Danijel Krejg. U mojoj kući se uvek znalo- Samo Šon i Pirs su pravi Bondovi, ovo ostalo kurcu ne valja. Ta emocija je samo potvrđena pre nekih deset godina, kad se na BK televiziji prvi put pojavila reklama gde odelo nosi, iz pištolja puca, prepičke lovi... plavušan? Aj' što je plavušan, nego što izgleda kao da će svakog trenutka raširiti ruke i zapevati Lijepi li su mostarski dućani?
Oj živote, Dragane Vučićeviću.
A: Mr Craig, what is it like behind the scenes on a Bond shoot? How do you get along with the rest of the crew, being there's a discrepancy in age and culture? B: A bila dobra šega, jeb'ga.
Analogna pretpostavki nevinosti u pravosuđu, ovo je prva misao koja roditelju prođe kroz glavu dok gleda mladog mu potomka koji se pobedonosno vraća sa ratnim plenom, nađenim na ulici.
Svaki nepoznat predmet je prljav dok se ne dokaže suprotno.
Zajednički naziv starijih ljudi za klub, kafanu, klabanu, klub-kafanu, kafanicu, splav, restoran, konobu i ostale objekte gde svira Muzička Grupa Bend , a mlad majmun zavrće rukave na kariranoj košulji i šmeka ženske koje vrte guzicom.
Doduše, znam i jednog matorca koji sasvim dobro zna da razlikuje splav i šta splav- kafanicu, ali taj ima minđušu i zove se Robert. Ovim ostalima je momenat stapanja svih Zmajevih kugli u jednu negde oko četiri banke. Hard kor verzija kreće oko šezdesete, kada se pojam kafane širi i na mesta u kojima nema lažne boemštine i lepljenja crvenih na čelo.
Pab, kažeš, sedi se, Vajhenštefaner pivo se pije, gitarista i pevačica? Sve ti je to kafana sinkomoj.
A: Slavoljube. B: A: Slavoljube. B: Hrmph. A: USTAJ SLAVOLjUBE RATNA OPASNOST, AMER BOMBARDUJE NEMAC TENKOVIMA NAPREDUJE! Kakvo spavanje u ovom trenutku, sad me ova naša protuva od ćerke prođe sa golim pupkom i šminkom k'o rakun, samo ćao mama i izjuri! Gde si je pustio tako, crni Slavoljube? A: Idi bre ženo, nemoj s tim kad smo ovako nespremni za rat, znaš da nam je od oružja u kući ostao samo deda... Ode u kafanu dete, svira neki Mejdžolejzer.
Period u životu svakog mladog ptića koga roditelji izbacuju iz gnezda, nalik na onom kad ti prvi put skinu pomoćne točkove sa bajsa, pa te baba vošti jer joj je žao što si pao i razbio se. Lova koju imaju roditelji je obrnuto srazmerna vremenu koje im treba da išutiraju čeljade (koje je sprcalo 20 i kusur u guzicu i naraslo jedno par metara, ali ipak čeljade). Trusno doba u kome samo najhrabriji opstaju, a oni koji to nisu pokleknu i ručaju i peru veš kod staramajke dok jadna ne krepa, ili dok ćale ne dobije nervni slom jer ni sa svojih sedam banki ne može da k'o sav kršten svet sedi u gaćama po čitav dan i čita Halo oglase.
Neki ptići, pak, jedva dočekaju da budu išutirani u novo gnezdo, među nove koke i guske, ali drugi... Drugi ljosnu ne preletevši ni par metara, među gladne lije koje ih raskupusaju.
A: Ohoo, mala, čujem da si se konačno odselila od svojih, skućila se, kako je? B: Ništa me ne pitaj, izgorela su mi tri ručka, na žurku za useljenje mi je moja najbolja drugarica dovela dvojicu drugara iz Sirije, Abdula i Nizara, još ih nisam iz ostave isterala, eno Nizar nudi separatni mir. Električar mi je uzeo dve hiljade jer su prethodni stanari, njih 18, a znam po tome što su se svi potpisali u klonji, stavili ekser umesto licne, pa mi je televizor crk'o, zajedno sa frižiderom. Piškim u kadu jer mi je šolja začepljena, vodu imam al' tehničku, pa pijaću uzimam ruskom pumpom iz bunara od nekih komšija Ličana, nosim motku sa sobom jer me juri čopor krvožednih kerova HOĆU KUĆIIIIIIIIIIIIIIIIIII, kako su moji mogli ovo da mi urade, pa ni detetu se ne skidaju točkići sa bicikla tako naglo... A: Stvarno ne znam kako su mogli da budu takvi, užasnuta sam. Možda zato što imaš četeres' pet godina, jebem te usta izborana.
Zagrevanje za plač kod jako male dece. Klinci do četvrte godine imaju taj karakterističan poluplač, koji se razvije u pravo kmečanje brzinom kojom Jovan Memedović obrsti seljacima zimnicu, ako to već mama i tajo ne spreče mekom rukom i umirujućim rečima. Neophodno je vergl sprečiti dok ne ukreše, jer ako ukreše ugasio si ga. Dakle, potomak je pao i lupio koleno o stepenik? Uzimaj u ruke i udri zli stepenik, ako nećeš da pusti sirenu.***
*Ako si trve old skul roditelj, onda pusti đubre da plače, ili mu zapuši usta poparom.
A: Ljubo, 'ajde uzmi malog u ruke malo, počeo je da vergla. B: Nije, ne čuj... Aha, evo ga. A: Majčinski instinkt, šta da ti kažem. B: Pa šta sad vergla koji kurac, niti je pao, niti je bolestan, niti mu šta fali? Lepo je Ljubomir govorio da dete treba da se bije od šes' meseci do tri godine, posle nema reč da ti kaže dok ne krene u vojsku, ali neeee, nemoj Ljubo po glavi nije srasla fontanela, nemoj Ljubo krivično delo nasilja u porodici, nemoj Ljubo vratiću se kod mojih MRRRRRRŠ JEBEM TI MAJČINSKI INSTINKT DA TI JEBEM!
Retorička caka koja se koristi za vraćanje nade i raspaljivanje mase. Jeste, zajebani su naši protivnici, brži su, pametniji, imaju više para, ali otud ide đavo s budžom! Imamo i mi keca u rukavu, imamo i drugog kad provale da prvi ne postoji!
Udruženje srpskih pornićara Čvrsto Stanje drži tribinu "Crno im se piše". Pun Sava centar, sjatilo se sve staro i mlado što je kadro pušku držati i guzice šljepkati. Predsednik udruženja Tvrdiša Stamenić drži vatren govor.
T: ...Dosta su nam otimali poslove! Dosta sam slušao- ne može Tvrdiša, nisi crn! Kao da je to bitno. Okej, možda njima ne treba pauza od pola sata između dva seksa. Možda imaju trbušnjake, a ne pivski stomak. Možda je njihov najveći jebač Mandingo, a naš Željko Samardžić. Možda ne jebu u belim čarapama. otkopčava kaiš i diže ga iznad glave MOŽDA IMAJU VEĆI KURAC, ALI MI IMAMO VEĆA MUDAAAAA! Masa: TAKOEEEEE svi mašu kaišima iznad glave
Nečiste ruke koje se koriste za neku čistu radnju, u očima ženskog sveta.
A: BLAGOJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! B: Hrnj, uh, šta je bilo kojkurac? A: Pa ti nisi normalan, pa ovo je prekardašilo, pa jesi ti svestan da si me upravo pomazio po kosi tom istom rukom kojom si malopre počešao dupe? TOM. ISTOM. RUKOM. Po mojoj divnojčistojsvežeopranoj kosi! B: A bre, ženo, glas preko 130 decibela od sad dižeš isključivo ako primetiš da Bugari prave polukružni manevar oko zgrade. A i šta sad, kupao sam se prekjuče.
Rakija posebnog kvaliteta, namenjena za otvaranje kad se Vojvoda Vrati. Zašto "vrati" velikim slovom, pitate se, pa učio je Mića gramatiku? Učio je, nije da nije, ali Vojvoda se ne vraća kao što se Averedž Srb vraća sa standarne Tri K rotacije (kafana-kancelarija-kurva). Vojvoda se VRAĆA. Jer, kad se Vojvoda Vrati, nebo će se razvedriti, HAARP sam od sebe rashodovati, pivo pojeftiniti, a Toma i Vučko se pokajati i povesti srpske kamikaze odrede na Pentagon.
A: Tata, deda, otvarajte Šešeljevaču, podmažite haubicu, Vraća se Vojvoda, rek'o Blic! B: Ne'š kolega, neću u to poverovati dok mi se ne pojavi na vratima i traži jednu tuvsku, ili makar dok ga ne vidim na Trgu. Eh, nema mitinga dok Šeki ne napravi. Top i rakija ostaju pod ključem, a i deda sa njima vala!
Omiljeni sport mladih mužjaka. Imaš 18-19 godina, nemaš ribu (vi što jebete, jebite se), dosadilo ti je da ga pamprčiš, hodaš ulicom i shvatiš. Shvatiš da svaka devojka koju vidiš može biti tvoja uz malo truda. Oblačiš svoju gej plavobelu košulju bez rukava, puštaš "Prišla" od Leksington benda, stavljaš best of Saše Kovačevića na plejlistu i odlaziš u suton!
...Malo morgen. Prvo, neke od tih riba što ih viđaš stvarno i imaju dečka (većina te laže jer si ružan, lec fejs it). Drugo, Saša i Bojan iz Leksingtona jebu jer imaju ške. Ti nemaš. Ipak, to te ne sprečava da ideš u teretanu i čupaš kedla iz ušiju, za svaki slučaj. Zbogom basket tereni, zdravo isfolirani klubovi i još gore klabane. Neka ribolov počne.
Ribolovci: 'Ajde šta se snebivaš koji moj, gledala te, sto posto te gledala, pa ne bismo te nas trojica lagali! On: A brate, umoran sam, pijan sam, ono drugo limun pivo me ubilo... Dosta za danas. R: A ne kenjaj, pričaš o njoj prethodnih 15 minuta! On: Hm, pa jes' lepa, a nisam ni ja toliko pijan, možda i... Ona: SUUUUUSAM PLjESKAVICA GOTOVA! Za koga je susam pljeskavica? On: Ovde. Ona: Ješodma? On: Je'm. Ona: Šta ćemo od priloga? On: *prolazi rukom kroz kosu, u glavi JALUDSAMAKODOZVOLIMDAVREMEGUBIMDOKSISNjIM, pogled pravo u oči...*
Iznenadi me. Tajac.
Ona: Pa kako da te iznenadim, reci mi šta ćeš od priloga... On: Da, ouvaaaaj, kečapavlakakupus. Ribolov gotov.
Onaj koga IMA. Dakle nije debeo (definitivno nije ni mršav, da ne bude dileme), ali *ima ga*. Konstitucijom podseća na međeda, koji je na oko glomazan, ali brže trči, a bogami i pliva od tebe. A još se penje i na drvo. Poput svog krznatog rođaka, kadar je stići**i na strašnom mestu postojati- a pogotovo ovo drugo, jer imacirca* dva metra i stotinak kila.
U ovom dobu sedenja na foteljama, drkanja telefona i svađanja po forumima, prava gustina je retkost. Slabiji među gustima pokleknu, krenu na fitnese, počnu da jedu avokado i postanu Darko Lazić-vonabi mršavci koji će vazda biti mlohavi, dok jači postanu pregusti- debele sline koje se jedva sećaju perioda sa pristojnom količinom triglicerida.
Oni pravi, međutim... Iako ih ima malo i raštrkani su po belom svetu, dovoljno je da jedan od poslednjih iz reda Gustih dođe u neko društvo, da bi ljudi krenuli da se guraju laktovima, a da se u sobi oseti smrad (za neke miris) straha. Gusti, imate moj naklon.
*Nije kadar uteći- međedi ne beže.
A: Jel bilo šta na svadbi vredno pomena?
B: Ništa posebno, sem što se moj kum Sveta poravnao od neke domaće kleke, zaspao u kućici od kera. nakon jednominutnog napada smeha
A: Kako jebo te, kako?
B: Ništa, ja vidim da je počeo da šara očima kao reflektorima i maše onim njegovim rukama, rek'o ubiće nekoga, izvedem ga napolje da prošeta malo. Ostavim ga na sekund da pišam, a on preskoči u dvorište neke firme tu pored kafane. Al' otud ide đavo s budžom, tačnije šarplaninac veliki k'o tele koji grozno reži na Svetu. Ja se odsek'o, svaka dlaka na telu mi uspravno stoji, rek'o ode Sveta. Kad kreće burazer da reži još groznije, nisam verovao da čovek može tako da zvuči bez da ima rak grla. Ker tu verovatno skonta ko je luđi, i pomeri se par metara levo, a Sveta upuzi u kućicu i zaspi. Uzmi zovi, viči gađaj kamenčićima, Sveto, Svetozare, govedo pijano. Ništa. Zovi miliciju, ne smeju ni oni da preskoče. Na kraju nekako nađemo telefon od vlasnika firme koji je umirio džukelu i uspemo da izvučemo bizgova.
A: A jes' sad. Malo- malo pa mi pričaš bajke o tom Sveti, zar nema on beše 100 kila , kako je tako debeo uspeo da izvede sve te akrobacije?
B: Stopetnes', sezona je slava. I nije Sveta debeo bre, on je više nekako, kako bih rekao... Gust.
Starinski izraz za gurnuti. Koristi se po zabačenim krajevima Srbije. Takođe, veoma korisna reč za kaladont.
-Juče mi prdoklači cijelo veče, zajebaje mene i Mirka, pa kad mi reče nešto za oca, ja ga lijepo rnem u zid, sve je zvijezde prebrojao! -Potvrđujem, gos'n policajac, otres'o ga je k'o toplomer. ___________________________________ A: Inventar. B: Jel ima beše ličnih imena? A:Ima, ionako ću te upropastiti. B: Aragorn. OPAAA A: Rnuti. PRCOPAAAA!
Nož kojim iz potaje rasporiš neukog sagovornika. Latentno oruđe kojim se koriste samo majstori forumaši, lordovi foruma B92 i Blic vesti. Jer- nisi forumaš ako nisi štošta preživeo, što bi sa rajom mogao i da podeliš, samo kad bi hteo. A nećeš.
Random radnja na random domaćem forumu: Decko posto vidim da sa tobom nevalja raspravljati, samo da ti kayem da ti ustvari nista neznas o ovom yivotu, sloba americki spijun, aj molim te pa ti kad bi znao kakve smo kurve ja i on karali 80ih po nju-jorku ti bi ucutao odma to je tek zanimljiva prica ali nemam ja vremena da tu ucim pameti budale pozz za sve dobri ljude pusite ga nacionalisti
