Čemu sve ovo
Поздрав драге колеге и колегинице,
Мом суграђанину Марку Марковићу из Ивањице је потребна помоћ, треба да оде на лечење у Немачку које је јако скупо а од којег му зависи живот. Овим путем, а и уз помоћ модератора вам се обраћам за помоћ у складу са вашим могућностима.
У линковима су све потребне информације:
- Вест на сајту блица
- Објаве на фејсу
Broj namenskog depozitnog računa: 205-9011006697270-35
Broj deviznog računa: RS35205903102267262809
Komercijalna banka
Primalac: Marko Marković, Stevana Čolovića 20, 32250 Ivanjica
**Swift za plaćanje u evrima:** http://image.prntscr.com/image/de85a2e07fb0464995af913dcc8e6aa3.jpg
**Swift za plaćanje u dolarima:** http://image.prntscr.com/image/ffc8fd03cfba4107a9976b7458f9e46a.jpg
**Swift za plaćanje u švajcarskim francima:** http://image.prntscr.com/image/cc61772bc9394ab9945c901cc8b64
СМС број 203 na 3030
Велики Поздрав, Сиви Вук
Razgovor u svlačionici pred meč
Спортски феномен који може да допринесе довољно дозе позитивне енергије да се остави срце на терену. Главни актер овог догађаја је тренер који носи огроман ризик пред сваки меч. Он мора да има превелик ауторитет над својим изабраницима како би они стекли страхопоштовање, храброст и одлучност на предстојећем мечу.
Обично тај разговор и договор у свлачионици утиче на саму игру на терену наредних минута.
Тренер: -Здраво момци. Јесмо ли сви ту? Да можда не фали неко?
Голман: -Јесмо курац сви. Нема Љубише и Драгослава.
Тренер: -Па мајке им га набијем, цео живот касне! Е, курац ће мој после утакмице да иду на ћевапе код Мила у кафани!
Шпиц: -Тако је шефе!
Тренер: -Шта се ти јављаш, бре, јебем те у уста! Ниси дао гол има једно три месеца. Знаш кад ћеш да добијеш премију од дрва за ову зиму? Кад на курцу никне нокат!
Љубиша и Драгослав: -Шефе, извињавамо се што каснимо, сечакали нас ови испред аутобуса што су дошли, јебем им све по списку. Ударише нас ту два, три пута, и ми шта ћемо, кренемо на њих!
Тренер: -Тако било кажеш? Е, па данас на терену има ноге да им сломите! Јесте чули? Нећу да видим ваше срце, него њихово на терену! Јасно? Немој да ми је неко ушао на полувреме у свлачиноцу без жутог! Је л' свима јасно?
Тим: -Јасно шефе!
Тренер: -Е, тако. А сад, марш на терен да их поломимо!
.
.
.
Дневник 2: -У селу крај Пичковца, десио несвакидашњи догађај. Наиме, играчи треће лиге, брутално су напали своје противнике на терену, јурећи их дрвима, секирама и свом артиљеријом коју су имали. Противнички играчи су почели да беже, међутим навијачи домаћег тима им нису дозволили да побегну далеко. Сачекали су их код оближњег драгстора где нам власника локала није причао о детиљама. Са лица места Наташа Јеремић. Студио?
.
.
.
Тренер: -Добар овај дневник. Видиш женче шта значи добар тренерски разговор пред меч? Три бода к'о кућа! Мурињо ми, бре, није раван!
Жена: -Драгојло, гаси, бре, тај телевизор и улази у кревет. И немој да једеш говна много!
Тренер: -Ево, женче, одмах!
Cane Partibrejkers
Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.
Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.
Po mom misljenju jednostavno - CAR
Citati:
"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"
kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”
Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile
Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”
Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"
U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”
Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"
Otvaranje Olimpijade ''Beograd 2028''
Маракана.
Специјално je за ту прилику реновирана 3 дана пре рока. Бата Мрка, наравно!
Све металне и за бетон заварене столице на броју, преживеле последњи дерби.
Режија: Горчин. А ко ће?
Спектакл визуелно, преко твитера, преноси Карлеуша зато што има 12 милијарди пратилаца. Прате је и дупли налози. Користи само пола дозвољених карактера.
Представа почиње.
Доброћудни брка са шајкачом, праћен снопом светла, гура роштиљ са лесковачким специјалтитетима ка централној бини. Опојан мирис плени пристуну масу и допире у сваки кутак планете. Четврта димензија! У Њујорку неверица.
На прве тактове музике, на сцену излази Цеца и пева ''Лепе ли су нано Гружанке девојке'' на мелодију албанске народне песме ''Рока мандољина''. Жељко Лане је прати на хармоници, даирама, бенџу и ћеманима. Цеца има лепе обрве, и то је отприлике све што се види на њеном, попрсјем затрпаном, лицу.
Веља Илић нуди Путина домаћом препеченицом. Барак добија меку. Борис хлади Тачија лепезом. Чеда нуди лајне на сребрном послужавнику. Пипа Мидлтон се фемка.
Импровизована бара привлачи хорде комараца и пушта крв свим пристунима, као симбол вековне крваве борбе Срба за слободу. У Лондону мук, у Паризу сузе.
Дачићеве специјалне јединице катапултирају принца Ацу из импровизоване праћке. Аца се на течном енглеском обраћа свету: ''Велкам ту Сербиа!''. После краће станке, заповеда: ''Аплауз, стоко!''. Планета пљеска! У Пјонгјангу делиријум.
Затим на бину излазе Куста и Џони Деп видно одваљени од сканка и држе антиглобалистички говор док у паузама необавезно цугају Зајечарско пиво. У Русији дестилерије водке почињу да раде у 4 смене.
Негде у то време нестаје струја и пренос се прекида. Абер каже да је Ђердап послао пленитеље имовине због неплаћеног дуга. Мишковић пише чек јер ''Шоу маст гоу он'', вели. Милка Форцан пуца од муке. Роман Абрамович враћа буђелар на место.
Тек тада публика примећује омаленог старца са петролејским фењером у руци, скврченог од дуга и тешка пензионерска живота. То је чика-Крка, учесник првих савремених Олимпијских игара ''Атина1894'', додуше као судија, јер је био престарео за такмичење у голфу. Он коначно стиже до места предвиђеног за олимпијски пламен, али увиђа да је горионик украден, а и да је Бајатовић заврнуо гас, погађете због чега. Куста и Џони здушно прилажу по зипо упаљач и то све ферцера. У Грчкој почиње седница владе са новим идејама о додатним уштедама.
Струја поново нестаје јер је припити Веља у севдаху треснуо пуну флашу домаће о разводну таблу са главним осигурачима.
На крају церемоније сви заједно у мраку певају српску химну. Принц Аца не пева, јер не види да прочита речи. Ни Љајић. Адем. Расим пева, наравски. Нови Пазар не верује.
Игре могу да почну! Важно је учествовати.
Prisustvo porođaju
Порођају обавезно присуствују труднице, а све чешће и очеви. Са аспекта полне равноправности, догађај наметнут савременом мушкарцу у циљу стицања порођајног искуства и подршка у патњи брачном другу, истом оном другу који у случају рата неће морати да држи пушку нити лежати са вама у влажном рову да подели вашу патњу. Нежељена епизода која ће вам дугорочно огадити пичетину али и најрадоснији тренутак доласка на свет вашег модрог и смежураног детета. Мада, није одувек било тако.
1956.
- Милунка, опет заостајеш врсту, пизда ли ти материна! Дедер приони мало, јебала ли те Клара Цеткин и осми март, видиш да иде киша одовуд, све те не јебало.
- Јој, Рајко, нешто ме жига преко стомака, канда ћу се породим.
- Е мајке ти га спалим, па јеси сад нашла, на пола њиве? Шта дурадим сам, да суватим за курац па диграм? Ајде, иди тамо легни испод кола у лад, имаш у алату срп да прецвикаш пупак.
:пола сата касније:
- Де си досад, стерам ти га мајке, оној роспији!
- Ене, Рајко, преповила сам је у твоју поткошуљу и подојила. Давиш кака је лепа, ко анђео. Сва је на тебе.
- Ух, де те нађо тако неспособну, вола у дупе дубодеш не знаш. Ни мушко ниси знала да родиш, јебо ли те конструктор! На ову мотику и пази на пасуљ! И живље то мало, шта се вучеш ко пребијена!
2012.
- Драга, сад сам причао са овим доктором што ти је одржавао трудноћу. Рекао је да ће ићи са епидуралном, како си захтевала. Нећеш осетити. Дадох му 300 евра. Плус 150 да бих био овде са тобом, мила.
- Стисни ми руку бре, видиш да имам контракције на сваких два сата. Аааах, јао које су то муке, да ти знаш. Лако је вама мушкарцима, ено и војску вам укинуше. А ми жене да се патимо целог века.
- Па није баш тако љубави, ето, идеш на породиљско две године. Пелене се више не перу, имаш памперс. Уградили смо и машину за судове, коју највише ја користим. Рекла си да нећеш дојити, већ одмах на формулу. А моја баба копала кукуруз...
- Ћут' ту, много ми ти па знаш. Иди ми купи теглу краставаца и пиво са лимуном, да прекратим време до следеће контракције.
- Одмах, драга.
Hleba i cigara
Filozofija vlasti po kojoj su narodu potrebne samo dve gorenavedene stvari.
Hleb, da imamo bar nešto da jedemo.
Cigare, da možemo da pušimo jer se nerviramo što (maltene) samo hleba imamo da jedemo.
U vreme Rimskog carstva, carevi su običavali da narodu priređuju ceremonije "hleba i igara" (bacali su im pšenicu u koloseumu u kom su se održavale borbe gladijatora) da bi ih držali poslušnima i smirenima. Narodu je to moralo biti dovoljno.
Ni kučeta ni mačeta
Vegetarijansko jelo kineske kuhinje.
- Uzeću ovaj sang gang dang, u kiselo slatko ljutom sosu. Sigurno nema mesa u njemu? Ja sam inače vegetarijanac, ja ne jedem meso!
- Ni kučeta ni mačeta, gospodine. Ovo Vam je riža sa prazilukom, gospodine. Odličan izbor, gospodine!
Štene
:Тренер говори:
- Ајмо, момци на загревање, Јовићу поведи тамо екипу, и полако крените са штенадима.
- Извин'те, са чим да кренемо?
- Са кратким пасевима, Јовићу! Ја идем сад до савеза (кафане) да проверим неке папире, немој да галамите много. Думићу, одговоран си за дисциплину.
Škola slenga u bliskoj budućnosti
Полако али сигурно искорењује остале школе и едукационе установе. Сви родитељи шаљу децу у нади да ће им се тамо сви квалитети потребни за живот унапредити до максимума.
Једина школа коју сва деца, од емоса до фенсера, воле више него зец "doggy style" позу.
Математика:
професорка: Ти батице, ђидо... Ајде на виртуелну таблу.
(тамо пише задатак: Израчунати: На курац те носам - На гурцу те гледам * Јебемо те сви)
ђак без проблема: 3!
Браво, плус!
- - - - - - - - - - - -
Страни језик: Утровачки:
професорка: Ти синак из прве клупе, ај на тејбл.
(задатак: Превести следећу реченицу: "Учкезапиње улезавоње усирањезамање укомзатоње уксазасење узазазгуње."
синак: "Пичке воле масирање током секса згуза!"
Браво, плус!
- - - - - - - - - - - -
Српски:
професорка: Измењати футур сленга од речи повраћати.
1. Ја ћу пеглати . . . . . . . . 4. Ми ћемо пеглати
2. Ти ћеш пеглати . . . . . . .5. Ви ћете пеглати
3. Он/она ће пеглати . . . . . 6. Они ће пеглати
професорка: "Вобра, сплу!"