napičnjak
Niska žena, nezgodne naravi, nametljive prirode i najčešće nerealnih prohteva. Svoje nedostatke kompenzuje neprijatnim ponašanjem prema okruženju, a posebno ženskim osobama koje smatra atraktivnijim od sebe. Posebno je neprijatno ako ista osoba poseduje i piskav glas. Ovakve žene dominiraju u braku, a nezrazmerno mnogo su zastupljene u javnom i političkom životu. Obično je loša u seksu.
- Au, kako me nervira, pravi napičnak!
Rrrrrrrrr
Zvuk koji u prirodi ispuštaju mačke, trenutak pre nego skoče na svoj plen.
- Jel ti to imaš čarape sa podvezicama?
- Ahammm.
- Jaooo macooo... Rrrrrrrrr.
- Ne kidaj!
- Leđa! Jaooo! Ne grebi!!!
Alergija
Moderni vesnik proleća.
Tebra1: Au tebra, moraš da mi daš broj tvog lerdija. Izgledaš kao da mu je vrhunska roba.
Tebra1: Ma beži bre budalo, to je bre ova alergija na proleće. Oči mi se crvene kao da varim non-stop.
Naopačke
Ono kad svijet pođe naopako, pa se sve izokrene naglavačke, kada se kolerici ubiju da dokažu da su u pravu, kada se melanholici povuku u sebe, a inteligentni ljudi samo nehajno odmahuju rukom.
- kad vas uče o tome kakav treba da bude pravi brak oni koji nikad nijesu imali ni stabilnu emotivnu vezu;
- kad vam pričaju kakvi treba da budu roditelji sopstvena djeca;
- kad pjesnika uče o rimama oni koji imaju problema sa malim i velikim slovom;
- kad dijagnozu postavljaju ljudi koji ne znaju ni jednu riječ latinskog;
- kad sponzoruše smatraju da mudrost svijeta počiva na njima;
- kad argumente kojima vas "tuku" kopaju po guglu i forumima;
- kad doktorske i magistarske radove komentarišu oni koji su jedva završili radničke univerzitete i večernje škole;
- kad u bankama namjerno prave redove na šalterima da bi izgledalo da imaju više klijenata;
- kad ljudi oko vas počnu da doživljavaju vašu ljubaznost kao svoje pravo da vam pokvare dan;
- kada vam niko ne uputi lijepu riječ i kada se niko ne pomoli za vas;
E tada treba naći sebi neko tiho, usamljeno mjesto, neki kutak gdje ćuti nebo, zemlja, trava i voda, gdje samo miris raznosi vjetar, gdje možete sebi da darujete mir.
Puštanje ranije sa posla
Eufemizam za preraspodjelu radnog vremena.
Sad je 9 sati, gotovi smo sa poslom pa Vas puštamo ranije doma.
Morate biti svjesni da ćete ovih dana morat ostat malo duže zbog povećanog obujma posla.
I onda na kraju svog izlaganja završava sa kretenskim retoričkim pitanjem: " Je li to u redu?"; očekujući pritom neku usranu zahvalnost.
Baron Minhauzen
За њега постоји прича да је био највећи лажов икада. У српском језику се каже да неко лаже к'о Минхаузен, или пак (у сленгу) да баронише.
Ја- И што оно рече да те зову текила??
БМ - Јер пијем 15 текиле на екс!
БМ - И тако ти је ја јебем шес' пута за четири сата, а на сваких сат ипо престанем да би испушио цигару!
БМ - Знаш да сам прошле године изашао у грчким новинама?
Ја - Па чиме си то заслужио??
БМ - Ухватио сам медузу која убија додиром!
БМ - Мени ћале донео оригинал тркачки скутер (шта год то било) од Валентина Росија!
БМ - Ја сам тренирао кик бокс годину дана... И имам преко 30 медаља!
Ја - Па браво за тебе. Шта радиш са толиким медаљама?
БМ - Продајем их у музеј! И у златару!
БМ (Дечко је из Краљева) - Епицентар Оног земљотреса је био у мом дворишту и није ми ни цреп са куће отпао!
БМ - И тако ти ја шетам рибу ноћу кроз КВ, пусто, нема нигде никог. Кад одједном упале се светла од аута и мени право у очи. Око мене се стварају 3 ганфера. Док ми деевојка бежи, ја само чујем ''клик''. Знам да је то скакавац. Први налиће на мене али ја му уврћем руку, други ме убада (Поносно показује ожиљак од слепог црева). И њега нокаутирам, а трећи кад је то видео бацио је нож и побег'о колико га ноге носе!
Уз то се наш поносни Барон дружи са Легијом, са његовим рођеним братом је делио школску клупу, тренирао је још много спортова (Питам се да није и измислио неки приде), скинуо је невиност половини девојака у свом родном граду и још много тога...
И да...
Јуче ме је обавестио да је постао Светски Првак у К1!
Требао сам да му кажем да сам навијао за њега на ТВ-у.