Frajer iz školskog autobusa
Široko rasprostranjena kategorija đaka putnika sačinjena od napaljenih metalostrugara, glodača i srodnih obrazovnih profila iz mašinsko tehničke struke. Ovaj kulturološki primerak lako se nalazi u seoskim lokalcima, naslonjen na harmoniku autobusa duplaka koji prevozi gomilu srednjoškolske dečurlije. Ovakva ličnost se razvija kroz celokupno trogodišnje školovanje gde u maturantskoj godini stiče punu afirmaciju, kad postaje ljubimac okupljenih prvačića i pajtosa sa kojima je bežao sa časova srpskog. U autobus samouvereno ulazi prvi, iako može da bira gde će da posadi dupe, on zauzima prostor na sredini busa i raširenim nogama obeležava svoju teritoriju, dok svojim ižvrljanim rancem okačenim o jedno rame, struže o masnu i prljavu harmoniku predratnog duplaka. Mesečnu kartu drži u zadnjem džepu, bez ustezanja šacuje klinke iz trećeg tri, a oko njega se skupljaju njegovi puleni koji se klanjaju svom idolu za svaki izgovoreni fazon. Lik se veoma lako izdvaja kao duhovni vođa određene grupacije svojom harizmom i istančanim smislom za humor. Iako je prvorazredni mangup i ne voli školu, štrajkovi prosvetara i izostanci mu teško padaju, jer ga odvajaju od prirodnog staništa i radnog mesta. Brzo postaje pretplaćen na stajaće mesto u rotirajućem delu autoprevoznog sredstva dok s kondukterima zbija kafanske šale. Sa šoferima se uortačio još u drugom srednje dok je obavljao rutinsku praksu u ložionici Fabrike vagona i u bratskom su odnosu, baš kao da pre srednje škole ima višegodišnje iskustvo u čuvanju ovaca sa zarozanim i nadrkanim likom za volanom čudesne portabl klackalice.
6.15 izjutra, smrdljivi duplak, pospani đaci naslonjeni uz šipke, lokacija Zaklopača...šofer očajnički poziva putnike da krenu napred...
Harizmatični vođa: Hehehe, 'ajmo pođimo napred, pooooođimo napred!
Neko iz mase: A Žile brate, kako možeš ovako sabajle, odakle ti bre volja da zajebavaš ovaj narod, jesi blesav...
Harizmatični vođa (podiže se na prste, traži pogledom): E Šone, 'oćeš da sedneš? Aj ovamo, dig'o se jedan!
Masa: Ahahahaha, a brate kakav si kralj! Dig'o se jedan!
Harizmatični vođa: Ajmo napred, svi napred! Evribadi! Evribadi na livadi, čas ga turi, čas ga vadi!
Egzaltirana masa i đaci prvaci: Ahaha koji si lik, čas ga turi, čas ga vadi! Kraljuuuu!
Harizmatični vođa (dobija inspiraciju): Majstore, daj neku muziku, je l' 'vataš bre ti radio Dženariku?
Masa: To care, sad mu ga daj!
Harizmatični vođa: E majstore, serem ti se na radio, moramo mi da pevamo (okreće glavu ka kondukteru i pospanim putnicima na začelju autobusa): Samo za društvo iz ćoška: Iiiii sve što guske pokakiše, nek jesenje speru kiše, otkad si me ostavila, ni apetit nemam višeeee....
Masa: Ahahaha, to Žile legendo, guske pokakiše...hahaha! Žile mi te volimo, Žile mi te volimo!
Studentski post
Period finansijske apstinencije koji nastaje usled nekontrolisanog ili spoljnim faktorom uzrokovanog trošenja novca po dolasku od kuće, nakon čega se veći deo boravka na studijama svodi na suzdržavanje od svih studentskih zadovoljstava zarad surovog preživljavanja. Lizanje šerpe, glodanje koske i shvatanje bogatstva metalnog apoena.
- E brate, sad dođoh od kuće, keva spremila sarmu, jeo sam ko stoka...mada, mogli bi kasnije na punjenu do grada?
- Pa ajde...e, a jel znaš da mora da se overi i prijavi semestar, upis godine, ŠV obrasci, potvrde, formulari, hemijska olovka, depozit, kapara, osiguranje, porez...1200 kinti...
- Ma ko ih jebe, neću sad da im platim...
- Rekli da mora do srede...
- A u pičku materinu, pa odakle?
- I meni ako možeš da vratiš onih 500 od prošle nedelje, nemam ni ja...
- Ih sunce ti, pa ostajem na 200 kinti do petka?!
- Jebiga, posti...
- A žurka u sredu!?
- Trpi brate...
Pečat mesne zajednice
Najviši stepen veličine bradavica kod prsatih devojaka, koje u prečniku odgovaraju ovom mastiljavom otisku na papiru.
- Au čoveče, pogledaj ovu, kakva je!
- Ih kolike sisetine, pa ova ima samo bradavice ko pečat mesne zajednice!
- Ma daj! Otkud znaš?
- Ma garant...
Okrugla lopta
Potpuni matematički paradoks. Sukob dvodimeznionalnog i trodimenzionalnog. Nepostojeći i u mašti nezamisliv objekat.
Novinar: Pored mikrofona imamo Žiku Perića i Miku Lazića! Žiko, recite našim gledaocima šta očekujete od sutrašnjeg meča?
Žika Perić: Pa ovaj, ne bih da prognoziram, 90 minuta je pred nama, biće teško, lopta je okrugla, znate...
Novinar: Sjajno, izvrsno...
Mika Lazić (upada u razgovor): Izvinjavam se, samo da ispravim svog saigrača, on je verovatno hteo da kaže da je lopta sfernog oblika i da je izvesno da se ona kao takva kotrlja po unapred nepoznatoj putanji?
Žika Perić (udara se u čelo): Naravno! Ja se zaista izvinjavam gledaocima na lapsusu, jer nisam napravio razliku između geometrijskog tela u trodimenzionalnom prostoru i...
Mika Lazić (uzbuđeno): I kruga, koji je ništa drugo do geometrijsko mesto tačaka podjednako udaljenih od jedne tačke koja se naziva...
Žika Perić (ponovo upada): Centar kruga! Hvala kolega na digresiji! To je isto kao da sam rekao da je krug loptast!? Hehehe...
Mika Lazić (hvata se za stomak): Hahahahaha...lud si skrooozz! Hahahhahaa...
Novinar (zbunjeno): Žile, gasi kameru, prekidamo uključenje, vidiš da ovi nisu normalni, bežimo odavde!
Rukopis
Znak identifikacije svakog čoveka koji je bar jednom u životu držao olovku u ruci. Lični pečat svakog od nas, baš kao otisak prsta. Sposobnost koja će kod homosapijensa iščeznuti u skorijoj budućnosti.
2123. godina, OŠ Velimir Bata Živojinović:
Učiteljica: Dobro deco, uključite vaše tačskrinove, pišite prvi zadatak: mama, tata, bata, seka, baka i deka imaju zajedno 280 godina, ako baka ima duplo više od tate, seka ima duplo manje od tate, a mama i tata imaju zajedno 6 godina manje od deke...
Pera: Mama, deka? Koliko? 380?
Učiteljica: Pa šta sad nisi stigao? Trebalo je lepo da te ostavim u prvom razredu da savladaš slepo kucanje...da vidim...jaooj kakav ti je grozan rukopis, pa kakav ti je ovo font, pa jesam li rekla da ne boldiraš? Pa ne vredi tebi pričati...jaooo, pa nije zeka nego seka!
Pera: Ali spor mi je lap top...
Učiteljica: Ma jeste, kako da nije...kako je Mirko zapisao sve? Uhhhh...ništa, sedi tu i slušaj bar. Neka ti prebaci Mirko blututom kad se završi čas...
Motiv preljube u latino-američkim sapunicama
Odraz morala celokupnog meksičkog stanovništva. Najstrašniji greh koji može počiniti glavni junak svojoj voljenoj osobi stupanjem u seksualni odnos sa drugom, najčešće nevoljenom osobom. Greh toliko jak da u sekundi neizmernu ljubav pretvara u bezgraničnu mržnju. Kršenje Božjih zapovesti ovakvim prestupom stoji rame uz rame sa ubistvom ili krađom i izaziva gnušanje svakog poštenog meksičkog vernika. Zato je, u 150 epizoda, sasvim normalno videti više ubistava nego preljuba, pa je samim tim griža savesti koja izjeda grešnika veća i jača nego kod ubice.
Rodrigo: Ljubavi, ovaj ja...moram da ti priznam nešto...
Lukresija: Reci ljubavi!
Rodrigo: Ljubavi, ja...ja sam spavao sa Dolores...
Lukresija (u sebi: Bili su goli, kresnuli su se i ljubili u usta!): Ne, ne, neeee...proklet da si Rodrigo Fuentesu, mrzim te!
Rodrigo: Oprosti mi...ljubavi
Lukresija (u očaju): Prokletniče, nestani iz mog života, ne želim da čujem za tebe! Goreo u paklu dabogda!
3 sata
Prosečno vreme trajanja filma na domaćoj televizijskoj stanici sa aktivnim učešćem ekonomsko propagandnog programa.
Sa Kosova
Изузетно зајебано порекло са нотом мистике.
- Пи, брате, каква ти је ово брљчина, отровах се!
- Брате, то ми је стриц донео са Косова, то је из манастира.
- Аааааа... (и фарбани метил се претвара у вековно национално пиће)
- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)
- Еј, ти познајеш ону будалу тамо? Реци му да не ломи чаше и инвентар, позваћу му обезбеђење!
- Немој, брате, он је са Косова!
- А, стварно... (и аутентична сировина са D&G мајицом и позлаћеним ланцем за Ладу Риву 2107 се претвара у напаћеног интерно расељеног потомка Лазара и Милоша који је оставио своје вековно огњиште)
Sablon sezone Zvezde/Partizana
1. Tri kljucna igraca se odmah prodaju, a dva se zadrzavaju "da bi im porasla cena". Dovode se tri bivsa igraca sa prosekom starosti 35 godina i dva igraca iz trece cileanske lige.
2. Evropske ambicije se pretvaraju u euforiju nakon visoke pobede nad nekom poluamaterskom ekipom.
3. Ispadanje iz evrokupova nakon bar tri gola primljena u gostima od prve ozbiljne ekipe na koju se naleti. Protivnik se uglavnom nakon poraza naziva evropskim velikanom, iako je u pitanju ekipa C klase u evropskim okvirima.
4. Prodaja dva igraca koji su cuvani "da bi im porasla cena" za duplo manje pare od onih koja su ocekivana na pocetku sezone.
5. Fokus se prebacuje na domaca takmicenja.
6. Navijaci se udruzuju radi ostvarivanja nekog plemenitog cilja - petnaeste smene uprave u poslednjih sesnaest godina ili uzdizanja nekog od krimilaca sa tribine na nivo stradalnika ili sveca.
7. Kraj domace sezone. U slucaju da je titula osvojena, to je zato sto voljeni klub ima najbolje igrace i igru. U slucaju da titula nije osvojena, to je zbog kriminalaca iz Fudbalskog saveza.
8. Prezentuje se ambiciozni plan za sledecu sezonu, koji neretko obuhvata izgradu novog stadiona i kupovinu privatnog aviona za svakog od igraca.
9. Uobicajena medjusezonska smena trenera - sto da Real menja trenera svake sezone a nama stalno da budu jedni te isti?
10. Ispostavlja se da je plan iz tacke 8. zapravo pogresno prenesen od strane medija, da je "novi stadion" zapravo "novi WC" a "avion" zapravo "trotinet"
I onda u krug...
Napomene:
Tacka 2. u poslednjih par godina ne postoji u slucaju Crvene Zvezde, koja vise nije u stanju da ostvari visoke pobede nad poluamaterskim ekipama.
Kod tacke 3. u slucaju Partizana umesto "bar tri gola primljena u gostima" je preciznije reci "bar pet primljenih golova, kod kuce ili u gostima"
Večita gramatička dilema
Javlja se onda kada nisi siguran ili neznaš dali se nešto piše odvojeno ili sastavljeno jel ti, sve što si napisao, zvuči nekako...sumljivo!
Primenjena terminologija na fudbalskim terenima
Poznato je da baš negde s početkom poznih avgustovskih dana, kreću i nadmetanja u seoskim , opštinskim, poluopštinskim, međuopštinskim, beton, kukuruz i tramvaj ligama. Naravno, reč je o najvažnijoj sporednoj stvari na svetu - livadarskom loptanju, u svetu poznatijoj pod imenom fudbal. Svako je imao priliku da, privučen čarima i atraktivnošću ove igre, pogleda bar jedan seoski derbi i da se, naslonjen uz zarđalu ogradu pored aut linije, nagleda i načuje svega i svačega od strane navijačkih fanatika - od standardnih psovki upućenih sudijama i njegovoj užoj familiji, izbacivanja šlajmarice i ko zna čega drugog, pa do raznih korisnih sugestija upućenih svojim ljubimcima koji ostavljaju srce ali i dušu na terenu.
GURAJ !-Naređuje se igraču da se u najkraćem mogućem roku,poželjno i brzinom svetlosti ,oslobodi lopte i preda najbližem kolegi pod uslovom da kolega nije iz protivničkog tima.
NOSI ! - Preporučuje se igraču ( obično spada u bolje driblere u selu ) ,koji je u trenutnom posedu lopte,da je ni u kom slučaju ne daje nikome već da u kreativnom zanosu trči s njom kud ga noge nose,a ako je i moguće da sa loptom uđe i u gol .
LEĐA MALA !!! - Sugeriše se igraču da pogleda oko sebe,jer obično ima 2,3 krljatora iz protivničkog tima koji mu dišu u vrat i dejstvuju u cilju oduzimanja lopte.Poželjno je da jadničak, koji se brani, laktom odbije napad ili pak panično izbaci loptu van granica terena.
ŠUMAAAAA !!!! - Uzvik koji najčešće ima pogrdno značenje i kojim se čašćava igrač koji u pokušaju da ugrozi protivnički gol prebacio isti najmanje 5-10 metara iznad prečke ili ,ne daj bože,u aut,nakon čega isti igrač od strane publike dobija tople preporuke da se javi vulknizeru u cilju rešavanja problema vezanih za 2 leve noge i sličnih...
NE ZNAAAAAA !!! - Povik iz publike namenjen najčešće golmanu suparničke ekipe,a bogami i odbrambenoj liniji kada se lopta nađe u njihovom posedu,čime se daje podstrek napaljenom špicu da nasilnički jurne ka golu u nadi da golman slučajno ispusti loptu, šutne progledalom kopačkom u krtinjak ili da neko od štopera zakači neku džombu i da se nekim sličnim čudom stvori šansa.
EVO GAAAAA!!! - Uzvik nade kojim publika priželjkuje i nagoveštava loptu u mreži.Obično tako nešto iz mase uzvikuje neki nabeđeni čiča vidovnjak,uglavnom pred izvođenje opasnog prekida.
DŽORAJ (DŽOKAJ) ! - Najčešće se sugeriše svojim ljubimcima koji se očajnički brane i čuvaju gol bunkericom ,da ispucaju loptu što je dalje moguće od gola,po mogućstvu u susednu njivu, kukuruz, livadu, voćnjak i slično i bez naročite ambicije da se igra lopte.
UBI DETE !!! - Uzvik kojim publika iskazuje nezadovoljstvo i ogorčenost brutalnim i ludačkim startom protivničkog krljatora na fudbaleru poletarcu krhke građe koji se od bolova savija na travi i zapomaže za gutljaj vode.