Bosanac
Данијел Крејг. У мојој кући се увек знало- Само Шон и Пирс су прави Бондови, ово остало курцу не ваља. Ta емоција је само потврђена пре неких десет година, кад се на БК телевизији први пут појавила реклама где одело носи, из пиштоља пуца, препичке лови... плавушан? Ај' што је плавушан, него што изгледа као да ће сваког тренутка раширити руке и запевати Лијепи ли су мостарски дућани?
Ој животе, Драгане Вучићевићу.
A: Mr Craig, what is it like behind the scenes on a Bond shoot? How do you get along with the rest of the crew, being there's a discrepancy in age and culture?
B: A bila dobra šega, jeb'ga.
Pretpostavka prljavosti
Аналогна претпоставки невиности у правосуђу, ово је прва мисао која родитељу прође кроз главу док гледа младог му потомка који се победоносно враћа са ратним пленом, нађеним на улици.
*Сваки непознат предмет је прљав док се не докаже супротно.*
-НЕЕЕЕТОбацитоПРЉАВО! Фуј, Божо, сине, цигани су пишали по томе.
Kafana
Заједнички назив старијих људи за клуб, кафану, клабану, клуб-кафану, кафаницу, сплав, ресторан, конобу и остале објекте где свира Музичка Група Бенд , а млад мајмун заврће рукаве на карираној кошуљи и шмека женске које врте гузицом.
Додуше, знам и једног маторца који сасвим добро зна да разликује сплав и шта сплав- кафаницу, али тај има минђушу и зове се Роберт. Овим осталима је моменат стапања свих Змајевих кугли у једну негде око четири банке. Хард кор верзија креће око шездесете, када се појам кафане шири и на места у којима нема лажне боемштине и лепљења црвених на чело.
Паб, кажеш, седи се, Вајхенштефанер пиво се пије, гитариста и певачица? Све ти је то кафана синкомој.
А: Славољубе.
Б:
А: Славољубе.
Б: Хрмпх.
А: УСТАЈ СЛАВОЉУБЕ РАТНА ОПАСНОСТ, АМЕР БОМБАРДУЈЕ НЕМАЦ ТЕНКОВИМА НАПРЕДУЈЕ! Какво спавање у овом тренутку, сад ме ова наша протува од ћерке прође са голим пупком и шминком к'о ракун, само ћао мама и изјури! Где си је пустио тако, црни Славољубе?
А: Иди бре жено, немој с тим кад смо овако неспремни за рат, знаш да нам је од оружја у кући остао само деда... Оде у кафану дете, свира неки Мејџолејзер.
Skidanje točkića
Период у животу сваког младог птића кога родитељи избацују из гнезда, налик на оном кад ти први пут скину помоћне точкове са бајса, па те баба вошти јер јој је жао што си пао и разбио се. Лова коју имају родитељи је обрнуто сразмерна времену које им треба да ишутирају чељаде (које је спрцало 20 и кусур у гузицу и нарасло једно пар метара, али ипак чељаде). Трусно доба у коме само најхрабрији опстају, а они који то нису поклекну и ручају и перу веш код старамајке док јадна не крепа, или док ћале не добије нервни слом јер ни са својих седам банки не може да к'о сав крштен свет седи у гаћама по читав дан и чита Хало огласе.
Неки птићи, пак, једва дочекају да буду ишутирани у ново гнездо, међу нове коке и гуске, али други... Други љосну не прелетевши ни пар метара, међу гладне лије које их раскупусају.
А: Охоо, мала, чујем да си се коначно одселила од својих, скућила се, како је?
Б: Ништа ме не питај, изгорела су ми три ручка, на журку за усељење ми је моја најбоља другарица довела двојицу другара из Сирије, Aбдула и Низара, још их нисам из оставе истерала, ено Низар нуди сепаратни мир. Електричар ми је узео две хиљаде јер су претходни станари, њих 18, а знам по томе што су се сви потписали у клоњи, ставили ексер уместо лицне, па ми је телевизор црк'о, заједно са фрижидером. Пишким у каду јер ми је шоља зачепљена, воду имам ал' техничку, па пијаћу узимам руском пумпом из бунара од неких комшија Личана, носим мотку са собом јер ме јури чопор крвожедних керова ХОЋУ КУЋИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ, како су моји могли ово да ми ураде, па ни детету се не скидају точкићи са бицикла тако нагло...
А: Стварно не знам како су могли да буду такви, ужаснута сам.
Можда зато што имаш четерес' пет година, јебем те уста изборана.
Verglanje
Загревање за плач код јако мале деце. Клинци до четврте године имају тај карактеристичан полуплач, који се развије у право кмечање брзином којом Јован Мемедовић обрсти сељацима зимницу, ако то већ мама и тајо не спрече меком руком и умирујућим речима. Неопходно је вергл спречити док не укреше, јер ако укреше угасио си га. Дакле, потомак је пао и лупио колено о степеник? Узимај у руке и удри зли степеник, ако нећеш да пусти сирену.***
*Ако си трве олд скул родитељ, онда пусти ђубре да плаче, или му запуши уста попаром.
А: Љубо, 'ајде узми малог у руке мало, почео је да вергла.
Б: Није, не чуј... Аха, ево га.
А: Мајчински инстинкт, шта да ти кажем.
Б: Па шта сад вергла који курац, нити је пао, нити је болестан, нити му шта фали? Лепо је Љубомир говорио да дете треба да се бије од шес' месеци до три године, после нема реч да ти каже док не крене у војску, али нееее, немој Љубо по глави није срасла фонтанела, немој Љубо кривично дело насиља у породици, немој Љубо вратићу се код мојих МРРРРРРШ ЈЕБЕМ ТИ МАЈЧИНСКИ ИНСТИНКТ ДА ТИ ЈЕБЕМ!
Možda oni ______, ali zato mi ______
Реторичка цака која се користи за враћање наде и распаљивање масе. Јесте, зајебани су наши противници, бржи су, паметнији, имају више пара, али отуд иде ђаво с буџом! Имамо и ми кеца у рукаву, имамо и другог кад провале да први не постоји!
*Удружење српских порнићара Чврсто Стање држи трибину "Црно им се пише". Пун Сава центар, сјатило се све старо и младо што је кадро пушку држати и гузице шљепкати. Председник удружења Тврдиша Стаменић држи ватрен говор.*
Т: ...Доста су нам отимали послове! Доста сам слушао- не може Тврдиша, ниси црн! Као да је то битно. Океј, можда њима не треба пауза од пола сата између два секса. Можда имају трбушњаке, а не пивски стомак. Можда је њихов највећи јебач Мандинго, а наш Жељко Самарџић. Можда не јебу у белим чарапама.
*откопчава каиш и диже га изнад главе*
МОЖДА ИМАЈУ ВЕЋИ КУРАЦ, АЛИ МИ ИМАМО ВЕЋА МУДААААА!
Маса: ТАКОЕЕЕЕЕ
*сви машу каишима изнад главе*
Te iste ruke
Нечисте руке које се користе за неку *чисту* радњу, у очима женског света.
А: БЛАГОЈЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Б: Хрњ, ух, шта је било којкурац?
А: Па ти ниси нормалан, па ово је прекардашило, па јеси ти свестан да си ме управо помазио по коси том истом руком којом си малопре почешао дупе? ТОМ. ИСТОМ. РУКОМ. По мојој дивнојчистојсвежеопраној коси!
Б: А бре, жено, глас преко 130 децибела од сад дижеш искључиво ако приметиш да Бугари праве полукружни маневар око зграде. А и шта сад, купао сам се прекјуче.
Šešeljevača
Ракија посебноg квалитета, намењена за отварање кад се Војвода Врати. Зашто "врати" великим словом, питате се, па учио је Мића граматику? Учио је, није да није, али Војвода се не враћа као што се Авереџ Срб враћа са стандарне *Три К* ротације (кафана-канцеларија-курва). Војвода се ВРАЋА. Јер, кад се Војвода Врати, небо ће се разведрити, ХААРП сам од себе расходовати, пиво појефтинити, а Тома и Вучко се покајати и повести српске камиказе одреде на Пентагон.
Подразумева се да је ова ракија jубиларна, или барем права домаћа.
А: Тата, деда, отварајте Шешељевачу, подмажите хаубицу, Враћа се Војвода, рек'о Блиц!
Б: Не'ш колега, нећу у то поверовати док ми се не појави на вратима и тражи једну тувску, или макар док га не видим на Тргу. Ех, нема митинга док Шеки не направи.
Топ и ракија остају под кључем, а и деда са њима вала!
Ribolov
Омиљени спорт младих мужјака. Имаш 18-19 година, немаш рибу (ви што јебете, јебите се), досадило ти је да га пампрчиш, ходаш улицом и схватиш. Схватиш да свака девојка коју видиш може бити твоја уз мало труда. Oблачиш своју геј плавобелу кошуљу без рукава, пушташ "Пришла" од Лексингтон бенда, стављаш бест оф Саше Ковачевића на плејлисту и одлазиш у сутон!
...Мало морген. Прво, неке од тих риба што их виђаш стварно и имају дечка (већина те лаже јер си ружан, лец фејс ит). Друго, Саша и Бојан из Лексингтона јебу јер имају шке. Ти немаш. Ипак, то те не спречава да идеш у теретану и чупаш кедла из ушију, за сваки случај. Збогом баскет терени, здраво исфолирани клубови и још горе клабане.
Нека риболов почне.
Риболовци: 'Ајде шта се снебиваш који мој, гледала те, сто посто те гледала, па не бисмо те нас тројица лагали!
Он: А брате, уморан сам, пијан сам, оно друго лимун пиво ме убило... Доста за данас.
Р: А не кењај, причаш о њој претходних 15 минута!
Он: Хм, па јес' лепа, а нисам ни ја толико пијан, можда и...
Она: СУУУУУСАМ ПЉЕСКАВИЦА ГОТОВА! За кога је сусам пљескавица?
Он: Овде.
Она: Јешодма?
Oн: Је'м.
Она: Шта ћемо од прилога?
Он: ***пролази руком кроз косу, у глави ЈАЛУДСАМАКОДОЗВОЛИМДАВРЕМЕГУБИМДОКСИСЊИМ, поглед право у очи...***
**Изненади ме.**
*Тајац.*
Она: Па како да те изненадим, реци ми шта ћеш од прилога...
Он: Да, оуваааај, кечапавлакакупус.
Риболов готов.
Gust
Онај кога ИМА. Дакле није дебео (дефинитивно није ни мршав, да не буде дилеме), али *има га*. Конституцијом подсећа на међеда, који је на око гломазан, али брже трчи, а богами и плива од тебе. А још се пење и на дрво. Попут свог крзнатог рођака, кадар је стићи*** и на страшном месту постојати- а поготово ово друго, јер има *circa* два метра и стотинак кила.
У овом добу седења на фотељама, дркања телефона и свађања по форумима, права густина је реткост. Слабији међу густима поклекну, крену на фитнесе, почну да једу авокадо и постану Дарко Лазић-вонаби мршавци који ће вазда бити млохави, док јачи постану прегусти- дебеле слине које се једва сећају периода са пристојном количином триглицерида.
Они прави, међутим... Иако их има мало и раштркани су по белом свету, довољно је да један од последњих из реда Густих дође у неко друштво, да би људи кренули да се гурају лактовима, а да се у соби осети смрад (за неке мирис) страха.
Густи, имате мој наклон.
*Није кадар утећи- међеди не беже.
А: Јел било шта на свадби вредно помена?
Б: Ништа посебно, сем што се мој кум Света поравнао од неке домаће клеке, заспао у кућици од кера.
*након једноминутног напада смеха*
А: Како јебо те, како?
Б: Ништа, ја видим да је почео да шара очима као рефлекторима и маше оним његовим рукама, рек'о убиће некога, изведем га напоље да прошета мало. Оставим га на секунд да пишам, а он прескочи у двориште неке фирме ту поред кафане.
Ал' отуд иде ђаво с буџом, тачније шарпланинац велики к'о теле који грозно режи на Свету. Ја се одсек'о, свака длака на телу ми усправно стоји, рек'о оде Света. Кад креће буразер да режи још грозније, нисам веровао да човек може тако да звучи без да има рак грла. Кер ту вероватно сконта ко је луђи, и помери се пар метара лево, а Света упузи у кућицу и заспи. Узми зови, вичи гађај каменчићима, Свето, Светозаре, говедо пијано. Ништа. Зови милицију, не смеју ни они да прескоче. На крају некако нађемо телефон од власника фирме који је умирио џукелу и успемо да извучемо бизгова.
А: А јес' сад. Мало- мало па ми причаш бајке о том Свети, зар нема он беше 100 кила , како је тако дебео успео да изведе све те акробације?
Б: Стопетнес', сезона је слава. И није Света дебео бре, он је више некако, како бих рекао...
Густ.
Rnuti
Старински израз за гурнути. Користи се по забаченим крајевима Србије. Такође, веома корисна реч за каладонт.
-Јуче ми прдоклачи цијело вече, зајебаје мене и Мирка, па кад ми рече нешто за оца, ја га лијепо рнем у зид, све је звијезде пребројао!
-Потврђујем, гос'н полицајац, отрес'о га је к'о топломер.
___________________________________
А: Инвентар.
Б: Јел има беше личних имена?
А:Има, ионако ћу те упропастити.
Б: Арагорн. ОПААА
А: Рнути. ПРЦОПАААА!
To je tek zanimljiva priča
Нож којим из потаје распориш неуког саговорника. Латентно оруђе којим се користе само мајстори форумаши, лордови форума Б92 и Блиц вести. Јер- ниси форумаш ако ниси штошта преживео, што би са рајом могао и да поделиш, само кад би хтео. А нећеш.
Рандом радња на рандом домаћем форуму:
Decko posto vidim da sa tobom nevalja raspravljati, samo da ti kayem da ti ustvari nista neznas o ovom yivotu, sloba americki spijun, aj molim te pa ti kad bi znao kakve smo kurve ja i on karali 80ih po nju-jorku ti bi ucutao odma to je tek zanimljiva prica ali nemam ja vremena da tu ucim pameti budale pozz za sve dobri ljude pusite ga nacionalisti
Nije za kuću
Свако има свог. Другар кога ћеш првог позвати у пљачку банке, отимање девица, добијање корпи од медиокритетних риба и тродневно пецање (читај- пијанчење), али у кућу никако. Није то за њега, јеби га, разнеће блата по ламинату, посраће се у биде, измошираће шлогирану бабу и набости је у раме.
А: Колико људи долази, шест?
Б: Пет. Ипак нисам позвао Димсија.
А: Зашто, забога?
Б: Није он за кућу, бре. Прошли пут се напио и изазвао кера на мегдан, носили се љетни дан до подне, све му чељусти биле крваве.
А: Коме, керу?
Б: Димсију, бре, појео му пола длаке. Кер је побегао у правцу бугарске границе, од тад га нисмо видели.
Učite dedu kako se kašlje
Џаба работе, синак. Мо'ш ти да кашљуцаш и пљуцкаш колико хоћеш, могу да ти крећу сузе јер ти се слине сливају (пизда мала, плаче због слина), можеш да осетиш како дувански дим убија прву алвеолу у твојим плућама, али нећеш бити као деда. Деда КАШЉЕ. Деда брунда као полумртви медвед и брекће као трактор, да би на крају испљунуо део себе на бетон. И тако сваки дан по пар пута.
Они сиви трагови на бетону, што за њих кажу да су жваке? Нису жваке, деда.
А: Господине Буш, зар не мислите да бисте ту шницлу могли да прво исечете? Ножем знате, ипак смо у Кремљу.
Б: Учиш деду како се кашље, мали, нисам ја од јуче љомбер.
Tako piše
Без увреде радио водитеља у разним жељотекама широм Србије. Начин ограђивања од последица изре;еног- ако на крају поруке Миће из Шлојзингена кажеш- *тако пише*, раји дајеш до знања да не волиш ти блек миџет порњаву, већ Мића из Шлојзингена.
Песму "Вук самотњак" слушамо преко реда јер за њу имамо чак три поруке! А у поруци пише: поздрав за Славицу из Иванића од кројача из треће Србије! Тако пише!
Да се ваша жеља oри целом Србијом, пошаљите А размак текст поруке на 2222! РАДИО ФОКУСКУСКУС
Mali Savić
Сваки спортски тренер има свог. Он га је тренирао док није прешао из Срема из Јакова у Бежанију, па после отишао небу под облаке у силни Рушањ. На крају је баталио фудбал и прешао на баскет, израстао на 190 цм, јеби га, таман за тешког центра у бетон лиги. Обрни окрени, да би заслужио имало поштовања од стране тренера, мораш знати ко је мали Савић, као и његову листу трансфера у претходних пар година. Или бар фолирати да знаш.
-Генерација '87., ух каква је то била генерација... Јесам ти причао о тој генерацији, м? Ма знам да јесам, какве везе има, добра прича је и добра зато што се често прича. Ви'ш да не знаш, није мали Савић био у тој генерацији, он је раније био, или касније јебем ли га, него мали Цицварић, онај што је касније отишао у Зрењанин. Какав је то играч био, мајко мила. А фин момак, стидљив, ја тек мало подвикнем- ПРОЂИ ЦИЦВАРИЋУ ОФСАЈД ЗАМКУ НАПРАВИ ЦИЦВАРУ ТИ ЈЕБЕМ, он на ивици суза, све гледа доле у ноге. И ето видиш- ено га сад у Сегедину, жари и пали Мађарском трећом лигом, плата 150 евра и топли оброк, није зајебанција. Тако ћеш и ти једног дана, ако се будеш довољно трудио. Па после нека кажу да Бора Рушањац нема добру школу фудбала...
Pičkin paradoks
Мисао древнија од Атлантиде, дефинисана у праскозорје човечанства. Гласи овако: Ако неко има пичку, не можеш му је поломити (сем ако нећеш да бијеш жене, је л'), али ако неко има курац, можеш му поломити. Пичку.
-Јаоо, жено, што немаш курац да те одвалим од батина, да ти пичку поломим у парампарчад!
Ne diraj majstora dok majstoriše
У игрицама су генерално најзајебаније мађије оне које се каналишу (channel), које се морају чарати уз пуну концентрацију и обавезну кењару на челу. Али, да ли ченел постоји само у игрицама?
Само одабрани знају да највећи вождови водоинсталатерског, електричарског, столарског и других заната, такозвани гранд мајстори, при решавању неуком оку нерешивих проблема, почну да каналишу.
Е сад, шегрти и поштоваоци мајсторови морају знати- не дирај мага док каналише Силу, не'ш добро проћи.
- Маро? Дођи, Маро.
- Реци, душо?
- Додај ми имбус, молим те. Знаш шта је имбус?
- Знам, наравно. Ево.
- То је шрафцигер, јеби га, и то још крстасти, како крстастим шрафцигером да обијем браву? Добро, нема везе, дај да пробам. Ево га... Јебем му... (шкргуће зубима)...(псује)... Имбус дај, то мало метално. ИМБУС, ЈЕБО ТЕ, НИЈЕ ТО ИМБУС!
- Добро, коњу, јеб'о те имбус, шта се дереш на мене?
- ПА НА КОГА ДА СЕ ДЕРЕМ, НА БРАВУ?
Nek se igra patkom
Опште је познато да такозване *мушке лутке* међу младеж пушта геј лоби. Сад, како да поштени домаћин млађаног мушког наследника намири без да му даје некаквог екшн мена, Кена, или другог метро хероја, да се мали не погеји? Зна се како то креће- прво тражи да се Кену купи *другар*, па намешта Кена и другара у чудне позе, да би напослетку почео да пита што мама не гледа тату у очи дуже од три секунде и што се тако често спрема печење.
Решење је једноставно- пусти малог да се игра китицом. Вин-вин ситуација, мали је бескрајно заокупљен, а тајо можо поносито да сања о унуцима.
- Јао, мали опет џара патку, дајте обуците га! Деда, реци му!
- Шапе к себи! Ко му купи играчку, руке ћу да му одшјечем! Само муљај, мали.
Odnosi sa javnošću
Једини у друштву који прелази Вук Драшковић ниво енглеског језика, кога остали бесомучно користе за комуникацију са странцима. Камен темељац дипломатских разговора са разним пијаним Енглезима, Грцима и Панчевцима.
-Ваууу, како је сладак овај Турчин, 'ладно је дошао на српску журку. Ћкоми, ај га питај одакле је, је л' овде остаје у неком хотелу, или му треба смештај?
- Да да, питај га је л' му у Београду најбољи провод на свету, и да ли су Српкиње најлепше девојке! И питај га да ли пушта такве брчиће и изнад Бајазита, Хихихи!
- Море мрште обе, нисам вам ја односи са јавношћу! Питајте га саме, ипак нећу пасти толико ниско да вам набацујем Турчина. Турчина, еј!
...
Сем за паре. За паре ћу и џез да свирам.