Većina nas koji volimo alkohol je učestvovala ili prisustvovala okršaju u kafani. Ukoliko se nađete u situaciji kada morate pesnički da razgovarate sa više pijanih ludaka ovo su pravila ako ne želite da noć provedete u urgentnom.

Prvo pravilo: Budi spreman na to da ćeš dobiti batine.

Drugo pravilo: Obavezno ustani. U stolici ćeš odmah da popiješ patos.

Treće pravilo: Zauzmi što nadrkaniji stav. Ako nisi građen kao tenk, neka vide da si lud.

Četvrto pravilo: Pronađi vođu!!! Koliko go da ih ima, imaće vođu. Ostali su manje bitni.

Peto pravilo: Vođa je onaj koji krene prvi!

Šesto pravilo: Nikada ne odstupaj! Dođe li do ovog dela, tuča je neminovna. Ako sad kreneš da lelemudiš osetiće slabost i onda si se sjebao.

Sedmo pravilo: Ne lomi enterijer, ako ne moraš. Ako kreneš da kršiš stolove gazda će sigurno zvati muriju a od njih očekuj privođenje i u najmanju ruku prekršajnu prijavu. Pride ih boli neka stvar ko je prvi počeo.

Osmo pravilo: Pokušaj da obračun preneseš van lokala. Napolju imaš više prostora a i ako krene po zlu možeš da pokušaš sa taktičkim povlačenjem tj bežanijom.

Deveto pravilo: Ne govori previše, oduzima ti pažnju. Jer dok ti budeš razglabao neko će te već nabosti.

Deseto pravilo: Sruši vođu!!! Nije potrebno da to uradiš na spektakularan način. Neka kreten samo padne! Automatski će splasnuti tenzija kod ostatka rulje.

Ukoliko ti pođe za rukom da ostaneš na nogama, računaj na to da ćeš to veče sigurno jebati!

Vremenski period , kada SAD ne bombarduje nijednu državu.

Kuvana rakija.

Primer sva tri izgovora koji se koriste na našim prostorima.

Razlog zbog kojeg ne treba piti direktno iz flaše.

Himna 29. novembra.

Najzajebaniji nemački oficir u ratnim filmovima. Bogotac.
Visok, plav, baršunaste kose sa talasastom frizurom... ili fura fazon Gargamela.
Taj ne jebe Hitlera ni dva posto ako misli da nije u pravu. Zna da ga je puklo ludilo i želi da spase svoje vojnike i ranjenike.
Ko god da stane ispred njega gleda ga sa strahopoštovanjem. Pogled arijevsko plavih očiju tera kolena da klecaju i da glas zadrhti prilikom izgovaranja njegovog čina. Temperatura u venama, oko nule...
On zna kako da prejebe partizane.
Zna koju kurvu trsi inspektor Mišić, Isa... zna od koga Mikula uzima rakiju... sa Misircem je na prst u bulju...
Faca nemačke vojske.

Ono kad ne daš da ti je drugi pumpa.

Usluga koja se dobija uz doplatu.
Cenovnik odobren od strane makroa ili direktora javne kuće.

Termin najaktuelniji tokom 1993. i 1994. godine u Srbiji. Označava osobu koja je u atmosferi potpune liberalizacije medijskog prostora, ekonomskog kraha države, te konsekventne dominacije domaće novokomponovane muzike (turbofolka,turbo folk) i dance-a (Snow, Dr. Alban, 2Unlimited, Ace of Base) kao glavnih vidova masovne zabave insistirala na slušanju drugačije, buntovnije muzike.

Kako je među mladina uporedo masovno zavladao i dizelaški,dizelaš stil, padavičarska manjina dodatno počinje da se izražava kroz modni antistil koji se obično sastojao od puštanja duge kose te raznih kombinacija crnih martinki,martinke, tamnih farmerki, karirane košulje, starki, vijetnamke i/ili kape nikolsonke.

Različitost padavičarskog muzičkog izbora ogledala se u prihvatanju tada globalno veoma aktuelne grandž (grunge) scene iz Sijetla. Tako su grupe poput Nirvane, Pearl Jam-a i Soundgarden-a u Srbiji usko povezivane sa padavičarima. Ipak, među padavičarima je bilo i ljubitelja panka, hevi metala i domaćeg roka 1980-ih (EKV, Partibrejkers, Azra).

Originalno zamišljen u pežorativnom smislu, izraz "padavičar" brzo biva manje-više prihvaćen od grupe kojoj je namenjen, gubeći time na oštrini i jačini.

Ubrzo, termin postaje zastareo jer su već tokom 1995. godine i sami dizelaši počeli rapidno da prelaze na druge vidove modnog i muzičkog izraza. Posmatrajući ih s te strane, može se reći da su padavičari kao jasno definisana društvena grupa ili podgrupa postojali onoliko dugo koliko i dizelaši tj. da su padavičari u Srbiji predstavljali šaroliki antipod dizelaškoj kulturi.

Ljubav koja se obično razvija prema djevojci u zgradi nasuprot tvoje.

Možeš da isteraš mene iz sela, ali selo iz mene, nikada.

I zato nikada neće bedni Čivas da mi bude bolji od domaće rakije. Nikada neutralna pavlaka sa 0.0001% masti da mi bude bolja od kajmaka. Gorgonzola sa plemenitim sranjima koja se zelene nikada neće da zameni sir što ga pravi baba. Nikada neće da mi bude draža pačja džigerica od jagnjeta sa ražnja. Ni jedan Kjanti ne može da se poredi sa domaćim vinom iz pradedinog bureta. I nikada ni jedan klub sa takozvanim "kvalitetnim pičkama" neće da zameni kafanu sa konobaricom koja ima velike sise i jednu kraću nogu. Da ne pominjem makijato i tursku sa ratlukom.

Jebiga. Nije to pitanje kvaliteta, već porekla. Hteo ne hteo uvek će da mi bude draže ono uz šta sam odrastao. Nema tu nekih komplikovanih i zamršeniš psiholoških sranja, jednostavno tada nisam mislio ništa kao som jer problema nisam imao. Tako da me ti mali detalji vrate u to nekada, kada je život bio lakši. Nije da je sada težak, ali baš je bilo lepo ne misliti ništa. Čini mi se da sada kapiram one što kmeče za Brozom, jeb'o ih on u dupe komunjarsko.

Nije to patetika, nostalgični proser uz peti vinjak, srpsku zastavu i četničke pesme dok u pozadni Žika Seljak nagovara mlade bračne parove da prodaju tetkinu garsonjeru i vrate se na selo, to je samo realno stanje stvari. I mislim da ne važi samo za mene, seljaka, nego za sve. Verovatno nekome smog Londona nije isti kao onaj u Beogradu ili nekome možda nedostaje pančevački zagađen vazduh. U suštini gde god da si rođen to će te pratiti dok si živ. I to je to, povuče me rodna gruda u svačemu. Više volim da kroz prozor vidim brda i planine nego ravnicu, svaka reka po nečemu liči na Moravu a svaka šuma podseti na Šumadiju.

Čovjek koji uručuje otkaze kancelarijskim pacovima i proizvodnim žoharima.

Израз који се користи за особе које су успеле да савладају рефлекс гутања, па у недостатку жеље (или прилике) да се опробају у циркусу као гутачи мачева фасцинирају околину невероватно брзим испијањем било чега што се у друштву пије (углавном пива, мада неки хардкор гутачи ову вештину примењују и на ракију).

Ciganski sleng za navijače Partizana.

Nenadjebiv materijal za zvučnu izolaciju.

Резултати испитивања исправности меса закланог крмета које си однео у ветеринарски завод.

Скуп вансеријских вештина, достојних далекоисточних мајстора, а стечених током тренаже зване рано родитељство.
Најважнијe: бити тих. Нечујан попут Јеврејина скривеног током рације Гестапоа. Јер, дечји крхки сан је твоја слобода. Стога се шапуће, збориш лаконски и тихо. Ако знаш језик знакова, користи га.
Све радиш постепено, контролисано: крећеш се, притискаш кваку, отвараш теглу. Лагано, континуалним покретом.
Мисија није лака, граничи се са Сајлент Асасином на најтежем левелу, мали кикс и ето аларма.
Користиш мачји ход. Осим што доприноси одржању тишине, омогућава очување људи и имовине. Ескивирају се лего-коцке, шиљати Гормити и аутићи расути по поду, као и ситни кућни љубимци и до пола поједене чоколадне бананице. Левел 99 достигнут је када успеш да попут ховеркрафта у последњој милисекунди залебдиш тик изнад предмета на поду... и не згазиш га. Вежба, само вежба, млади падаване.

Наравно ту је и брзи и нечујни секс™. Никад се не зна колико времена имаш на располагању, па, иако си до тада успевао да изгураш пола сата лубрикантног трења, сада не смеш ризиковати, јер нити имаш времена, нити енергије, већ сводиш ствар на технику "колибријев лет са пригушивачем". Напомена: ова брза и ефикасна техника у први мах може подсећати на сцену силовања из домаћег филма, захваљујући импровизовацији "уза зид", "на поду крај кревеца", "на сушилици за веш" и повременом елементу "шака на уста", којим се суспендује евентуални крик задовољства.

Вештине постају интегрисани део особе, развијени инстинкти трају и када клинари нису ту или чак дуго пошто одрасту.

План које другарице праве за заједничко летовање. Искомбинује се неких 10 дана кад ниједној није предвиђено да добије.

Zna. Ume. Jak.