada ti trenerka otkrivajući gaćerone u stilu hipi populacije iz šezdesetih. Saplićeš se i padaš, a trenerka za sobom povlači i gaćerone statičkim elektricitetom izazvanim radioaktivnim kineskim materijalima i guzičetina ti napravi foto sešn divnog popodnevnog neba dok ti padaš i na kraju poljubiš pločnik pun srednješkolskih žvaka i pikavaca.
Molim lepo. Ponuđen, k'o počašćen. Kraj trorečenične konverzacije, koja počinje sa "Izvoli", nastavlja se sa "Ne mogu, hvala", a završava se gorepomenutim naslovom uz dizanje obrva.
- O'š 3 jagode sa šlagom?
- E, ne mogu, znaš dijeta, ovo-ono...
- Ma kul, više za mene. :trpa u usta sve tri odjednom:
----------------------
- Dušo, oćemo li još jednom?
- Ma, ne mogu, spava mi se.
- Više za mene, odo' d'izdrkam.
Sms koji se salje duzniku koga nestrpljivo i dugo iscekujes.
