Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.
Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke? Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju. N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto? E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava.. N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...
Koktel. Spravlja se na kraju pijanke od pića koja su ostala u čašama. Konzumiraju ih najhrabriji ljudi sa prikrivenim problemom. Vodjeni parolom "da se ne baci".
-Matori, svi odoše. -Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?! -Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo...šta je ovo? -Neki liker od kokosa, Branka to pije... -Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne... -Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"! -Nije nešto, ali služi svrsi... -Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška. -Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da... -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -Jel možete da restartujete računar. -Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne. -Upalite ga. -Upaljen je. -Sad ga restartujte. -A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio? -Restartujte računar. -Ajde, ok........... Restartovan. -Odlično. Kliknite na start meni. -Nemam start meni, koristim linux. -Morate da kliknete prvo na start meni. -Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows. -Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je. -.........Evo, kliknuo sam. -Sada idite na kontrol panel. -Otišao sam. -Sada idite na network settings. -Otišao sam. -Sada namestite inte.... -Namestio sam. -Jel i dalje ne radi? -Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo. -Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...) -O jebem ti mater. (lav juuuuuuiiiuuuuu...) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) -Halo. -Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale. -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru? -A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada. Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice. Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane. Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Veoma teski pojmovi za definisanje. Nacionalista, je po pravilu covek koji je fanatican u pogledu svoje nacionalnosti, svojih shvatanja, on je u pravu, on je tako u pravu i spreman je na sve da tebe, nevernika, ubedi u to.... Na "Vuki", poznatiji su pod imenom "PatriJote". Patriota (Bez j) je covek koji voli svoju zemlju, i spreman je na mnogo toga za nju, ali ipak, dok ne dodje vreme za delovanje, on ostaje tih. Danas, to nije slucaj, ako nekome kazem, da volim majcicu Srbiju, prozvace me nacionalistom, koljacem, ubicom, itd... Ako neki tamo Amer kaze da je Amerika najbolja zemlja na svetu, da su Amerikanci najbolji ljudi na svetu, da su svi glupi, primitivni, bezvredni, on ce biti deklarisan kao PATRIOTA. Paradoks? Da, ogroman. Ali mocni nam odredjuju znacenje izraza, kroje sudbinu. Tako je bilo, tako ce i biti...
-Zdravo, zovem se Jovan, dolazim iz Srbije, i volim svoju zemlju... Gomila :UAAAAAAAAAAA!!! NACIONALISTO!!!!
-Zdravo, ja sam Dzon, ja sam all great American... Amerika, to je najbolja zemlja na svetu, Amerikanci su najbolji ljudi, i ja cu da idem da ubijam govna koja ne dozvoljavaju demokratiju tamo u pizdu materinu, i ponosno poginem za VELIKU AMERIKU!!! Gomila : Ti si ponos svoje zemlje decko! Bravo, pravi patriota!!!
Dugačke pamučne gaće, što se zimi ispod farmerica nose, s kojima se u krevet leže u hladne jesenje i zimske dane
- Ajde, Živorade, vadi ga - Čekaj bre, Živana, učkur mi se zavezao u mrtvi čvor - Živorade, imaš 25 godina, a oblačiš dudurajke! - Ladno, bre, bubrezi mogu da mi stradaju - Odvrzuj se, Živorade, dok sam vlažna - Čekaj bre, saću, idem po nož da ga precvikam - Kuku meni... Lepo meni majka govorila - Šta ti govorila? - Nema jebača u dudurajka gaća
Predstavljanje posle osvajanja titule, novoosnovane bogate ekipe is Saudijske Arabije.
3. Alen Iverson, sa 19.4 asistencije po utakmici (prosek). 15. Carmelo Anthony, koji uz svoj fantastican ucinak od 13.5 poena i 7.6 asistencija po utakmici, dobija i titulu za najbolje zakucavanje, protiv ekipe Al-Shababa Alibaba. 23. LeBron James, MVP takmicenja, sa 31.7 poena po utakmici, 11.3 skokova i 9.1 asistencije. 33. Shaquille O'Neal, proglasen za najboljeg skakaca sa 15.7 skokova po utakmici, uz to ima i 7.5 blokadi.
I, naravno, poslednji, ali ne i najmanje vazan u ovoj masini, sin predsednika kluba, u proseku ima 7.4 Auto-koseva po utakmici, 17.3 poklonjenih lopti protivnicima. Dame i Gospodo, sa brojem 00, Shebal Al-Shaqule De Marele Jusuf Omer Pasa!!!
Parada na kojoj se muškarci šetaju sa svojim devojčicama, ližu im sise, drže se za ruke, i nose različite transparente na kojima piše, recimo kod muškaraca "Volim pičku", "There is no shame to be straight"... i kod žena "Volim ga u sebi", "Živim za Kurac"... Ovakva parada ima za cilj, tj. nema nikakav cilj. Ne traži se ravnopravnost, jer je to sasvim normalno (za razliku od onih), ne traži se donošenje novih zakona jer je to zakon prirode (gde ste vidili da se jebu dva slona???) Živela strejt parada!
Ustanem, pravim kafu, gledam TV. Dramatični glas dobrog i poštenog B92 čujem ali ne razaznajem šta priča od silnog straha i uzbuđenja. Pa gledam. Kamenice, suzavac- s jedne strane Štrumpfovi s druge civili. Palestina. Novo sranje na Bliskom nam Istoku.
Pa malo bolje gledam. Ne valja kafa, opet sam izgleda, ne znajući mađarski, kupila bezkofeinski nes. Jer vidim tri u jedan.
Tri Štrumpfa na nekom ćelavcu. Pokušavaju da ga uhapse. Ili mu pruže anal jer je nemoguće da tri nindža-mindže ne mogu savladati jednog čoveka. Čekaj. A što je Palestinac ćelav? I otkad Židovi pišu ćirilicom. Lepo im piše ŽANDARMERIJA na đale.
Ohoho i onda shvatim. Pa danas je parada gejeva, ćelavaca i drotova.
Veseli su odlučili da ako ne izađu na ovaj poluminus goli jednostavno ugrožena su im prava.
Ćelavci su odlučili da to tako ne može i da pođu hrabro i spremno s flašama vinjaka i kamenicama da obuku Vesele. Da se ne prehlade onako goli.
5000 Štrumpfova se obuklo u paradnu uniformu da čuva 500 Veseljaka po direktivi. Mada bi ih verovatno sami rado prebili. Ali nije takva direktiva. Pa su odlučili da frustraciju leče na Ćelavcima.
Jutros su i Veseljak i Štrumpf i Ćelavac spremni i sa puno entuzijazma krenuli iz svojih kuća na defile. I rekli, svi do jednog:
Mama, gledaj me danas na televiziji.
Jer znaju oni da će to sve propratiti dobra televizija. I ostale za njom. Pa će moći skrenuti ljudima pažnju sa otkaza na poslu, poskupljenja svega od igle do cigle, a bogami i lokomotive, te gasa, struje i ogreva.
Hepi nejšn, svi srećni. Kad nema drugih problema od biranja odeće ili dresa u šetnji. Nema danas normalan šta da traži šetnjom. Il si il nisi, ako nisi, molim kući idi, danas je opasno biti u centru.
Matori drkosi, penzioneri, iz komsiluka uvek spremni da ti kenjaju zbog nekih gluposti. Pri tom niko ih ne gotivi u kraju i jedva cekaju da otegnu papke a oni kao za inat nikako da obuku drvena odela.
Situacija 1 Komsija : Alo momak, odi malo vamo. Ja : Recite cika Momo. Komsija : Kakav je to nacin da se deres kad dolazis kuci iz grada pijan. (bilo samo jednom) Ja : Pripazicu malo Komsija : Bolje bi ti bilo. ' Sta ces ti majku ti jebem u usta da me neces napasti kasljem' (to ja u sebi)
Situacija 2 ( januar - 10 C ) Komsinica : Ej ti, Cecin, da ti kazem nesto. Ja : Da? Sta vam treba? Komsinica : Kako te bre nije sramota da brundas onim kolima svako jutro u sest ujutru? Ja sam stara zena meni treba malo mira. ( a ustane pre mene) Ja : Pa mora se motor malo zagrijati, kola tesko pale po ovoj hladnoci. Sta ako mi se ugasi na pola puta? Komsinica : Vidi ti njega! On jos meni odgovara. Zar te je mati tako vaspitala? ' Ako ti ja uradim jednu vaspitnu' (opet covek proguta sta ces)
Situacija 3 Komsija : Je li ti, sta sam ja tebi rekao za galamu? Opet ti po svom. Ja : Sta je picko majku ti jebem u usta ? Mr's konjino matora. Komsija : Molim? (ko fol nije cuo) Ja : Opalim te golim. Komsija : Olosu jedan, zvacu ja miliciju.
Posle dva dana pozdravlja kao da se nista nije desilo i pita kako je stara. Jebem li ga, mozda je stvarno i zaboravio.
