Notorni alkoholičar. Lik koji ne bira šta će popiti. Iskapio bi vodicu iz materice da je mogao.
-Gde je Mile?
-Eno ga kod Raše, piju onu brlju što je doneo iz Mađarske...
-Tom liku ne gine ciroza! Za njega alkoholisanje nije ruski rulet, naftalin da mu daju popio bi ga uz gušt....
-Mani ga... Njega mati kad je rađala nije mogla znati kad joj je pukao vodenjak, deran iskapio sve, oduvek se znalo da je za kafanu.
Rečenica kojom se ortacima pravdaš zašto još nisi zbario brutalnu ribu sa kojom se viđaš svaki dan.
Piš koji pustiš kada uđeš u kadu dok krene topla voda na tušu.
Molitva dečka koji je zaljubljen u ribu sa sadističkim sklonostima u krevetu.
Beleg od upornog oca.
-Ali ja imam i rupice na obrazima!
-Jebiga, desi se da tata promaši nekad....
U pravoslavnoj hrišćanskoj porodici-počiniti osmi smrtni greh.
(sin dolazi kući prvi put nakon odlaska na studije u Beograd)
-Evo ga junak moj, ime ćaćino! Vid' što je porast'o! Nije lepo, vreme posta, al' ne mogu se sramotiti pred selom, pogle kol'ku sam bravinu zakl'o, 200 kila mesa, nema mom sinčini ništa da fali!
-Heh, pa hvala tata, ali rekao sam mami preko telefona, ja ne jedem meso više..
-Da nis' bolestan?! Kaži ćaći šta god da je, nemoj kriti ako Boga znaš!
-Ma ne tata, ja sam vegeterijanac ...
-Šta si?!
-Vegeterijanac, znaš mi ne jedemo meso jer mislimo da kada se životinja ubij..
(šljus!)
-'Ebem li ti sunce krvavo! Nisam se pričestio, a teraš me da psujem! Jel' se držite za ruke vi vegeterijanci?! Jel se karminate?! Još mi kaži da je Vanja muško i ima sve da vas isjekiram!
Refleks stečen u kafani koji te tera da se kucneš sa prijateljem pa makar pili kafu.
Treće oko koje izraste ženi u dugoj vezi ili braku.
-Nešto si mi modar brate...
-Maaaa.... pusti....
-Što? Štas' desilo?
-Ma... Smiljka me juče provalila da sam iš'o u pičarenje...
-Au, pa nije te valjda uvatila u akciji?
-Ma kakvi, ja doš'o kući, ona me njuška, pa izvrće džepove, čija je ovo dlaka, nisam se farbala u crno od srednje škole, pa prsla, 'oće dode od kuće.... Rasulo....
-Pa jebiga brate, do sad je razvila kurje oko, ima šesto čulo za te stvari.... A i ti, šta se vaćariš sa tim što su dlakave ko mangulice!
Izraz koji se koristi kada je neko izuzetno gadljiv na predmet koga se dohvatio.
-Piješ li ti Marko inače?
-Pijem brate svaki vikend, nisam se treznio dve nedelje od kad mi je profa rekao da imam še...
-Dobro, dobro, piješ li ti brate rakiju?
-Gde ne?! Ona dudovača što Ćomi donosi iz Kovilja leči sve boles...
-A na ovu moju si gadljiv jel’?
-Taman posla! Radža prva liga, kaži dedi da naručujemo sigurno od njega!
-Pa što ne piješ?! Držiš tu flašu k’o majka devet Jugovića Damjanovu krvavu ruku ! Potegni je jebo ga ti!
Kada elokventna osoba ostane bez argumenata na sve do tada rečeno.
(jutro posle izlaska, mamuraš, pališ komp, iskače poruka)
-Slatka gospođice Slađana, sinoć ste meni poslali poruku, verovatno greškom. Elem, nisam platio račun pa nisam mogao da vam odgovorim, u slučaju da ste nekim slučajem stvarno i hteli meni istu da pošaljete.
U svakom slučaju, ja mislim da je to sudbina.
Srdačan pozdrav iz Mramorka, Darko Cvijanović ;)
-O.o Mislim da si pogrešio nešto....
-Nisam : „Biću u gradu sa drugaricama još sat vremena, gde si ti?“
-Ok, greška, koristim stari telefon, prsao je skroz, mada ne znam odakle mi tvoj broj, sori, neće se ponoviti, poz.
-Hehehe, ja ti kažem sudbina ;)
-Verujem u karmu, a ništa loše nisam uradila da me sudbina spoji sa tobom ...
-E ovo je bilo nisko ;) Ali želim da ti stavim k' znanju da i dalje odvojim vreme za tebe ;)
-Srce mi je puno, oplodi me Darko, želim tvoje dete!
-He he he, nemoj odmah sve karte na sto ;)
-Ne, ozbiljno, želja mi je da imam dete, ružno i glupo, pomalo retardirano, a pošto nemam genetskih predispozicija želim da me staviš u blagosloveno stanje ....
-Jebiga, ružno dete može da se prolepša, šteta je što si ti nepismena kao i ranije ;)
-Kako si me spustio :( odoh da se ubijem, ne zaslužujem da živim više, avaj!
-Samo želim da ti pokažem da eksplicitna vređanja kojima si ti sklona ne da nemaju nikakvog efekta nego su i smešna. Realno, ružan sam, glup, šta je sledeće, gurnućeš me sa klackalice i srušiti kulu od peska, hahahahaha!
-Razmišljala sam o tome, ali bojim se da ćeš se žaliti mami ....
Lepši izraz za ružnu ribu koja mnogo zarađuje.
(dan posle izlaska-muška strana priče)
-I? Kako bilo na večeri?
-Ma smor, pričala celo veče, znam na šta je alergična i od kojih je bolesti bolovala, izašao bi na kraj i sa tim što je ružna k’o da je od Savanovića potomak, odvezem je do stana ono ništa , zajebi ti to, bar da je dala pare za gorivo, ono stisla se ko da na trafici radi a ne u NIS-u!
(dan posle izlaska-ženska strana priče)
-I? Kako je bilo na večeri?
-Super, lepo smo se proveli, pričali, zabavljali, odvezao me do kuće i rekao da će se javiti.
16 dana posle
-Jel ti se javio?
-NE! Nadam se da mu se nije ništa dogodilo ...
-Ma on samo ne može da izađe na kraj sa jakom i samouverenom ženom kao što si ti!
Bolest koju su izmislile majke kako ne bi maloletnoj deci objašnjavale šta je alkohol i kako on utiče na psiho-motorne funkcije.
-Mama, mama viiiiiiiiidi šta sam nacrtao!
-Ššššš, nemoj vikati, tata je bolestan!
-A šta mu je?
-Vidiš sine da tata ima glavobolju, pusti ga da se odmori.