Je l' vidite da radimo?!
Реченица коју ћете обавезно чути махом у јавним установама кад оправдано изнервирани дугим чекањем упаднете у кабинет, ординацију или канцеларију и затекнете запослене у незгодној ситуацији.
После почетне нелагоде запослених коју сте изазвали својим упадом, а која траје секунду-две, нелагодност прелази у љутњу јер сте забога прекршили јавни ред и мир тако што сте ухватили запослене нпр. на гомили, или како пију десету кафу размењујући најновије аброве, или како једу печење и наздрављају док људи чекају.
После свега никако вам не иде у прилог да се даље расправљате па таман и да вам је живот угрожен јер је већа вероватноћа да вас обезбеђење избаци напоље и полиција приведе због угрожавања јавног реда и мира него што ћете добити оно због чега сте дошли. Забога, како можете да будете тако неваспитани? Па је л' ви видите да људи раде?
Дом здравља...
- Добро, бре, ја брже стиго' из села, него што ћу овде да дођем на ред, а дош'о сам у пола седам. Па, бре, имали овде неког реда?! Ради ли, бре, неко? Ма са' ћу да уђем... (куц-куц) Добар дан, докле ћу ја да...
- (Лекари и медицинске сестре засели, цепају роштиљ) Ију... Кхм... Кхм... Побогу, па на шта ово личи? Изађите, господине, напоље!
- Али чекам већ 3 сата на преглед? Трипут ме од јутрос враћате назад!
- Па зар не видите да радимо?
- Видим. Засели сте и једете, а људи чекају. Сад ћу да идем код директора да види шта раде запослени усред радног времена.
(Рмпалија у белом мантилу устаје и окреће се.)
- Е, сад ћемо да видимо ко је од јутрос трипут враћан назад? Ја сам директор! Је л' треба нешто?
- Треба! Имам заказан преглед, а враћате ме већ три пута од јутрос.
- Сачекајте, сад нам је пауза.
- Ма која пауза, крв вам јебем, пауза од три сата?
- Напоље! Напоље!
(Неколико сати касније...)
***НЕВЕРОВАТНО: Потукли се лекар и пацијент, а нећете веровати шта се после десило! (ФОТО/ВИДЕО)***
_________________________________________________________________
Зграда општине
- Е, доста је! Заказали ми састанак у 12, сад је 2 сата, нећу више да чекам. Улазим!
- (Секретарица креће да га враћа.) Господине, не можете унутра, рекла сам да сачекате, председник има нешто важно да издиктира.
- Море, марш, бре! Два сата диктира? Беж', бре!
(У канцеларији млада службеница зајахала председника општине.)
- Добар да... Аха! А тако ви то радите? Па ја... Милице, ћерко?! Па шта то радиш са председником? Куку! Па је л' сам ја тебе школовао и три њиве продао да би' те запослио, да би се ти курвала по општини?! Јаоооо! Шта доживех? Куку мени! Ћерка се курва са ожењеним човеком! Па како... Милице, јебем ли ти матер, па престани док ти говорим!
- Тата, изађи напоље! Је л' видиш да радимо? Радимоооо!
(Неколико сати касније...)
***НЕВЕРОВАТНО: Затекао ћерку на послу на гомили са ожењеним мушкарцем и нећете веровати шта се после десило! (ФОТО/ВИДЕО)***
Gej izrez
Majica sa predubokim V- izrezom. Gejština servirana od strane gastosa za tili čas pustila je korene u domaćim klabanama i splavovima. Osim ljubavnog tepiha, gej izrez na izvolte stavlja celu mušku telesinu od podbratka do kurčevog putića.
- HAHAHAHA Vidi Stanko se načinio na drolju! Šta je to koji kurac oćeš da te siluje neki Danijel?!
- Ti si dečko seljak. Ovo je sad moderno. Doneo mi teča iz Švabije!
- Pa doneo tvojoj kevi možda. Idi u Dizeldorf pa nosi, ko te jebe al kod tetka Rade u kafanu takav nećeš ući. Majica ti liči da nešto što bi Ruška Jakić rodila kad bi je oplodio Ašok Murti. Zrači taj gej izrez opasno i zato ga skidaj dok nismo svi počeli da se jebemo u dupe ovde na sred dvorišta!
Emer Đensi
Čistač.
Pripadnik Đangove kriminalne organizacije koga zovu samo kada je došlo dotle da ni njegovi pucači Đasmin i Ajet, ni njegove nindže Đole Đogani i Baki Bi Tri, ne mogu da reše problem koji je nastao. Finalno rešenje.
Emer je i počeo svoj životni put kao čistač. Zaposlio se kao klinac u *Gradskoj čistoći* gde je metlom mlatio ulice glavnog grada, a zatim i kao čistač u srednjoj mašinskoj školi gde je stekao osnovna znanja o preparatima kojima se čiste mrlje i tragovi što mu je kasnije itekako značilo u karijeri koju je izabrao.
Pošto je radeći u školi zarađivao daleko iznad romulanskog proseka, ubrzo je počeo da se kocka, pije i nemilice troši, pa su tako došli i dugovi. Pare je pozajmio od Šabačke ciganjske mafije, za koju se znalo da dugove ne prašta, već ih uvek naplati. Pobegao je u Italiju, gde je njegov smisao za uklanjanje tragova vrlo brzo primetio Đango i tako je počeo da radi za njega.
Danju je radio na ringišpilu, noću je uklanjao tragove krivičnih dela koja su Đangovi ljudi vršili po Milanu, samo da bi još više napredovao u organizaciji, pa je počeo i da uklanja Đangove neprijatelje i to na njemu svojstven način, bez tragova, bez svedoka.
Najčistiji Romulanac na svetu. Boluje od fobije prema bakterijama i nikada se ne pozdravlja ni sa kim.
Đango: Halo.
Đasmin: Gazdo imamo problem.
Đango: Kakav?
Đasmin: U'vatili Kinezi Džoleta. Uš'o među njihove lokale, šunj'o se k'o maćka onako crn, al' nasmej'o se, videli mu zube, pa se sjatili na njega sa svih strana.
Đango: Pa zar nema on onaj njegov mać, kako ga zove katana i ono njegovo ninđa odelo što mu daje mistične moći?
Đasmin: Ima Gazdo, al' dok smo ga pakovali za akciju 'mesto maća je pon'o dildo od njegove žene, a odelo bilo malo, pa je puklo na guzici kace sag'o d'izbegne neki kurafte kung-fu udarac.
Đango: Je l' živ?
Đasmin: Jeste Gazdo. Ušunj'o sam se da vidim. Drže ga u jednom lokalu i tuku ga veštačkim kurcom po glavi da kaže k'o ga posl'o.
Đango: To ne valja Džasmin. Ne valja.
Đasmin: Šta da radimo Gazdo?
Đango: Zovi Emer Đensija odma'.
Đasmin: Oću. Šta da mu kažem Gazdo? Znaš da on samo u šifre priča.
Đango: Pomislio sam da nešto može da podže po zlu, pa sam ga uputio unapred. Reci mu samo da je potreban za akciju *Spasavanje Mandova Džoganija*.
Đasmin: Razumem Gazdo. Odma' zovem.
Đango: Prokleti Kinezi. Sve ču u Japan da ih oteram.
Pavijan
Majmun pripravnik koji polaže nade da će jednog dana postati prvi sekretar Tarzana ili ti zamenik majmuna Čite.
O vidi ga ovaj! Pa ovaj nije običan mladi majmun. Ovaj je pavijan!
Drug
Билијев буразер. Незнани јунак. Нигде се не помиње његово име, нико не зна како изгледа нити где му је место пребивалишта, а ипак је главна особа која преузима заслуге за све ствари за које нико други не жели бити одговоран. Душа од човека.
- СТОКО!
- Шта сам сада урадио?
- Чији је оно веш испод кревета?!
- Ма шта се трипујеш, то ми друг долазио, онда кад је био изгубио кључеве од своје гајбе па свратио овде на конак. Био пјан па спавао го, шташ.
- Нисам знала да је вилењак. Рози веш носи?
- А то... Опрао га са неком црвеном мајицом, замисли будале...
- Сигурно?
- Мајкеми.
==============================
- Да ти упакујем ову силиконску пичку или?
- Упакуј, дакако. Дај неки украсни папир, то је поклон за друга, хехе.
- Мммда. Поздрави га.
- Важи!