Nesigurna kuća
Просечна српска кућа у којој муж (обавезно газда, апсолутиста, деспот у породици) злоставља своју жену физички тако што је с времена на време макља кад је непослушна или је приморава на сношај (сви наравно знамо да је силовање у браку не само легално, већ и друштвено прихватљиво, тј. ако моја жена потпише тај папир код матичара, подразумева се да је сагласна да ми буде потпуни роб и не сме да се буни ако није хоћна, а ја у терању, нити њени ћале и кева смеју да се буне -- ја сам газда, има да јебем кад ми се пријебе), као и психички, рецимо претњама да ће јој пребројати ребра уколико се занесе и купи погрешну пршуту. Таман посла да се пожали некоме о томе, то би било уједање руке која је храни, а храни је из љубави. Наиме, сваки муж који разваљује жену од батина ради то све из љубави, посвећује томе труд и време, залагање које ниједној другој жени не би посветио. Жена, наравно, зна да је то из љубави и то јако цени, па су овакви бракови преподешени на дуговечност, златне и дијамантске свадбе. Муж зна шта је рецепт за дуговечност, а нема те жене која не разуме један добар шамар. Или два. Васпитна.
У несигурној кући се неретко узгајају и плодови ове љубави -- деца. Тата воли да виче на маму и да је бије пред децом, стављајући деци до знања да тако треба; уколико си мушко дете, не смеш ни случајно да будеш рибизла и педерко, па да разговором тежиш да пребродиш проблем у браку, или, недајбоже, да опереш судове кад је жена уморна, јер умор не би смео да буде у вокабулару жене. Тата воли с времена на време и децу да пропусти кроз шаке, што је, наравно, неопходно, јер и птице на грани знају да је батина из раја изашла, те да је песничење једини језик који деца разумеју. Дете треба, по потреби, убити од батина док не укапира шта сме, а шта не сме да ради. И таман посла да се неко ту нешто меша, типа комшије и социјалне службе, за дете је најбоље да расте у здравој породици, а здрава је породица она у којој су родитељи биолошки родитељи, они најбоље знају шта је добро за дете, какво црно усвајање и одузимање старатељства, какве пичке материне, то је за антисрпске педере из Западне Европе који су измислили сигурну кућу, парагон извитопереног система вредности.
- Ћерко, шта ти је то на оку?
- Ништа мама, шамарчић мали, није ме баш убијао.
- Па, јеси била заслужила?
- Ма, јесам...
Jevrejisati se
Понашати се рачунџијски и сматрати да сваки потрошен динар мора да се врати. У вокабулару људи који се јеврејишу не постоји термин ''чашћавање'', осим када њих не чашћавају, па чак и тад многи одбијају да им се нешто плати, јер мисле да тако остају дужни ономе ко плаћа. Једном речју, "јеврејисати се" значи понашати се као јеврејин.
- Брате, шта има?
- Батице, ништа. Добио сам седмицу на Лотоу.
- Ајде? И шта ћеш сад с тим силним парама чинити?
- Купићу трособне станове за све паре, па ћу да их издајем студентарији и тако до краја живота.
- Ајде, мори, шта се јеврејишеш. Дођи боље да попијемо то.
- И то што кажеш.
====================================
- Колико ти дођем кинти, ћеро?
- Хиљаду и по. Плус оних двеста што сам ти платила пиво.
- Мајке ти? Двеста кинти, а? Ако ћемо тако да се јеврејишемо, ти ми дођеш 3000 за ту мају и 10000 за тике и сомундару за гаће што носиш са све Перволом којима их перемо да не избледе. И за прошли месец једно 500 јура што издржавам и тебе и оног твог, и за прошлу годину бога питај колико и за цео живот још толико. Немој ту жидовску спику да ми бацаш, разбаштинићу те.
TV prijemnik
Подврста пријемника, за кога је карактеристично то да се прима на оно што чује на ТВ-у. Реакције могу бити разне -- од прихватања информација здраво за готово, преко јаког негодовања при појави омражене јавне личности и преношења фрустрација на чланове домаћинства, до вођења разговора са особама на екрану, нпр. кад неко гостује код Оље Бећковић, а ти се идентификујеш с њом, па гостима постављаш питања као да су ту у соби. Или кад пичи утакмица, а ти се уживиш као да један Шаренац није довољан.
- Брате, јеси гледао малопре Динкића на вестима?
- Нисам. Што?
- Каже да ће да удвостручи новац за пољопривреду! Тако да нам пољопривреда постане конкурентна у Европи, а онда иду улагања и све остало. Човече! Знаш ли ти шта то значи?
- Да хоће да земљорадници гласају за његову странку?
- НЕ! То значи да ћу да продам стан и да купим имање на селу, јер је тамо моја будућност. Тамо је моја срећа. Скоро ће жетва, једро зрње зрије..
- Е, батице. Баш си неки ТВ пријемник. Одо да шорам.
==============================================
Чеда: Нама није стало до власти, него до тога да грађани чују истину!
ТВ пријемник: Што се онда кандидујеш, маму ти јебем педерску!
-----------------
Toма: Први задатак наше коалиције је да обезбеди да нико не краде од народа. Доста се крало од народа. Овај народ зна ко је поштен, а ко није, и зато ћемо да победимо, а онда да хапсимо оне који су крали. :сложенапатничкафацапрожетаемпатијомпремаубогима:
ТВ пријемник: Па дабоме! Дабоме да су крали! Толике фабрике одоше на добош! Браво, Томо, Србине!
-----------------
Коштуница: Нешто нешто... Косово... Нешто... Отимање. Нешто нешто... Косово.
ТВ пријемник: Јадни људи... Муче се доле... :'(
Eldepeovac
Народни назив за сваку особу која верује да је Србија заостала земља у којој цветају корупција, затуцаност, некултура и једноумље, те да је такво стање у ствари ненормално стање и да га треба ако не искоренити, онда макар мало променити. Понекад, назива се и чедистом. То што најчешће нема никакве везе са истоименим људима из домаће политичке странке ЛДП, не значи да није елдепеовац, односно чедиста.
- Видео сам синоћ у бусу две лезбејке.
- Како знаш да су лезбејке?
- Љубиле се и држале се за руке. Иначе изгледају нормално. Људи су негодовали све време.
- Што ти људи не нађу живот?
- Ма, брате, ни мени није било свеједно. Замисли тако све девојке да раде, па изумрли бисмо! А ако већ морају, нека то раде у четири зида, не морају сви да их гледају.
- И ти да нађеш живот подхитно.
- Пуши га, ти мислиш да си нешто кул што подржаваш педере, јебо те ЛДП!
=======================================================
- Брате, идемо четрнаестог аутобусом у обилазак Космета.
- Вау, како кул.
- Хоћеш с нама?
- Ма, јок. Али знаш шта би било до јаја?
- Шта?
- Кад бисте сви ви што се ложите на Косово отишли аутобусима доле да се дружите с јебеним Шиптарима и кад би затворили границу да не можете да се вратите у Србију, па да вам више не гледам њушке.
- Не једи говна, елдепеовац.
- Озбиљно ти кажем. Били бисте на вековном огњишту, певали би вам Ивана Жигон... Ђорђе Давид...
Ljudi koje pomenu tek kad umru
Људи који нису довољно битни да се за њих сазна док су живи, али су ипак уложили довољно труда за време вишедеценијске каријере да би купили сажаљење и помињање непосредно након смрти и никад више. За живота се помињу само писмено, на разноразним списковима које нико ионако и не чита. Својих 15 секунди славе доживљавају у рубрици ''Ин мемориам'' у облику ''Родио се тад и тад, 37 година пожртвовано радио у студију РТБ-а, биће сахрањен сутра на Новом бежанијском гробљу'', а онда Владимир Јелић или Маја Жежељ пребаце лопту Аци Стојановићу или Владимиру Мијаљевићу који наставе да дробе о победама Ђовака и поразима фудбалера.
Imati
1. Страствено обљубити драгу. Eуфемизам. Користи се у песмама, а може и кад пожелимо да исказу дамо експресивну, поетску ноту.
2. Стање које следи након збивања означеног свршеним глаголом ''добити''. А ти се зајеби, па је питај шта има.
1.
Примери из поезије:
Ако желиш да ме имаш
Добро знаш шта би требало да свираш.
Дај ми ритам, бићу твоја музика.
-----------------------------------------------
Синоћ сам сањ'о да сам љубио те страсно
Данас те с другим видим, све је за нас касно
О како лудо бјеше, сан прекину јава
Од свега нема ништа, сад ме боли глава
Желим, желим да те имам само једну ноћ. Само једну ноћ...
-----------------------------------------------
Имао. Имао сам. Љубав једну.
Имао. Имао сам. И живота вредну.
Имао. Имао сам. Више немам.
Остала. Остала је само клетва.
Пример из свакодневног живота:
- Красна ли си!
- Не знам ко сте.
- Не узберем ли твоју ружу, она ће свенути. Дај да удишем твој мирис док си још на грани! Животне ми снаге, имаћу те!
- Сад вас се већ бојим кад вам очи тако колутају.
===============================================
2.
- Ај у зенба.
- Не могу. Имам.
Vau, kako kul...
Саркастичан израз који користиш за изражавање неодушевљења неком појавом или изјавом, а све јер те мрзи да се расправљаш и доказујеш како је нешто некул и лејм. Иде уз камену фацу.
- Еј, шта има?
- Ништа, ево гледам неке снимке Репетитора.
- Чега?
- Ма, знаш. Репетитор. Бенд.
- Онај штркљави с рибом и миџетом?
- Да.
- Њах. Осредњи бенд. Никакви музичари.
- Немаш појма. Текстови су им страва, баш сам малопре написао на Твитеру ''Доручак ме смирује, зато га и прескачем''.
- Вау. Како кул...
==================================
- Jeси гледао представу 'Певај, брате'?
- Не. Некако не желим.
- Што, много кул форе! Знаш оно кад промућка пиво и излети она пена, па каже 'Ја шта год узмем у руку, то доживи оргазам!'' Хахахах!
- Вау, врло кул.
Sprdnja, brate
Израз којим неки људи покушавају да рационализују своје неумесне изјаве и поступке, као и да своја срања провуку кроз шалу. Што је најјаче, неретко им успева, јер у расправи с таквим људима ти увек испаднеш примаријус, а они су као кул.
- Зашто си рекао Нади да је усвојена? Траумирала се, ено је, плаче!
- Ионако цео град зна.
- Јеси ти нормалан? Ту информацију је требало да добије од својих родитеља!
- Ма, спрдња, ћале, кој' ти курац?
=======================================
- Брате, јеси стварно причао како би ми јебао девојку или су ми само погрешно пренели?
- Бatiце, јесам. Спрдња, није ваљда да се примаш на то? Аууу... Мислио сам да си куљи.
=======================================
- Оптужени, због чега сте пуцали у поштара када вам је ушао у двориште?
- Спрдња, поштовани господине судија, није било злонамерно, знате оно трололо, чисто да му видим фацу.
Ima neku živinu
Опис појаве која поседује одређене квалитете које не умемо да дефинишемо, али их свакако перципирамо као нешто изванредно. Ти квалитети се каткад називају термином ''то нешто''.
- Тебра, црко ми нет, ај ми нарежеш Ексхордер.
- У, брате, добри су.
- Тај рад, батице. Пантеру штујем, као што знаш, грозно, али Ексордер има неку... живину. Коју ови немају.
=============================
- Е, дај неку порњаву ако имаш.
- Јуче сам баш скинуо 10 гига јапансkих порнића.
- Немој то боље, иду ми на живце оне азијаткиње, звуче као да их неко силује.
- Знам, али... Има то неку своју живину, ако ме разумеш.
=============================
- Тата, дођи да ти покажем слике с журке.
- Дај да видим.
- Ово ми је другарица Наташа.
- Габор, терај даље.
- Ово је Милица.
- У, јеботе, гробље.
- Баш си безобразан. А ово је Рада.
- Е, она ти је већ фина пичка.
- Цениш?
- Ма, да. Ал' ти си боља, да се не лажемо.
- Што мислиш?
- Па, она можда боље изгледа физички, али... Ти имаш ту неку живину.
Mentula
Непатворени латински назив за мушки полни орган. Оно данашње мејнстрим ''пенис'' је првобитно било еуфемизам за ментулу (која је од самог почетка била вулгарност), па се усталило као стручни термин, иако је значило ''реп'', а не курац. Данас се реч ментула користи у псовкама када желимо да бацимо саговорника у ребус или евентуално у неким јефтиним, рустикалним форама.
Иначе, сматра се да је творац речи ну метал имао у виду реч ментула, те имплицитно хтео да саопшти публици какву курчину од музике слушају.
- Ти имаш тај мештански менталитет и у потпуности разумем што мислиш да није за похвалу што сам спавала са више особа.
- Заболе ме ментула што си се ти спавала.
===================================
- Покушавам да прокљувим зашто је баш Будимпешта сексуална престоница Европе.
- Како зашто? Ниси знала да Мађари имају највеће ментуле у Европи?
- Чега?
- Курчине, паламара.
- Стварно? Хихихихихи. Нисам знала!
===================================
- Хоћеш бомбону?
- Аха.
- Хоћеш од ментуле?
- Жемо, жемо.
Serpentina
Вијугав пут, најчешће онај брдско-планински који те натера да испољиш симптоме морске болести, чак и кад ниси на мору.
„Знао сам за пршуту и кајмак и да успут има серпентина.
Рекли су ми бољег нема од ужичког хероина.
И док возим, питам самог себе: ''Зар је дотле, бог те јебо, дошло?
Зар се сељак одрекао шљиве, зар је време крметине прошло?''
Јеб'о матер своју.”
=====================================
- Брате, шта има?
- Ништа, батице. Вратили смо се с зимовања.
- Како било?
- Кул. Фoра, спуштамо се скопаоника низ оне серпентине, зезање, лудило, цео аутобус пијан и напушен, а Балша се ућутао и гледа у једну тачку.
- Што?
- Била му мука, мењао боје, а у једном тренутку му кренула повраћка и рекли смо возачу да стане, да не би унередио аутобус.
- И?
- И слушај. Отвори му возач врата, а овај излети, оде на супротну страну пута, нагне се преко банкине и баци пеглу у амбис. И поред тога, уповраћа и лоне, и шуљу, и гиље. Крене назад преко друма и однесе га камион с лубеницама који се изненада и ниоткуд створио, сцена отприлике као кад Којот хоће да пређе пругу и налети воз, или као у филму ''Тејкен'' кад загине Француз с аеродрома.
- Не сери? Бедак.
- Тај стил, тебра.
Meštanin
У позоришту:
- Хоћемо у позориште?
- Не могу, огадили су ми се мештани који коментаришу за време представе као да су у јебеном биоскопу.
------------------------------------------------------------
У биоскопу:
- Ало, мештанину, помери се, није ти тата стаклорезац!
------------------------------------------------------------
У ноћним клубовима:
- Батице, био сам синоћ у стриптиз-бару.
- И?
- Знаш како врх пичке! Дођи да ти покажем.
- Ниси их ваљда снимао телефоном?
- Да!
- Какав си мештанин, не верујем.
------------------------------------------------------------
Код куће:
- Дај, упали БН да гледам серију.
- Брате, не сери да гледаш БН?!
- Најбољи су.
- Брате, доскора сам мислио да је Србија најјадничкија земља у Европи, а онда сам отишао у Босну. Исто тако сам доскора мислио да је ОБН најмештанскија телевизија на кабловској, а онда сам октрио БН.
------------------------------------------------------------
На интернету:
- Овај лик се ладно хвали да је мод на Вукајлији.
- Који мештан. Мене би био блам да поменем.
- Тај рад.
Koji li je monstrum uradio ovo?
Правилно се пише ''КОЈИ ЛИ ЈЕ МОНСТРУМ УРАДИО ОВО???!!!'' (што више упитника и узвичника, то боље).
У комбинацији са сликом кера коме је аутомобил расцопао главу или откинуо ногу, ова реченица чини рецепт за извлачење садистичких порива из животињских душебрижника који обитавају на форумима, друштвеним мрежама и сл.
- КОЈИ ЈЕ МОСТРУМ МОГАО ОВО ДА УРАДИ?????!!!! (Слика: клик клик)
коментари:
- Ја бих узела ту петарду и набила му у чмар!
- Да ли тако болесна особа уопште заслужује да живи???!! Ја бих му секао прст по прст док се не опамети, а онда бих га тако осакаћеног пустио да живи док не умре!!!!
- Заиста немам речи! Такво чудовиште не заслужује ни да га убијемо! Треба ангажовати инспекторе, војску, полицију, извиђаче, маринце, и наћи тог монструма, а онда га изгазити!
- Не само да скота треба убити, него и његове родитеље ухапсити!
- Јадна куца... :'( :'( :'( Животиње никад не могу да буду тако сурове као људи!
- Мила је наш херој!
- Али ово није Мила.
- Нема везе. Сви смо ми Мила!!!!
- ТАКО ЈЕ!
итд. итд.
Peting
Бесомучно трљање БусПлус картице о валидатор у возилу ГСП-а, јер исти багује и одбија да учита картицу.
- Сине, што ово не ради кад принесем?
- Пробај мало петинг, баба.
- Шта да пробам?
- Трљај га мало... То... Видиш како умеш.
Most na Adi
Артефакт који спаја општине Нови Београд и Чукарицу, а који представља главни разлог због кога народ у Србији нема леба да једе и што пропада привреда.
Да га којим случајем нису саградили, свих 650 милијарди евра би припало грађанима Србије, и то кеш на руке, са све машницом.
- Колега, морате уплатити сто двадесет хиљада уколико желите да наставите студије.
- Питам се само за шта тачно, кад немате кваке на ВЦ-има.
- Жао ми је, колега, али држава не може више да финансира ваше падање година.
- А може да финансира онолику мошчину? А?
===========================================
- Шта се дешава с тобом?
- Не питај. Добио сам пегави тифус.
- Што ниси у болници?
- Кажу немају места, нисам приоритетан.
- Јебига, нема довољно болница...
- Па, видиш да све паре одоше на Мост на Ади, јебем им маму тајкунску!
- Мислиш да би народ имао више пара да га нису саградили?
- Па, да. Поштена расподела.
- Оће то. Један Мицку, један мени, један Болету, један мени, један Буљку, један мени...
===========================================
Проси лелемуд испред Филозофског факултета:
- Друже, имаш неку кинту?
- Шта ће ти?
- Није за дрогу, мајке ми. Чиста социјала, немам педесет динара.
- Што не нађеш посао?
- Неће држава да инвестира у младе таленте. Битно да имају за онолики...
- Мост, јел' да?
- Тај рад.
- Ајде, терај се у курац.
Čisto da razbijemo monotoniju
Реченица којом се у спрдњи оправдава какав необичан или суманут поступак, или кад нам нешто не пође за руком, па хоћемо да изгледа као да смо намерно фејловали.
- Шта то радиш?!
- Покушавам да водимо љубав.
- То ми је чмар, идиоте!
- Окет, шта си се унервозила... Мислио сам чисто да разбијемо монотонију...
===================================================
- Колега, морам одмах да вам вратим семинарски. Наиме, фејловали сте у самом наслову. Не пише се *sintax*, већ *syntax*. Брука, бре, да не знате то на трећој години!
- Таман посла да не знам, професоре. Ја то чисто да разбијем монотонију. Ако је фрка, ево, имам маркер, па можемо да преправимо.
- Али ево видим, и у тексту рада се понавља иста грешка на 100 места!
- Професоре... А да ја вам то лепо предам у електронском облику, па ви шибните један *replace* кроз цео текст. Жемо?
- Жемо. Шибните ми на мејл.
===================================================
- Јел' знаш ти ову неку Тамару Тикић? Видим да си нам заједнички пријатељ на Фејсу.
- Што питаш?
- Брате, врх пичка! А тек другарице... Јооој, курве, шта ћу да вам радим!
- Батице, то ми је сестра од тетке и има 13 година.
- Јел? Мислио сам, чисто да разбијемо монотонију. Шалим се, трололо...
Štovati
Поштовати, дивити се, волети. Много милозвучан глагол који користимо када исказу желимо да дамо ноту архаичности, или да нашем поштовању, дивљењу или љубави дамо на тежини и озбиљности.
- Брате, шта више волиш, Металику или Мегађед?
- Батице... Металику. Ал' и Мегађед штујем грозно.
==========================================
- 'Оћете Löwenbräu?
- Нека хвала. Ми штујемо Јагодинско.
==========================================
Одличан глагол за људе који преферирају да зборе у стиховима:
- Сине, јеси је стартовао?
- *Упутих јој поглед стидан, али уплаши се да је ненавидан, те побеже к'о престрављена срна -- шта да радим, о судбино црна!?*
- Гарант си се забленуо као нездрав и зато фејловао, не флертује се тако. Сад ће неко други да је кара, а није да ниси имао прилику.
- *Нека ипак знаде да јој нико други стихове неће ковати и тако силно је штовати.*
Parbenik
Онај који воли да се расправља с другима, свађалица. Да истера своју ствар до краја, то му је фетиш. Не либи се заподенути какву кавгу или ускочити у њ, а стрпљење му је неограничено. Неретко је ненавидник.
- Јеботе, сваки пут ми продају поломљено јаје! Аааа, неће то моћи више! Идем да им кажем! Па нисам ја Рокфелер да бацам толике паре!
- 10 динара, нису неке паре. У реду је.
- Није у реду! Десет по десет сваки дан, месечно триста, годишње три и по хиљаде! Одакле ми? Идем да им кажем!
- Баш си парбеник.
==============================
- Еј, шта има?
- Ништа, свађам се с неким будалама на нету на тему религије.
- Јао, смор.
- Јебига, мора неко да им објасни.
- Брате, ако сами себи нису објаснили, нема им објашњења. Тотални си парбеник, нешто попут Циклона с Вукајлије.
Uput, pa kod psihijatra
Кажемо саговорнику кад приметимо да губи логику и рационалност у говору и поступцима, те да је на прагу да се потпуно одјави. Такође му, да се тако недуховито изразим, на врло имплицитан начин наговештавамо да је зрео за какву институцију у којој би му пружили помоћ да дође к себи.
- Хаха, какав је краљ овај Марко Видојковић!
- Што?
- Јеси видео како је испрозивао политичаре, позвао људе да се посеру на бирачки листић.
- У, оригинално у пичку материну.
- Лик је објаснио.
- Је. У свету оних који нису објаснили.
- Лик је идол! Краљ.
- Не знам шта да ти кажем. Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Еј, где ћеш на море?
- У Црну Гору.
- Где нађе ту рупчину... Кол'ко пара?
- Плаћамо собу по 30 евра дневно ја и девојка. Полупансион.
- Да ли су ти преспајали нерве? Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Нашла сам пун курац марихуане у дететовом орману!
- Не сери? Аааа... Мораћемо да поразговарамо о томе.
- И šтела сам да предузмеш нешто, као одговоран отац.
- Наравно. Какав је то начин да крије? Јесу мени уста рутава, ја да је пушим не могу? Шта си урадила с тим?
- Бацила.
- Молим?
- Бацила у ВЦ-шољу.
- У лудилу обитаваш. Упут, па у понедељак код психијатра.
Isus Hristos
Највећи трол икада.
Истроловао људе да је алхемичар, те да може да претвара воду у алкохолна пића, да му је мајка затруднела невина, бавио се и надрилекарством, тврдио да може да излечи разне болести, типа, платио некој проститутки да глуми да је непокретна и онда је ''излечио'' пред другим Јеврејима у Синагоги. На исти начин, враћао је људе из мртвих, био истеривач духова. Што је најјаче, многи су се примали. Толико је талентован био да је успео и од шкртих Јевреја да измами паре.
Много је троловао, па су га бановали, међутим он није одмах отишао, него је прво направио дупли налог и онда се трајно самобановао. Адвентисти се и даље надају да ће се вратити.
- Брате, чека нас срећна и берићетна година.
- Ко каже?
- Рекла Сања Цоља на ТВ-у.
- Брате, тролује горе него сам Исус Христ.