Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju. Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru! MOTIKA: taj rad! Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa.. Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom? MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko. Doolio: da, to drži Džambo. MOTIKA: A? Doolio: Džambo, prodaje zeldi. ...
... Doolio: Ćale, daj tri žetona. Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite! MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to? Mali ciga: ti kume! Edmond: eeeeee, des Hip? Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao.. Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije? Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana.
... Doolio: ja ću kodija. Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas.. Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite.
...
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju. Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slikahelt! Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno.. Doolio: izbaciće tuki! MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš.. Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice.
...10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka.. Doolio: ma ima ih još pored reklame. MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.
Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem. Che-vu: ma, beži, bre, idiote. Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji. Che-vu: ... che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.
... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom? MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom. Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te Edmond: gotov sam. Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica! Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!
Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
Za razliku od "običnog" crva koji u jabuci pravi "običnu" rupu, crv sumnje buši ontološki i sociološki fundament "jabuke kao takve".
- Možda ću ostati neubrana! - Šta ako provale da sam prskana? - Hoću li i pod mene doći neki Njutn? - Zašto je Eva Adamu prvo dala jabuku, a ne pičku? ... - Jebote, da nisam kruška?
Podmukla, opasna, i nadasve jako zarazna bolest. Specifična je po tome što broj obolelih ne da je opao u odnosu na 19. i 20. vek, već je u konstantnom porastu.
U principu pogađa sve slojeve društva, ali ne podjednako. Procentualno najveći broj obolelih je u najelitnijoj sferi piramide, sloju bogatih, moćnih i poznatih ličnosti na domaćoj sceni.
Bolest se manifestuje izuzetno izraženim simptomima, najčešće izlivima besmislica, med. Nebulosis Incredibiles, koje kod okoline, sačinjene od nezaraženih pripadnika nižih slojeva društva, izaziva mučninu, nesanicu, razdražljivost, nesanicu i apatiju.
Kao i kod bubrežne insuficijencije, ni za ovu patološku promenu ne postoji lek koji bi doveo do trajnog izlečenja, osim transplantacije zaraženog organa (mozga u ovom slučaju). Oni ekstremniji, pak, već dugi niz godina propagiraju malj od 12 kg kao najjeftinije i daleko najefikasnije rešenje za skraćivanje muka beznadežno obolelih.
Možda su rođeni s tim, od oca Džonsona i majke Džonson, sa Q10 enzimom u ćelijskom jedru i misijom da redefinišu pojam intenzivne nege kao kozmetički izraz.
Oni su lepi i blistaju. Cakle se od miksa papuanskog bisera i vučjih bobica, koje prodiru duboko u epiderm, štite i podmlađuju. Đavolja mast im obavija zglobove, a vlaške golosemenice sežu u ligamente i oni postaju ljudi od gume, kadri da izvedu 41. pozu iz Kama Sutre. Satima.
Oni trepću svojim ekstra-volumenom od trepavica. Usporeno na pet FPS-a, izazivajući plimu vlažnih emocija oba pola i terajući Imlekovu kravicu da padne u depresiju i overdozira se rosnom lucerkom.
Oni se stalno mažu. Kremu nose svuda: na plažu, u kafić, na utakmicu, na planinarenje, na plaštenje. Njihova koža ima neverovatnu upijajuću moć i stalno ište još, još, a kutija je magična i kreme uvek ima, što je prirodno kad je krema regenerativna.
Oni su plemeniti i žele da pomognu. Svima dele po kutiju preparata: sisatoj ribi sa sprata, bubuljičavom klincu na igralištu, a starcu u parku, sa borama ko homoljske izohipse, tutkaju onako u spustu na rolerima, a on sa zadrškom od tri ateroskleroze maše u znak zahvalnosti.
Svi odmah postaju lepši i bolji ljudi. Klinac izgubi bubuljice i poraste, te oženi ribu sa sprata (koja je konačno povratila vlažnost i pH), a starac iz parka se podmladi za 20 godina, proda kuću u Borči i postane poznati klaber.
- Potvrdilo 84% korisnika*.
* Testirano na uzorku od 17 radnica pakeraja čačanske čipsare.
1. Hrabrost 2. Muškost 3. Testisi 4. Autoritet 5. Ništa
1. ...Ma 'de da skoči. Nema on muda. 2. Možda je kul, ali fale mu muda. 3. Da vi'š što mi Ana lizala muda. Htedo' da crknem. 4. Ti si kao neko mudo ovde? 5. Muda sam dobio za Novu godinu, eto šta.
Biti džentlmen znači biti istinski muškarac, biti Pravi Džentlmen, doći do određenog nivoa ponašanja i življenja koji podrazumeva integritet i zasluženo poštovanje. Nešto čemu bi svaki primerak mužjaka koji je prestao da sisa palac i otarasio se edipovskih želja da sisa kevu trebalo da teži.
Posebno kod nas na Balkanu. A još posebnije zbog postojanja ruralnog mita o Balkancu kao mačo Tarzanu, jebaču i "frajeru", koji inače ne postoji. Ako igde ima manje mačo muškaraca onda je to u našim krajevima, stoga balkanci kao stereotip uopšte i ne postoje. Fejk iskarikirani šovinizam sa primesama pičkopaćeništva se ne računa u mačizam.
Džentlmen nije gospodin, gospodin može da bude svako ko iskešira dovoljno za Hugo Bos odelo ili je spreman da proda bubreg ne bi li mu italijan fegetlija po meri sašio sako i upario kravatu sa gaćama. Da su gospoda džentlmeni, imali bi punu skupštinu istih, ali nažalost ako bi smo skupštinu nazivali po tome ko u njoj obitava, mogli bi komotno da je zovemo i štala.
Pravi džentlmen mora da bude oličenje ravnoteže u svemu. Da balansira na desnoj nozi dok levom šutira kretena u dupe, u jednoj ruci da ima knjigu dok drugom pokazuje srednji prst sistemu, jednim okom da gleda napred a drugim da merka konobaricu. Mora da bude svestrana osoba, sposobna za sve ali ne i spremna na sve. To razlikuje dileju koja pokušava da probije glavom zid od džentlmena koji zaobiđe zid, uzme pneumatski čekić, sruši ga a onda se vrati i pregazi preko njega. Džentlmen u životu radi ono što voli ali time ne ugrožava druge, ne smeta i ne smara o tome. Veoma je važno ne biti smarač, ne dosađivati svojim stavovima kada niko nije pitao za njih, ne drobiti uvek o istim temama i ne siliti sa duhovitošću. To je odlika Pravog i tu se dobro ocrtava ona ravnoteža što sam je spomenuo. Biti nametljiv kada treba ali ne stalno, imati smisla za ofanzivu i defanzivu, taktičnost je džentlmenska vrlina.
Još par stvari moram da spomenen u vezi džentlmenovanja, jedna je veoma važna, a to su žene. Istinski Pravi poštuje žene, tu se razlikuje od Balkanca koji je i dalje zaljubljen u svoju mamu jer ona zna da ujutru voli prženice sa babinim džemom i kafu sa jednom i po kašičicom šećera i najradije bi se oženio mamom ili ženom koja je podobro emulira. Dakle, poštovanje prema ženama je osnova odnosa sa njima. I da se ne shvati pogrešno, da naglasim, poštovanje a ne lizanje dupeta radi dobijanja pristupa međunožju suprotnog pola. Da bi neko bio Pravi Džentlmen, mora, nažalost tako je, da ima samo jednu ženu. Zašto? To je jednostavno pitanje sa komplikovanim odgovorom. Da bi se razlikovao od ostatka muške populacije i da bi ostao koncentrisan na važne stvari ne sme da landara k'o muda za veprom. Od toga boli glava, nije higijenski a nema ni smisla. Koncentracija je važna jer se tako fokus prenosi na druge važne stvari u životu, a to žena može da postigne sa Pravim. A i super su žene, ponekada daju smisla besmislu, ponekada oduzimaju smisao svemu ali zato uvek, uvek prijaju.
I zadnja stvar u ionako predugačkoj besedi je poštovanje. Poštovanje ne kao usađen refleks učtivosti koji besmisleno podseća na nekadašnje ideale i obrasce ponašanja već poštovanje kao odraz zdravog razuma i kulture. Da dam jedan banalan primer: Uđeš u GSP, sedneš, do tebe dva starca drve o tome kako je omladina iskvarena, drogira se i generalno kurcu ne vredi, onda te jedan od njih pogleda "ustaj konju, ja sam četresšeste bio na radnoj akciji" pogledom. E sada, takvoj bagri ne treba ustati da mu život ovisi o tome, nije lepo biti fin prema debilima koji te bez upoznavanja okarakterišu loše, besmisleno je i nimalo logično. Po meni, ne bi bilo kulturno ustati takvom čoveku jer reakcija na nekulturu treba da bude sam još veća nekultura, bahatost a ni fizičko nasilje ne bi bilo na odmet. Što opet dovodi do jednog obrasca kojim bi džentlmen trebalo da se vodi. Ko tebe kamenom ti njega nikako hlebom nego pištoljom ili bombom. Ne oko za oko nego glava za jednu dlaku sa dupeta. I po meni, to je skroz ispravno i pošteno. A treba da funkcioniše i u drugom pravcu, ko tebi džak oraha, ti njemu dva džaka oraha dogodine kada tvoj orah rodi. Džentlmen je bolji prema onima koji su dobri prema njemu i gori prema onima koji su loši prema njemu.
Bruce- Dobar čovek StefanKostić= Boško Jakovljević SMarko- aĐuĐu aĐuĐuĐu! ŠJ! ŠĆ! A viĐu! A đIđUliĐu! Đ! Đ Đ Đ!!! A ŠJUTRA A SĐ! Džimi- KOMUNOFAŠISTA! Ja sam kul. To je gej. Rat je sranje. Ja sam kul. Gej. JA. JA JA. JA. SERATOR
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu. Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica: - Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)
Moj deda: baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut - Deda, gde ćemo? - Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedino
Marina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica: - Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledaju
Moja baba: - Pajo, gde si vodio dete? - U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!
Marina, 47-godišnja supruga i majka: - Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...? - Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu - E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Koristi se pre upotrebe neke fraze koju su dukatlije sa televizije izraubovali do to mere da više nema nikakvo značenje i samo upućuje na manjak intelekta onoga ko je koristi. Ali ipak u datom trenutku predstavlja baš ono što je potrebno da se nešto opiše.
Da budem iskren Straja je odličan autor, ali nekako je tja. Nema tu prave strasti prema onome što piše, da se tako gej izrazim.
