Oktobarski komarac psihopata
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Sveti Petar
Cetvoroclana porodica, jedno kupatilo.
Mama "Ko je unutra?"
Tata "Sveti Petar!"
Mama "Pero, hoces brzo?"
Prva žeđ
Ovo izgovara najinteligentniji u društvu. Zašto bi on pio tuđu pljuvačku kad svi drugi mogu njegovu.
Ali ja nemam da vam platim
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Dvostruko brisanje
Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.
Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Laksativ.
Preparat koji neki ljudi koriste i van medicine, sto opravdava njihovo sranje 0-24h.
- Koristis laksativ?
- Ne?! Sto?!
- Mnogo seres!
No-no pi-kaka!
Neartikulisani krici starijih, od kojih imamo traume iz detinjstva.
-Gugu...
-NO-NO! PI-KAKA!
-.-'
Dva losa probudise Milosa.
Modifikovana verzija poznate poslovice, koja TREBA bukvalno da se shvati. Komsije (sa malom decom) su smrt za san!
-Komsija: Milojka, gde je onaj pasulj od juce?!
-Komsinica: Sto ce ti, Rajko, pasulj u pola sest ujutro!? Jesi pobenavio?!
-Komsija: Aman zeno idem na njivu! Reci gde je, bona!?
-Ja: U spajzu, komsija, pored ajvara.
Ma pusti, proci ce...
U narodu poznato kao "skidanje s ku*ca".
Kao mali, ocajnicki zeljni paznje starijih, dodjes kuci sav u ranama a svi ukucani, kao u horu: "Ma pusti, proci ce..."
A ti na granici da zaplaces, jer te toliko boli + "pusti, proci ce" nije recenica koju zelis da cujes.
Fuck this shit!
Zivot jednostavno nije fer.
- Bako, bako... Milanov ker mi je odgrizao pola ruke.
- Ma pusti djavole, proci ce.
Rođendan
Dan kada ti na facebooku stigne najviše notifikacija, obično od ljudi koji te ni ne poznaju.
Novi kolač
Neko ko je tek došao, dok MI uveliko igramo žmurke. I obično bude neko kome uvalimo da žmuri celu noć.
-55, 50, 45....polazim! Ko se nije sakrio, magarac bio! Nema oko mene, nema iza mene.
-Mogu i ja da se igram?
-Ti žmuriš, ti si NOVI KOLAČ!
-Oh sh*t. -.-'
Oslepećeš sine koliko buljiš u taj kompjuter
Babina izjava kad god prođe kroz dnevnu. Uz dodatak: "A evo i kičma počela da ti se krivi". Naravno posle toga dolazi onaj čuveno govor: "Ja u tvojim godinama..." i ako pokušaš da se izvučeš, da ne slušaš govor, sledi: "Kako ste vi mladi nevaspitani, ove nove generacije..." jos teži govor! -.-" Jedino rešenje je-kompjuter u sobu i ključ.
-Oslepećeš, sine, koliko piljiš u taj kompjuter.
-Neću, baba, sad sam sela.
-Znam ja, ceo dan sediš na toj stolici, evo i kičma počela da ti se krivi. Kuku, kako ćete se mladi upropastiti!
- -.-"
Visok pritisak
Kada tata vidi račun za fiksni, pa počne da divlja po kući, ukida mobilne, internet, itd. I na kraju samo plati.
-Pogledaj račun za ovaj mesec, pa vi niste normalni! Za ovo sam mogao _____________ (ubaciti tatine potrebštine) da kupim!
-Tata, neće se ponoviti...
-Naravno da neće. Ceo život samo telefon plaćam, šta pričate toliko pa nabijate račun? U stvari, nemojte da mi kažete. Zabraniću ja korišćenje fiksnog do daljnjeg!
(sledeći mesec račun je veći)
Malo dete (beba)
Kada ti dođe u goste to je obično neka nepomična "stvar", koja bulji u tebe, toliko dugo, ne skidajući pogled, da se zbuniš. I onda, naravno, počne da vrišti, da stakla popucaju i svi ga/je smiruju, opet zureći u tebe kao u čudaka, pravdajući se da je uvek takav/va. A posle toga postane mali tasmanijski djavo i isprevrće sve po kući.
-Aaaaaa vidi ga/je kako je sladak/tka. Bebiceeeeeee...
-(tišina i buljenje)
-Bebo mala (pa ga/je štipneš i ceriš se).
-(opet tišina i buljenje)
-(onako zbunjen/a) Hoćeš mi reći kako se zoveš?(osmeh od uveta do uveta)
-(Namešta facu za plakanje, kao da sisa limun, oči se pune suzama i... vrisak! Zacenio/la se.)
*opet svi bulje u tebe kao u ludaka, smiruju dete (bebu), i smeskaju se kako se odjednom rasplakao/la. -.-"