-Где је Миле?
-Ено га код Раше, пију ону брљу што је донео из Мађарске...
-Том лику не гине цироза! За њега алкохолисање није руски рулет, нафталин да му дају попио би га уз гушт....
-Мани га... Њега мати кад је рађала није могла знати кад јој је пукао водењак, деран искапио све, одувек се знало да је за кафану.

-Али ја имам и рупице на образима!
-Јебига, деси се да тата промаши некад....

(син долази кући први пут након одласка на студије у Београд)

-Ево га јунак мој, име ћаћино! Вид' што је пораст'о! Није лепо, време поста, ал' не могу се срамотити пред селом, погле кол'ку сам бравину закл'о, 200 кила меса, нема мом синчини ништа да фали!
-Хех, па хвала тата, али рекао сам мами преко телефона, ја не једем месо више..
-Да нис' болестан?! Кажи ћаћи шта год да је, немој крити ако Бога знаш!
-Ма не тата, ја сам вегетеријанац ...
-Шта си?!
-Вегетеријанац, знаш ми не једемо месо јер мислимо да када се животиња убиј..
(шљус!)
-'Ебем ли ти сунце крваво! Нисам се причестио, а тераш ме да псујем! Јел' се држите за руке ви вегетеријанци?! Јел се карминате?! Још ми кажи да је Вања мушко и има све да вас исјекирам!

-Нешто си ми модар брате...
-Маааа.... пусти....
-Што? Штас' десило?
-Ма... Смиљка ме јуче провалила да сам иш'о у пичарење...
-Ау, па није те ваљда уватила у акцији?
-Ма какви, ја дош'о кући, она ме њушка, па изврће џепове, чија је ово длака, нисам се фарбала у црно од средње школе, па прсла, 'оће доде од куће.... Расуло....
-Па јебига брате, до сад је развила курје око, има шесто чуло за те ствари.... А и ти, шта се ваћариш са тим што су длакаве ко мангулице!

-Пијеш ли ти Марко иначе?
-Пијем брате сваки викенд, нисам се трезнио две недеље од кад ми је профа рекао да имам ше...
-Добро, добро, пијеш ли ти брате ракију?
-Где не?! Она дудовача што Ћоми доноси из Ковиља лечи све болес...
-А на ову моју си гадљив јел’?
-Таман посла! Раџа прва лига, кажи деди да наручујемо сигурно од њега!
-Па што не пијеш?! Држиш ту флашу к’о мајка девет Југовића Дамјанову крваву руку ! Потегни је јебо га ти!

(јутро после изласка, мамураш, палиш комп, искаче порука)

-Слатка госпођице Слађана, синоћ сте мени послали поруку, вероватно грешком. Елем, нисам платио рачун па нисам могао да вам одговорим, у случају да сте неким случајем стварно и хтели мени исту да пошаљете.
У сваком случају, ја мислим да је то судбина.
Срдачан поздрав из Мраморка, Дарко Цвијановић ;)
-О.о Мислим да си погрешио нешто....
-Нисам : „Бићу у граду са другарицама још сат времена, где си ти?“
-Ок, грешка, користим стари телефон, прсао је скроз, мада не знам одакле ми твој број, сори, неће се поновити, поз.
-Хехехе, ја ти кажем судбина ;)
-Верујем у карму, а ништа лоше нисам урадила да ме судбина споји са тобом ...
-Е ово је било ниско ;) Али желим да ти ставим к' знању да и даље одвојим време за тебе ;)
-Срце ми је пуно, оплоди ме Дарко, желим твоје дете!
-Хе хе хе, немој одмах све карте на сто ;)
-Не, озбиљно, жеља ми је да имам дете, ружно и глупо, помало ретардирано, а пошто немам генетских предиспозиција желим да ме ставиш у благословено стање ....
-Јебига, ружно дете може да се пролепша, штета је што си ти неписмена као и раније ;)
-Како си ме спустио :( одох да се убијем, не заслужујем да живим више, авај!
-Само желим да ти покажем да експлицитна вређања којима си ти склона не да немају никаквог ефекта него су и смешна. Реално, ружан сам, глуп, шта је следеће, гурнућеш ме са клацкалице и срушити кулу од песка, хахахахаха!
-Размишљала сам о томе, али бојим се да ћеш се жалити мами ....

(дан после изласка-мушка страна приче)

-И? Како било на вечери?
-Ма смор, причала цело вече, знам на шта је алергична и од којих је болести боловала, изашао би на крај и са тим што је ружна к’о да је од Савановића потомак, одвезем је до стана оно ништа , зајеби ти то, бар да је дала паре за гориво, оно стисла се ко да на трафици ради а не у НИС-у!

(дан после изласка-женска страна приче)

-И? Како је било на вечери?
-Супер, лепо смо се провели, причали, забављали, одвезао ме до куће и рекао да ће се јавити.

16 дана после

-Јел ти се јавио?
-НЕ! Надам се да му се није ништа догодило ...
-Ма он само не може да изађе на крај са јаком и самоувереном женом као што си ти!

-Мама, мама виииииииииди шта сам нацртао!
-Шшшшш, немој викати, тата је болестан!
-А шта му је?
-Видиш сине да тата има главобољу, пусти га да се одмори.

(У кафићу)

-Ау брате, погле ону рибу, гори како је добра!
-Ај не буди слепац, узумирала би ону књигу још мало ал’ не може од носине, контам да никад није пила нес са шлагом....

-Матори, само расола и на коњу си, биће ти боље, кад ти ја кажем!
-Чуј будалу, коцка квасца и кашика соде бикарбоне у чашу топле воде и спреман за кафаницу сад па сад!
-Јел те то баба научила за квасац?! Браћела, кафа сиктеруша са пар капи оне дедине препеченице, сиду лечи а не мамурлук! Биће ти боље док си реко сес!

Друг 1: Кумела, јеси ти то у шеми некој с оном малом с Телепа, Мићином сестром?
Ти: Да бре, то ми нова риба, кажи, каква је, ломи а? А? А?
Друг 1: Па да ли си ти нормалан?! То је она клинка што је дала Николи прво вече!
Друг2: И ватала се се Ђорђем иза позоришта!
Друг 3: И била са пола града, а још није ни 18 напунила!
Друг 4: А и ти си сам рекао да је не би такао ни ласером зато што је била са оним металцем масним кад се напила код Дулета на слави!
Ти: Сељачине једне! Она је модерна девојка, може да бира са ким ће да буде, то што сте ви затуцани и живите у средњем веку не даје вам за право да је вређате!

-Опа, Ћоми, не хвалиш се за ону ортакињу, какав деколте, ово оно
-Ма јок бре, то само на сликама, равна је, веруј ми
-Бедак, значи само фотогеничан грудни кош.....