Kiselo grožđe
Mehanizam kojim sebe možeš da ubediš da ti nešto što želiš u stvari i nije potrebno uglavnom iz razloga što i ne možeš da ga imaš. Savršena zabluda koju podmeće mozak nakon koje se mogu pomiriti želje i stvarnost. Čovek će i dalje biti praznih šaka, ali to nije ni bitno. Cilj je zajebati stvarnost i samog sebe i doći do onog svetlog i katarzičnog: „Da, nisam i nemam, a i koji će mi kurac!“ Jeb’lo te grožđe!
Korisna stvar.
E slušaj, razmišljala sam onako nešto uopšte i shvatila. Ja možda i nisam uspešna, ono, uspešna po merilima... Ma ko uopšte i određuje ta merila? Dobro, to je drugo. Znači, možda nisam uspešna, ali bar imam integritet. Pa da. Kad bolje pogledaš jesu li i te pare uspeh? Nisu. Evo ja na primer već mesec dana gledam onu crnu haljinu u onoj pozerajskoj radnji. Lepa je, a ja, ti znaš, cenim lepe stvari. Al’ je brate skupa! Nemam te pare. A i da imam i da na primer odem da je kupim-opet ne bih. Neću. Da dam toliki novac onoj izdepiliranoj pederčini ne bi li napravio još petnaest kuća u kojima će laditi dupe, dok mu te prnje šije maleni osmogodišnjak i z Bangladeša, koji posle deset sati rada ode svojoj trošnoj kući sa pola dolara u malenoj ruci i tužan kaže svojoj staroj majci: „Mama nisam gladan“, a jeste jebote. Ne ide. A šta kao neće me na kraju pojesti crvi ko i one bez haljine? Druga stvar, ja u ono verovatno i ne mogu da stanem. Za koga ga uopšte šiju? Za grisine? A gde su obline, pa pravo žensko, pa Rembrant pa Pramajka iz Lepenskog Vira. Gde? Ne, ne, ne potpadam pod uticaje. Biram da budem krupna i srećna. A i nekako sam više za ulaganje u duhovno, u obrazovanje, to je moj izbor. Dobro nije mi ni na tom planu baš sve sjajno, nije kao da sad imam sve desetke, ali jebeš ga, ko da i to nešto znači. Ja i ne studiram zbog aplauza. Pa evo ti pogledaj Kiša, čovek diplomirao sa prosekom osam i nešto, to znači da se našlo bar nekoliko gmazina koji su Kišu dali neke šlj ocene. Iz književnosti! Danilu? Alo bre! Sa druge strane pogledaj debelu Marijanu ima sve desetke i bere lovorike, ali džaba joj sve kad je debil. Pa reci je l’ bi pre bio Kiš ili debela Marijana? Ona bre devojka nema nikakav život, muškarca nije videla nikad... A gledaj Kiša. Dobro, 'ajde sad, možda nije adekvatno poređenje, a i ja uopšte i ne pišem, i doduše ni mene ne jebu nešto toliko, ali onako kad bolje pogledaš...
Gillette Fusion Power - "OO" edicija za brijanje testisa
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
zaječarac
Zaječarsko pivo a.k.a zaječarac, jedno je od najprepoznatljivijih piva u centralnoj, istočnoj i južnoj Srbiji. Obavezan je rekvizit ispred seoske zadruge, pije se isključivo iz flaše a svojom cenom ubija svaku konkurenciju. Inače, povezuje se sa građevinarskom profesijom, pa ga u narodu zovu i dunjđersko pivo.
Subliminalno napušavanje kroz namerno nakašljavanje
Nema tu, zapravo, ničeg "subliminalnog", ako ćemo sasvim realno: čuvena old skul džukačka fora za spuštanje sagovornika od prekoputa najjednostavnijim mogućim oružjem za to - starom dobrom sočnom psovkom, pežorativnom titulom ili, pak, kratkotrzajnim komentarom. Ali, onako sa visine, šmekerski, über-bezobrazno. Sve što je korisniku potrebno jeste odličan tajming i veština interpretacije. Osećaj za indiskreciju već je odavno deo standardne opreme jednog ortodoksnog predstavnika naroda nebeskog...
- 'Ajde, bre, jesi ga ugur'o već više jednom???
- Kako, bre, "jesam ga ugur'o"?! Pa, jebem te već pola sata!
- U, izvini, istripovala sam se nešto...:khmsmoki:
- :khmDROLJA!:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, tebra, da vidiš što sam kupio šulju u gradu...A? Šta kažeš?
B: Lepa je, brate, lepa je...:khmpeško:
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zdravo, ženo, je l' ima štogod da se j...
- Čekaj, stani, moram prvo nešto da ti kažem...
- Ma, šta ima da mi kažeš, gladan sam, bre, ceo dan ništa nisam jeo?!
- Al' si zato pio...
- PA, ŠTA AKO SAM PIO?!?!
- Aman, tiše malo, probudićeš maloga...:khmSOCIJALNA!:
- A i to derište...Samo zna da spava, jede i kenja! Ja sam, bre, sa 6 godina već ocu pomagao njivu da okopa, a on...
- :khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA!:
- ...ništa! More, treba ga još par puta izbubecati pa da vi'š kakav će da bude!
- :khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA!:
- A i ti više što toliko kašlješ...E, prvo ima tebe da "izlečim" k'o i pre što sam, pa ću tek onda da se pozabavim sa sinom!
- Nema potrebe, dragi. Gospoda iz Socijalnog već odavno čekaju na to u dnevnoj sobi...