Arapsko proleće
Godišnje doba prepoznatljivo po tome što padaju rakete i bombe sa neba,ljudi vredno ratuju i primetno je više saobraćaja (tenkovi,kamioni,avioni).
Đed
Колоквијализам од речи деда или дјед који означава оца једног од ваших родитеља, али се Ђед не постаје тек пуким добијањем унучади, титула Ђеда се заслужује. Ђед је искрени и непатворени pater familias, глава породице, лик који не јебе ни 2% од предвиђеног неку вишу силу или правила.
Ђед је као мали јео попару и качамак јер друго није било, клао се са вуцима око убијеног зеца, ишао до школе 10 километара по снегу кроз разне вукојебине и имао времена и снаге да ту школу заврши, за разлику од тебе који живиш на 50 метара од школе и касниш на први час.
Као млади калфа или ђак гимназије је ломио срца свим младим снашама по вароши и био главни мангуп на корзоу. Не као ти који мислиш да си мангуп ако се тучеш по улици и пијеш пиво, већ дотеран, угланцаних ципела, фризуре са сваком длаком на свом месту, господин човек.
Ђед је војску служио код краља, па га '41. Швабо ухватио и послао у логор негде у Аустрију или Немачку. Ђед је тамо шармирао и креснуо локалну докторку од које је заузврат добио аусвајс. Са аусвајсом је побегао из логора, вратио се пешке у родно место где је одмах узео пушку да том истом Шваби јебе матер поред оне докторке. 4 године се Ђед макљао са њима, Талијанима, Бугарима и ко зна још којим странкама по нашим у песми опеваним вукојебинама. На крају је са Русима ослободио Загреб, а потом се за инат партији оженио Швабицом, али не оном докторком, њу је дотад већ јеб'о неки Енглез или Американац, док је она сирота све њих јаднике упоређивала са Ђедом и маштала о њему.
Он је постао директор неког јавног предузећа зарад својих заслуга у рату и Ђеду је Тито долазио на ноге и са њим се сликав'о. Ђед је '68. кад је Рус упао у Чехословачку тамо лично и потпуно сам отишао да тражи трамваје које је наручио и ови су му морали дати, са њим нема зајебавања, не шљиви Ђед ни Коминтерну ни Совјецки Сојуз.
Касније је цели боговетни рат у Босни преседео испред куће и бројао гранате које падају, јер у односу на оно што је он преживео тај рат је најобичнија зајебанција.
Ђед је у 75. години живота оболео од неког рака, овај кренуо агресивно, али када је сконтао са ким има посла повукао се и сада ћути и смрди ту где је, на Ђеда не сме ако хоће да опстане до даљњег. Ђед данас има 95 година јер Смрт нема муда да дође по њега иако му је Бог обећао максус теренски додатак и надокнаду за прековремено. Па није ваљда луд? Ђед једноставно не умире кад неко други хоће, већ када он одлучи да тако треба.
И дан данас Ђед оде до пијаце 5 километара од куће. Наравно пешке, превоз је за слабиће, буржоазију и колаборационисте. Чисто да се поразговара са домаћинима, подсети младости и купи унуцима воће, јер унуци су на првом месту, нико на њих не сме ударити, ни родитељи ни тамо нека болест. Успут штипне неку младу снашу за образ и добаци јој нешто, онако шеретски, како само он уме. Она се зацрвени и обори поглед као пре 70 и кусур година када је он био у пуној снази. Јер према њему ниједна не остаје равнодушна. Зато што је он, једноставно речено, Ђед. Нешто што ми вероватно никада нећемо бити, јер нисмо достојни те титуле.
Beli i plavi mantil se ne peru zajedno
Odnos između školovane i neškolovane osobe.
Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla...
Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno.
Razdor se itekako vidi.
Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.
Ki muvu na mušeme
Termin koji se koristi kada se kaže da je neko nekog "zalepio".
Jesi video kako mu je mala zalepila šamar, ki muvu na mušeme?
Debele žene se sporije oblače
Važna stavka, velika istina i iskonska mudrost, koje mora biti svestan svaki muškarac koji ponekad voli da umoči u žensko što spada u BBW podvrstu.
Poznato je drevno verovanje muških da nije baš društveno prihvatljivo šetati debelu devojku i predstavljati je kao svoju izabranicu, ali je znatno učestalija pojava da smo vrlo radi da s vremena na vreme seksualno opštimo sa takvom. A i da se ne lažemo, nisi muškarac dok se makar jednom nisi borio za dah, zarobljen ispod masivnih dojkara teškašice dok sprovodi "cowgirl" na tebi u svakom mogućem smislu.
Različite su metode kako bucku odvući u krevet i to je već stvar ličnog pečata, a isto važi i za seksualni čin. Ono što je, pak, krucijalno, to je da se nakon poslednje ejakulatorne rapsodije nikako ne drzneš da odmah napustiš poprište jebačine i počneš se oblačiti, jer ćeš sebe dovesti u izuzetno neprijatnu situaciju da taj akt uvertire u rastanak sprovedeš znatno pre nje i tako potpuno odeven čekaš da ženska persona, koja je od buckice sa početka, nakon pražnjenja tukidida evoluirala u debelguzu, pokušava da svoje salo smesti u pretesne odevne kombinacije, za koje si i pored toga siguran da su XXL.
Veliki ljubavnik ne sme dozvoliti da dama pomisli kako si celu stvar odradio poslovično i sada cupkaš dok se ona muči da navuče levu čarapu na list, zbog kojeg si na trenutak imao flešbek slobodnjaka Roberta Karlosa iz 1997. Može dok tako stojiš i bleneš u nju, ne daj ti Bože, pomisliti za sebe i da je debela.
Budi keršme, nemoj se odmah oblačiti. Gledaj je kako ona to radi, pod izgovorom da uživaš još malo da je posmatraš. Neka pomisli da je uvažavaš, da ti je stalo. Budi govno do kraja. Pruži joj nadu da ćete se ponovo videti, kao što je tebi učinila ona napucana mršava klinkica koju si nekako smuvao na Blajv-voču, a koja te je odmah posle šutnula, jer imaš pivsku stomačinu i pijanoj joj se u mraku učinilo da je Dačija "Dunster" zapravo X5.
Škola na prvom mestu
Odjeb maloletniku koji je pokušao da uđe u diskoteku za koju treba 18+.
-Alooo, des' poš'o?!
-Ja bi' unutra!
-Škola na prvom mestu!
Ponika
Сви рођени у она, јелте, срећнија времена се сећају понике - бицикле коју су возили, јахали и шта већ, готово сви. На њој су се училе генерације.
Данас, поника, као таква, представља женску особу која ја створила мушкарца. Она је жена у коју је ушао дечак, а из које је изашла мушкарчина. Прво таласање без кормилара на поники је било.
Колико их год касније у животу било, поника је била одскочна даска за даље јебачке подухвате мушке јединке. Поника је жена коју, хтео ил' не хтео, не можеш заборавити.
Је ли, матори, која ти је била поника у животу?
- Поника? Купио мени деда "Понику" за седми рођендан, чак мислим да ми је у гаражи, а била је баш...
Аман, поника! Прва коју си... јахао, капираш?
- А, то... Ма, пашеног ћалетов платио оном његовом сину и мени неку ортакињу из средње школе где је ишао. Чуда смо јој чинили!
Alkoholičarska geografija
Poznata i kao alkografija.
Kada sve zemlje poznaješ po piću po kojima su one poznate.
Normalan čovek - Misle oni Grci da smo mi Srbi lud narod, pa nismo mi blesavi k'o ovi Rusi. Rusiju Španija napadne i oni bi odma' da se sprijatelje sa Škotskom. Mi smetamo svima, nas jedino u Meksiko da oteraju pa da budu zadovoljni. Prvo su nas jebali Italijani pa i Nemci pa sad oće i Francuzi...
------------------------------------------------------------------------------------------
Alkos - Misle ovi što imaju Uzo da smo mi šta nam ja Rakija u srcu lud narod, pa nismo mi blesavi k'o postojbina Vodke bre. Njih bre napadnu Sangrijaši i oni odma' da se sprijatelje sa boysima što rokaju Viski. Pa mi smetamo svima, nas jedinu da oteraju tamo gde nastade Tekila pa da budu zadovoljni. Prvo su nas jebali Špriceraši pa i ovi što loču pivo pa bi sad i Šampanjaši da nas jebu...
Čuvaj se besa strpljivog čoveka
Batine koje se doživotno pamte.
Ako ti se kojim slučajem desi da čoveka koji je po prirodi flegmatik iznerviraš, sleduje ti minimum 10 dana na urgentnom pod aparatima.
Genije
Čovek čija se ''ludost'' ne poklapa sa ludošću većine.
Novinar 1: Pusti ga u kurac, vidiš da je budala!
Novinar 2: Ma, ajde da ga zajebavamo. Samo još malo, nemoj si pička.
Novinar 1: Aha..e, pitaj ga dal' stvarno misli da će namazmenična struja, ili kako već, da ima primenu u domaćinstvu.
Novinar 2: Hahaha, otkinuo si ga brate, smejanje...km, km... Gospodine Tesla, dal' stvarno mislite da će eksperimente koje ste pokazali da zamene modernu tehnologiju današnjice?
Nikola Tesla: Da.
Novinar 1: Brate, idemo! Ovaj ludak nas zajebava!
--------------------------------------------------------------------------------------
Penzos 1: Jel' Džo, jel' ti dolazio komša po leba?
Penzos 2: Jeste, jebem ga luda. Dao sam mu 3 vekne.
Penzos 1: I ja sam mu dao. Nije mi jasno za koj će mu moj buđav leba? E, buđav!? Jedino ako neće da pravi onaj smrdljiv sir, ali to se ne radi tako.
Penzos 2: Kak'i kurac sir. Rekao mi je da od buđe pravi neki lek. Neki penicilin ili tako nešto, jebem li ga.
Penzos 1: Ma, budala.
Usne su mi namazane
Dobila je.
Vesna: Ljubavi, dobila sam tako da bi bolje bilo da se obučeš.
Dragan: Pa, meni ne smeta aj...
Vesna: Rekla sam NE i NE i ako opet piglologloglgoglo
... nakon dva minuta...
Dragan: E, imaš malo i na obrazu.
Tenisko stenjanje
Izuzetno lukavstvo. Nosilac patenta ® Monika Seleš. Monikino stenjanje je bilo predmet mnogih žalbi i polemika ali je ipak prošlo, sada su već i arlauci prihvatljivi. Svrha stenjanja i urlika nije dekoncentracija protivnika nego 'prikrivanje lopte'. Monika je naime prva shvatila da protivnik po zvuku može da odredi kvalitet čak i smer lopte, i zato je pribegavala 'maskirnom' stenjanju što je u ono vreme bilo jedva prihvatljivo. Tenis je smatran tihim sportom a publika 'pozorišnom'.
Vukajlijski bućkuriš (II deo)
Sigurno se pitate šta li je sad ovo? Kako vukajlija i bućkuriš, pa gde to ima? Eee, ima, ima... Vukajlija predstavlja beg od stvarnosti ali i povratak u istu. Skup raznih mišljenja, likova i ličnosti koji dele svoj opus jedni s drugima. Fuzija različitosti koje čine savršen spoj.
Takav je život nas umetnika.
- Hvataj ovo što ti budem bacio i znaćeš šta ti je činiti. Čekam te u Gornje Vutrovo.
… u nastavku defke nećete saznaćeti…
da l' je autor još više otišao u kurac,
zašto je Перовић izbačen sa časa,
šta se desilo na vašarskom susretu autora,
ko se ljubavisao u stratovariusovom žbunu
ko će biti pobednik u NKV…
- Jebem te u ruke te bagaljive. Kako ću sad da dohvatim ovaj kur…
-Zdravo bato.
-AAA! Debeli pacov, upomoć!!!
-Ne plaši se dečače, ja nisam kao drugi glodari, ja sam džentlmen.
-Pa, jok, nisi Splinter, jebo te Jova Mikelanđelo.
-Hoćeš li da pozovem doktora da ti gurne jajca u šteker.
- E, nemoj još ti da mi staješ na žulj, nego ajde gurni mi to da mogu da vidim šta je.
Samo što je počeo da kotrlja nešto nalik na džezvu, poče da izbija neki gusti dim. Pacov poče da se trese k'o da pojeo neki pokvareni mišomor a ja se samo zakašljah.
- Zdravo momče, sigurno i ne znaš ko sam ja, ohohoho. Dolazim niotkuda i ne idem nikuda,a evo me ovde. Ja sam…
- Duh iz lampu!!!
- Bra'o, tri bambija za tebe. Požuri, reci dve želje moram da se vratim na okretnicu, požuri.
- Kao prvo, izvuci me odavde a kao drugo, želim da me prebaciš direktno u G. Vutrovo.
- Nema problema, šaljem dvojicu durade nešto. Palim, ajde ćao.
Hmm, duhovi komentari, šta li je sad smislio?
… nakon pola sata od razgovora, otvaraju se vrata podruma. Pošto je malo mračno ne vidim baš najbolje ali siguran sam da vidim jednog omanjeg čoveka koji se polako ali sigurno šunja oko LP. Poznat mi je lik ali ne mogu da se setim odakle. Sad je konačno iznad doktora. Ubiće ga sigurno. Poklopio sam uši jer ne želim da čujem ništa.
Aaa? Ne, ubistva nema, oni se raspravljaju naveliko ali ne čujem ništa jer sam daleko. Čujem da doca pizdi.
- Pustiću ga, jebo ti pas mater, i tebi i pečatu!!! Serem vam se u birokratiju!!!
Zycloneee, vodi ovog ludaka u pizdu materinu, Zoki nam preti inspekcijom.
U tom trenutku osetih jaku promaju i vetar poče da me nosi. Auuu, kako je moćan osećaj. I am in the air, I am in the air, Đurđoooo…
Osećam se kao banos bananos.
…letimo već pola sata…
Daj bar da uzmem da pročitam neke novine. Da vidim šta ima ovaj ombre u džepu. Ihh, novo izdanje Kosmopolite, al' ajde šta je tu je pa barem naslove diščitam. ''enemyofthefreeworld-feljton'', ''Pedofili, Remac i Gonzo pušteni na slobodu, Mala Vidra(15) traži pravdu'', '' Faca Faca, poznat po pogrebnom preduzeću, spalio Đenku'', ''Mr Testis, akademik, optužen za falsifikovanje nastavnih planova i programa u -PDF- formatu'', ''Još se ne zna gde je simeSrbin… СМаркан ne želi da da intervju???'', NN(ne'amnadimak) počinioc uspeo je da pobegne policiji… mole se građani da ako spaze crni auto marke (….Krajsler…) registarskih oznaka |Nana Og| da obaveste najbližu pol.stanicu''…
Еее, Бого moj, gde sam ja bio!!!
- Zyclone, hoćemo li brzo stići? Pripišalo mi se.
- Evo, još malo pa će granica a tamo ima drva koliko hoćeš pa se izmočaj.
- Ne pišam na drva a pogotovu ako je Храст…Agrrr, ne mogu više da izdržim, jedva čekam da… :spazih osobu na oblaku: Atifeee, Atifeee, šta radiš tu na nebu i odakle ti krila? Nije valjda da…
- Đe si ba, š'a ima? Jesam, rahmetlovan sam i sad kuliram.
- Super mi izgledaš ovako, nije loše. Što bar ne radiš nešto kad si već dobio krila?
- Menijesamodosadno a i čekam Đenku pa da letimo zajedno.
Napokon granica a gužva u pičku materinu kol'ka je al' sam se bar olakšao kao čovek.
- Zyclon se poziva na čelo kolone. Zyclon se poziva na čelo kolone. – ču se sa zvučnika.
Ko li nas je spazio svaka mu čast!
- Momcovi, pa gde ste vi, čekam vas već dugo. – reče carinik.
- Srklslk, pa, pa ti si…
- Nego koj moj, nisam više električar. Oko moje vidi sve, zato su me i postavili tu, a i bolje mi je, veća je zajebancija. Ajde prolazi i lepo se provedi, druga dimenzija čuda čini.
Pređosmo granicu, zahvalio se vetru i krenuh kuda me noge nose.
Hm, kakvo mesto, baš je veselo. Kako je ovde dobro, vazduh miriše, ptičice cvrkuću, ma milina Božija. Evo ga i jedan slikar, namestio platno i crta pejzaž.
- Dobar dan.
- Zdravo mladiću. Molim te pomeri se malo u stranu, bacaš mi senku. :pomerih se: Hvala.
- Lep crtež, mlada damo, ako mogu da primetim.
- Drago mi je. Ja sam Goga, VanGoga.
Predstavih se i ja, malo popričali i krenuo dalje. Simpatična devojka.
Nailazim na plantažu. Ne mogu da verujem, pa ovde se gaji… Ugledah tablu sa natpisom SZTR ''boysie & Spavalica'' i sve mi je bilo jasno. Uđoh da vidim ima li nekog kad začuh glas: ''Zgaziš li me, jebaću ti mamu!'' Gledam levo, desno ali ne vidim ko mi priča.
- Dole sam, ćoravi.
- Auu, na šta ti ličiš! Jesi li ti strašilo ovde?
- Na žalost, jesam. Ćuti, nije mi lako da izigravam zlog maslačka, jebiga. Gazda me je postavio da plašim ptice. Mada, oni su sada na odmor otišli, tu su ti samo Jamajčanin i Torima. I eto tak… Alo, breee, prestanite više da pasete travu!!! Sejo, stvarno si govedo a i ti drogirana veverice, aman više! Sad ću pozvati Penzionera opet da se žalim! Nema više smisla to što radite.
Pomerih se u stranu da ne slušam svađu i spazih radnike kako pevaju.
''Evo dobre vuuu, za batice, ceee, i sekice, ceee, za bakice, ceee, i dekice, ceee, za mamice, ceee, i tatice, ceee… evo dobre vuuutrice.''
Ja: Dobro bre Jamajčanine, vadiš li ti te smešne cigare iz usta?
Jamajčanin: Ne,:uvlači dim: a i što bih kad gazda boysie rek'o da možemo da se poslužimo kad god hoćemo. Hoćeš li da ti smotam:vuče dim: jednu buksnetinu da probaš?
Torima: Ccc, budalo jedna, umesto da ga pitaš da l' je umoran ili gladan ti ga pitaš to. Ne obraćaj pažnju na njega. Pusti ga u kurac, samo se zajebava :pogleda u njega a jamajčanin se kezi i opet uvlači dim: i ne radi ništa. Neozbiljan je puno. Jesi li gladan? Imam neki spanać u frižideru.
Ja: Nisam stvar…
J: E, Torima, da ne zaboravim, zvao te je malopre neki drug, kako reče da se zove… Kosta, Draško, Paja, Pera, tako nešto.
T: Drug Raja?
J: Apiš ga za jaja!
T: Majmune jedan drogirani!
Ja: Ljudi odoh ja a vi nastavite sa radom i zezanjem, ajde ćao.
Tek sad kontam šta je srklrkl mislio kad je spomenuo dimenziju. Skroz o'tkačeno! Sviđa mi se ovo mesto, ali baš pravo.
Nailazim na školu ''Mihajlo Pupin''. Ne bih da ulazim ali gledaću iz offa.
............ to be continued............
Kimono
Bade mantil koji je uglavnom mali i bez dugmića a košta 50 ili više evra.