Perušanje kukuruza
Stari običaj po selima bivše Juge,poznat kao preteča orgijanja i svingerskih zabava.
Posle napornog radnog dana čitavo selo se skupi kod domaćina sa najvećim klipovima,i otpočne perušanje do zore.
Razbiti ko' beba zvečku
Uništiti jednu skladnu i funkcionalnu cijelinu koja vam nije ništa nije skrivila.
Današnjim bebama zvečka nije zanimljiva pa uništavaju gradove i sela.
Stopa kriminala
Uglavnom je to otisak air max patika na mjestu zločina.
Stopa kriminala je u stalnom porastu.
Vjerovatno misle na sve veći broj modela ovih patika.
Konobar antihrist
Ugostiteljski radnik koji sipa vodu u alkoholna pića.
Dok je Isus od vode pravio vino i djelio ga besplatno,gore navedeni demoni u ljudskom tijelu sipaju vodu u alkohol i još naplaćuju to smeće.
Krsna slava
Modifikovani simbol vjere za obožavaoce hrane i alkohola.
Nema poštenog alkosa koji nema memorisano bar 20 datuma slava u svom sprženom mozgu.
Moj ćale je vozio tenk u vojsci
Rečenica koja baca na koljena svakog kurčevitog klinca koji počinje gnjavažu pričom kako njegov ćale sve zna i sve može.
Klinac1:‚‚Moj ćale je jahao 2 konja odjednom,moj ćale popije gajbu piva i flašu rakije,moj ćale ima 20 automobila.....bla bla bla."
Klinac2:‚‚Moj ćale je vozio tenk u JNA,a sada pali majmune da ne zovem ćaleta."
Majke mi krenuo sam kući nakon trećeg piva
Poslednji pokušaj da opravdaš svoj dolazak u rane jutarnje časove,koji zbog nedostatka informacija u većini slućajeva završi tragično.
Ljuta neispavana majka (LjNM):‚‚Majmune jedan retardirani vidiš li koliko je sati,gdje si do sada i zašto se ne javljaš ova 3 dana...ostalo je zvocanje koje nisi sposoban da razumiješ."
Ti:‚‚Majke mi krenuo sam kući nakon trećeg piva,pa slučajno naletim na ortaka iz škole i malo se zapričali i šta da ti kažem proleti vrijeme nisam ni provalio da već sviće."
LjNM:‚‚Dobro,dobro a sada mi objasni gdje si proveo ostala 2 dana?"
Ti:(Pogubljeni tupi pogled u prljave patike) Dobro stara ja sam alkoholičar,a sada me pusti da spavam trebam na neki roštilj sa ekipom za 2-3 sata.
Bleji kao tele u šarena vrata.
Ponašanje starijih radnika u raznim javnim ustanovama koji su prije penzije okusili čari moderne tehnologije.
Slavojka dođi ovamo ti si išla na kurs...
opet mi blinka onaj mali brko sa smiješnim šeširom,da nije kakav virus.
Čovjek bez stila
je kao sunce poslije kiše........njegova pojava te uvijek oraspoloži.
Vidi lika u pink majici kako šljašti..aaa skontaj mu tek žute gumene čizme sa leptirićima!!!
Ustani kume da sjedne žirant!!!
Sve češća pojava na slavama,svadbama i ostalim narodnim veseljima.
U zadnjih par godina sve je veći broj kreditno zaduženih stanovnika naše mnogim sranjima razorene zemlje, pa je potražnja za endemskim bićem koje neki bankari nazvaše ŽIRANT sve veća i veća. Poštovanje prema osobi koja vam pruža poslednju slamku spasa raste do do te mjere,da je čestiti Srpski domaćin spreman da izbaci rođenog kuma iz kuće da bi dotični imao mjesta za prepunim stolom raznih na kredit kupljenih đakonija.
Ni jebat' ni kući voditi
najčešći komentar na većinu djevojaka kod nas...
Joj brate vidi one fufe koliko je pudera nabacala na sebe i sad glumi neku ribu.
Vidim brate,vidim,....šta da ti kažem mala je ni za jebat ni za kući voditi.
Babo,babo ugrizo me jež!
Prvi susret mladog Bošnjaka sa čarima Jadranskog primorja.
1.Omere sine ne idi u vodu ima grčeva.
2.Zašto sad ne ronjaš,a čitav dan me goniš da ti kupim tu ronjalicu sa slonovskom surlom.
Mikseta
U narodu poznata još kao mješalica za beton.
- E čuo sam da šljakaš negdje?
- Ma brate radim već par dana za miksetom.
- U kom klubu?
- Ma koji crni klub šljakam na onom gradilištu pored naše škole.
Samozapaljenje
veoma česta pojava u mnogim trgovačkim centrima kod nas.
Gazda danas je jedan momak uzeo dvije majice i samo zapalio napolje.
Hoćete mi odbiti to od plate?
Balada o tvrdim grudima
Pijesma grupe Šarlo Akrobata,koja ima moć da baci u plač svaku novopečenu majku koja nema finansijskih mogućnosti da hirurškim putem popravi grudi uništene od silnog iživljanja njenog gladnog dijeteta.
Bracika sjećaš li se one Tamare iz osnovne,ona treba sa prejakim sisama...
E sreo sam je u gradu prije par dana ne liči na sebe,čak su joj i sise propale od silnog dojenja.
Bolje soko u ruci nego guska u krevetu
Životni moto većine običnih smrtnika kojima tata do osamnaestog rođendana nije obezbjedio firmu,auto i stan u centru.
Naime usljed sve većeg porasta broja sponzoruša i ostalih bića sumljivog morala,i još sumljivijeg zdravstvenog stanja pronalazak normalne djevojke za ulazak u zdravu vezu postaje teži od potrage za Svetim Gralom.
PS:Postoje još neki svijetli primjeri ali uglavnom ostaju samo pusta želja ili se ne isplati kvariti prijateljstva sa takvim osobama.
Trošiš pare od tiketa koji si to veče prošao i posle pete runde pića prilazi ti predivna djevojka,počinje lagano upoznavanje...sve ide super ponadaš se sretom završetku priče a onda te pita da je voziš kući.
Nemaš auto,živiš sa starcima naravno da ti jedina utjeha ostaje stara dobra desanka (http://vukajlija.com/desanka-sakic/20782) i samozavaravanje bolje je meni sa mojim sokolom u ruci nego sa tom guskom u krevetu.
Makni se otale, proću krozate!!!
Jedini način za prolazak do toaleta u seoskim kafanama!
U slučaju da pokušaj ne uspije,dotična osoba zagarantovano prolazi krozate.
Ni sam ne znaš kako si se našao u birtiji u nekoj vukojebini,piješ pivo za šankom i odjednom imaš strašnu potrebu da odeš u WC.
Put do istog izgleda kao nemoguća misija,kad odjednom iza sebe vidiš crvenog grmalja kako baca ljude oko sebe i viče makni se otale, proću krozate!!!
Šta još reći nego vrijedi pokušati isto ako nemaš neki velik razlog da živiš.