Headdesk
Još zajebaniji facepalm.
Kada, u slučaju fail-a, umesto da udarite sebe dlanom po čelu, udarite svojom glavom o sto.
-Jesi li pročitao lektiru?
-Nisam, stigao sam tek do 750. strane.
-Kako do 750, kada knjiga ima samo 600?
-Pa "Rat i mir" ima 1200 strana.
-Kakav crni "Rat i mir", čoveče?! Trebali smo da pročitamo "Zločin i kaznu"!
-*TUP*(onomatopeja headdesk-a)
Dvostruko brisanje
Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.
Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Ček, ček...
Upadica kojom klasični kreten u društvu prekida nečiju priču kako bi nagovestio svoj enormni prdež.
Pa ne znam, neku najjeftiniju.
Одговор петогодишњака свесног економске ситуације на питање "коју ћеш чоколаду?".
Мама: - Филипе, коју ћеш чоколаду?
Филип: - Па не знам, неку најјефтинију...
______________________
Богата мама: О паметно моје, купиће теби мама Милку!
Сиромашна мама: (у себи: о паметно моје) Чуо си га, дај Еуроблок.
5. godina
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Dilema
То је кад се упознаш са неком особом која има тамнији тен, и почнеш да капираш да ли је ром или је домаћи.
Sam sebi sreću napraviš...
То ти је кад се заљубиш, ил' просто загледаш у неку особу супротног пола, пратиш јој зид (фејсбук, јебига), и записујеш у ноутпеду све оно на шта налетиш на истом. Запамтиш лепо која јој/му је омиљена песма, који омиљени филм и тако те ствари. Онда улетиш у чет са том особом, ил' још боље, приђеш јој негде у рил-лајфу, и почнеш да се просераваш како ти је Ђогани омиљена група, иако не знаш поштено ни једну песму, како се палиш на енглески језик, и како је Гранд стварно смор! Особа на коју се палиш почиње да ти прича како си много кул, и ето теби среће! Још већа је срећа кад понекад на зиду рокнеш неку песму коју је она стављала пре пет и по месеци, и она лајкује, и цео свет то види, а ти јој пишеш као "не сери да ти се и ово свиђа!?", а чука ти лупа ко луда, од среће. Ето тако можеш сам себи срећу да направиш.
Нису ретки случајеви да, иначе кул момци, стављају Ребелде на зид, а да, иначе сасвим обичне цуре, рокају снимке са мечева Партизана ил' Звезде. А у ствари само чекају лајк одређене особе, како би се радовали.
Sredovečni basketaš
Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.
- Фаул!
- Али нисам те ни такнуо!
- Синко, немој да си безобразан, ја сам играо са Паспаљем '87 !