Bez respekta. Potpuno u duhu našeg naroda.
Daj najvećeg, najpoznatijeg, najboljeg da mu ja pokažem kako Tarzan kolje krokodila. Možda jeste jači, ali znam da nije luđi.
- Vidi, mladiću, prije nego što izađemo napolje, moram da te upozorim da sam evropski prvak u karateu, te da sam nosilac crnog pojasa - sedmi dan.
- Pa, što odma' ne kažeš!? Baš tak'e volim da bijem. Polazi!
Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.
"Majstore, mogu ruke da obrišem? -Gle ti njega! Nemaš ni tri pišanja u firmi, a 'oćeš ruke da brišeš?! Marš tamo pod mašinu!"
"Majstore, mogu da idem da jedem? -Da jedeš?! Pa pička ti materina, tri pišanja u firmi nemaš, a ti bi da jedeš. Ajde marš tamo, kuvaj kafu."
"Majstore, mogu da idem da pišam? -Ma ne moraš ni da me pitaš, svašta s tobom! Idi sine slobodno. Al' oribaj i klozet kad si već tamo."
P.S. Poslednje je primer kad ti je ćaletov drug nadređeni. Tada te tretira, kako oni popularno kažu, "kao sina". Sin mu kod kuće sigurno riba klozet.
Kažemo kad se nekoj starijoj ženi vidi pička, najčešće u gradskim autobusima.
Arči: Gospodjo vidi vam se pička!
Gospodja: Jao baš vam hvala mladiću.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji.
Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
Onaj lik što je sam sebi napisao definiciju.
- Čao Midori, oš dati dekiju pičke?
- Da, deky, želim te!
- Deky kad priča u tećem licu devojke misle "uuu JEBANJE TROIKA!"
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
PK
Zabranjeno voće. Priznao ili ne, tu ženu bi jebo ružno. Ne zna se tačno otkad je svastika najbliži rod, ali narodski rečeno - može.
Nije za zanemariti ni da je mnogo bolja riba od sestre joj, a paši se više ne diže, pa gre'ota se baci.
Paša zna, žena ćuti, tašta sluti, svaji kruti. Naši smo.
- Svajo, vadi me iz bule, daj 50 evra na zajam.
- Alo, zete, koga ja imam prečeg od tebe? Dođi noćas da ti dam. :trep trep:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mile, samo ti večeras možeš da me spaseš, treba da me pokrivaš kod onog mog alkosa do ponoći. Evo ti flaša vinjaka, to mu je merka. Znaš, dolazi u naše mesto jedan pobožni mladić iz Mladenovca d'istuče nekog klinca, pa da mu dam na brzaka.
- Ne'a šanse bre, nisi mi ti ženina sestra da ti činim kad god pustiš vlagu!
- Kako nisam, zete, šta pričaš ti?
- A sad jesi, a? Pa kako onda, svajo, samo za mene pičke nema?
Podsvesna i nesvesna reakcija pušača na tuđ upaljač.
- Ništa Mile. Vidimo se sutra. Pozdrav.
- Čekaj bre. Vrati mi upaljač prvo.
- Upaljač? (pretura po džepovima) Aaaa... Evo ga. Izvini MIle, dešava se.
- Znam, znam. I ja bolujem od pušačke kleptomanije.
To je to! Sada možemo da se praskamo i stvaramo univerzume kad nam se 'oće. Ne sviđa ti se tvoj takozvani život, ne kapiraš svrhu svoga bitisanja, kako to da si baš ti socijalno inferioran a intelektualno superioran, zašto si ti u stvari ti, a ne muška verzija Pariz Hilton? Molim, batali razmišljanja o samoubistvu, evo rešenja i za tebe.
:na trafici u predgrađu Varvarina:
- Molim te, Milena, dve Božje čestice, koliko mu to dođe?
- Šta je komšo, opet te ostavila cura?
- Otkud znaš?
- Pa znam, prošli put kad si menjao univerzum, isto je bilo. Nego, meni ovog puta zapale 2 broja veće sise, vidi razdeljak, a?
- Ouuuvaj, pa kad ti se završava smena?
- U 7, khm, khm.
- Zaboravi čestice, daj 3 pakovanja kondoma, pa se vidimo u... ma znaš već!
U devet ujutro se sa matorim razbijen vratiti kući.
Ćale se vraća razbijen od posla iz treće, a ti razbijen od cuge iz života.
Novajlija, početnik, nubić, njufeg. Lik koji posao kog se prihvati obavlja krajnje aljkavo, u maniru neiskusnog mladog drkadžijskog pripravnika koji nije čuo za medotu matore čarape ili papirnih ubrusa, napravi svinjac i sa ulepljenim prstima i vešom ode u nove radne fejlove. Ni na trenutak mu ne pada na pamet da će ljudima oko sebe smrdeti na užegli mujsper, da je indijanac, ni da će keva primetiti da mu bokse sa printom Pokemona, pored onih braon i žutih, krase i zapekle fleke potpuno nove boje, jer boli ga kurac, nema pojma, on drka u gaće.
Jogurte, kako si bangavo srolao tu buksnu, liči na probušen kurton, i još si je olizao k'o da je klitoris Roksande Đorđević. Još drkaš u gaće sine.
