Đeš u pičku materinu?!
Psovka upućena onima koji se pogrešno postavljau u sportu ili ti se nađu na putu u saobraćaju, ili jednostavno naprave neki do zlaboga glup potez.
- Idi, idi prođiii!! Đeš 'vamo u pičku materinu.
-------------------------------------------------------------
- Vidi ovog s golfom! Sad će pred mene stati i zablokiraće me. ĐEŠ U PIČKU MATERINU!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Avatare, mama i sestra su gole na krevetu. Ti ćeš sestru, a ja ću mamu.
:Posle 5 minuta:
- Avatare, đeš u pičku materinu!
Pesimista
Čovek koji na svako "biće" dodaje muški polni organ.
Biće bolje - "biće kurac bolje"
Vratiću ti - "vratićeš mi kurac"
Biće pički - "biće kurac pički"
Ekser u osiguraču
Školski primer za onu narodnu jeb'o ćar vajdu, rodila se šteta. Nov osigurač košta 25 dinara, može da se nađe i za 20 ako se uzme veća količina, međutim, lokalni ekonomski geniji su pomnožili tu cifru sa brojem svih osigurača koji će da im pregore dok su živi i došli do zaključka da to košta previše. Zbog toga se često radi licnovanje osigurača tako što se u pregoren osigurač ubace žice iz licnastog kabla po metodi "daj da stavim još dve, za svaki slučaj". Neki još veći ekonomski geniji su izračunali da prosečan domaćin svaki put kad licnuje osigurače izgubi ili baci desetak centimetara neiskorišćenog licnastog kabla i pronašli način da eliminišu to rasipanje materijala.
Rešenje problema je stavljanje eksera umesto licne tako što se ekser zakove kroz ona dva lima na kraju osigurača i onda nema šanse da izgori. Zanimljiva strana ovog ekonomskog projekta je to što sve može da izgori ako ima dovoljno struje, pitanje je samo redosled po kome će da gori, a goreće od najslabijeg do najjačeg elementa. Pošto je ekeser u osiguraču najjači, izgoreće poslednji, odmah posle televizora, grejalice, šporeta, frižidera, kompa, brusilice, fena za kosu, kose, glave, ostatka čoveka, tepiha, parketa, kreveta, ormara, muškatli i manje-više svega osim šamotne peći i stvari koje su pravili Rusi.
Košulja srećnog čoveka
Ludačka košulja.
''Blago onom ko mlad poludi, sav mu život u veselju prodje!'' - Njegoš
___________________________________________________________________________
Tip1: ''Hej ticeba, jesi li video Šomija skoro?''
Tip2: ''Jesam brate. Tip je odlepio skroz. Hteo jutros da se kobejnuje, sva sreća pa keva banula u sobu da pokupi prljav veš. Došle čike u belim mantilima malo pre, obukli mu košulju srećnog čoveka, i zapalili za ustanovu.
Zato što sam jači!
Odgovor poslije koga prestaješ sa svim podpitanjima i jednostavno prihvatiš činjenicu takvu kakva jeste.
Scena u lokalnoj kafani, SP 2010 Južna Afrika:
Dejan: Daj Miroslave koji ti je kurac?! Prebaci da gledamo Srbiju protiv Gane. Znaš da je Radomir napucao ove naše. Ima da uvalimo crncima 3 komada minimum!
Miroslav (ljudina od nekih 2 sa 2): Nema šanse, vidiš da gledam kako Bear preživljava u vijetnamskim džunglama. Baš me interesuje kako će se sada izvući!
Goran: Daj nemoj srati! Pa čitava država gleda reprezentaciju, šta nas ti jebeš sad?
Miroslav: Rek'o sam da ne može!
Dejan: A zašto?
Miroslav: Zato što sam jači!
______________________________________________________________
Sin: Ćale, nešto kontam, mog'o sam ovu plazmu prebaciti u svoju sobu. Ionako mama i ti možete gledati one turske serije i na ovom malom TV-u.
Otac: Ne diraj to. TV ostaje tu gdje jeste!
Sin: Ali...
Otac: Rek'o sam svoje i tako će biti!
Sin: A zašto?
Otac: Zato što sam jači!