Prenosiva bolest
Laptop
- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:
Izvini, imaš li vlažnu pičku?
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.
Dobro, ne baš sofisticiran.
Knjaz Miloš i Karađorđe
Srpski junaci, koji su, dok su bili u čvrstom agregatnom stanju, bili strah i trepet za sve turke a bogami i u okolini.
Danas u pakovanjima od 0,5l i 1,5l čuvaju red i mir po frižiderima.
Karađorđe: Kume, će jebemo **Ivu** i **Janu**, a? Pogledaj ih bre, same odvrću čepove.
Knjaz Miloš: Ma ja se razmišljam da skoknem malo do mlečnih proizvoda da otrsimo **kravicu**.
Karađorđe: Ajde bre ne lupaj, ona je naša.
Knjaz Miloš: I to što kažeš, kume. Jebi hrvate! TUŠEJ AVEJ!
Metroseksualna detoksikacija
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane *Životinje su bolje od ljudi*. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u *Art Zoni* sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u *Durmitor* sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u *Dafu*.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- *Deste ljudi*.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- *E aj ne serite vas trojica*.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- *Ma svratio malo, da vidim šta radite*.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- *E ovo je greška bila. Odo' ja*.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- *A jebiga. Zasrao sam*.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- *Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu*.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- *Da*.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- *Pucaj*.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- *E sisaj kurac, idem ja*.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- *Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate*?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- *Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?*
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- *Dobro*.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- *Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje*.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- *Uf bre*.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- *Nemam Sergejeve diskove*.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- *Imam. Baciću ih*.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- *Ali oduvek sam stajao dok pišam*.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- *Jeste*.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- *Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim*.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- *U jebote ljudi koliko toga ima*.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- *Je l' idemo u pekaru?*
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Hića
Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.
- Brate je l' gotiviš ti da praviš face u ogledalu kad si sam u liftu?
- Pa naravno. To svi gotive. To i ono kada se brijem da zaližem kosu na dole i na stranu, ostavim brčiće k'o Hića i držim par minuta govor na izmišljenom nemačkom pred ogledalom.
- U da, i to je do jaja.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ahtung, dihtung habe ajne gevezen, konen zih mi....
- Leptejebo davaj pušku! DA-VAJ PU-ŠKUUUUU!
- Drži ga sine. VE-ZUJ!
- Šta je dedi ćale, što se dere?
- Nemoj da mi se praviš lud. Lepo sam ti rekao da promeniš to sranje kada ti stiže poruka. Znaš da deda poludi kada čuje Hiću.
Čelendž
Izraz koji je u Srbiji postao zastupljen upravo zbog planetarne popularnosti našeg Novaka. U tenisu čelendž se koristi za proveru odluke linijskog sudije, tj da li je loptica završila u autu ili nije.A u životu može imati širok spektar upotrebe.
- Dragi..
- Da draga reci?
- Trudna sam..
- Molim ?! Kako?
- Pa sećaš se onda, kad si došao sa puta, pre dva meseca.
- Slušaj ti mene, ja sam na putu bio 2 meseca, a ti već vidim imaš stomačić, moraću da tražim čelendž.
- Šta?
- Dnk test KURVO !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baki ja mislim da je ovaj zid malo kriv.
- Daj visak i libelu da radimo čelendž..
Kao u narodnoj pesmi
Opis radnog mesta prosečnog šljakera kojem sirotinja nije dozvolila visoko obrazovanje, a nemaština ne dozvoljava luksuz da otera gazdu u tri pičke materine i nađe novi posao. Čuj, novi posao, kao da radna mesta u današnje vreme na drvetu rastu. Doduše, neka i rastu, ali je i za branje malina potrebno da imaš nekog da za tebe garantuje da ćeš biti vredan radnik, o vojvođanskim kukuruzima da i ne pričamo.
Jednostavno ćutiš, jedeš govna koja ti gluplji od tebe servira i trpiš nepismenog vlasnika firme jer ne smeš da se zameriš. Dobro je, barem imaš posao.
- Vlado, gde sad radiš?
- Gde radim, isto kao i oduvek...
- Još si tamo? Ja sedam firmi promenio od srednje...
- Lako je tebi, ti radiš u Beogradu, a ja našao posao u narodnoj pesmi...
- Kako u narodnoj pesmi, majke ti?
- E, ovako:
***Duga dana u zla gospodara!
Ne da sjesti, niti počinuti;
sastavio ručak i večeru.***
Višak
Reč koja je u poslednjih 30 godina potpuno promenila svoje značenje.
NEKAD
Direktor: Imamo višak.
Radnici: Opa znači biće nešto preko plate.
SAD
Direktor:Imamo višak.
Radnici: Lelele, ostadosmo bez posla.
Ima siku, nema ton.
Konfiguracija *idealne žene*. Ili, barem, nama koji smo živeli ili *živimo* sa pticama-pevačicama. Evo, evo, šta odmah grakćeš...
- Ooo, je l' to moj sveže razvedeni kum konačno odlučio da izađe međ' ljude! Mile, daj dve rakije ovde!
- Neka, kume, ne bih...Ako oseti da smrdim na rakiju, teško meni!
- Ko *da oseti*, bre?!
- Aupičkumaterinu, nikako da se naviknem!!
...
*- Jesi oprala veš?
- Da.
- Dala deci da jedu?
- Jesam.
- Rekla svojoj majci da ne može više da dolazi?
- Da.
- Ti smeta što pušim u stanu?
- Ne.
- Je l' me voliš?
- Da.
- 'Ajde prilegni malo...alo...alo...alo...alo...*
- ALOOO, IDIOTE, DIŽI SE, TREBA DECI DA SPREMIŠ DORUČAK I MAJKU DA MI VOZIŠ U BANJU, NISI SÂM NA SVETU!!
To su strašne stvari
Replika iz reda finih odbrusa, koji izlagaču problema inicijalno nudi posprdnu empatiju, ali ipak jasno stavlja do znanja kako su grandiozno predstavljene muke običan pičkin dimić u očima trpitelja kuknjave. Može se koristiti uz propratno češanje mošnica. A i ne mora.
Inače, rečenicu je izgovorio neki Berček, Brajović, Manojlović, ili već koji velikan domaćeg glumišta, u ko zna kojem filmu/seriji. Ogroman je procenat onih koji znaju za nju, kao i njenu originalnu intonaciju, a opet, mizeran je procenat onih koji sa sigurnošću mogu da tvrde iz kojeg je to dela domaće filmske radinosti. Misterija, ali koja se vešto ušunjala u svakodnevni govor.
- Dragi, ne mogu da verujem, rascvetali su mi se krajevi kose, ne znam kako ću sada na koncert Maje Odžaklijevkse u Dom Sindikata!
- To su strašne stvari.
--------------------------------------------------
- Brate, očajan sam! Viktor nam je suspendovan, a Janko povređen za finale Dejvis kupa. Zamisli sada na kakvim mukama je selektor Bogdan... A tek kako će sav teret da padne na Novakova pleća. Reci, e!
- Aham, to su strašne stvari...
Okolile me godine
Najčešća riječ koja izlazi iz usta ljudi u tridesetpetiim, četrdesetim godinama, želeći da se izvuku ili da ne učestvuju u nečemu.
Rastko: Vlado ajde s'nama da bacimo jednu tekmu.
Vlado: E, moj Rastko ne mogu ti ja više, okolile su me godine.
Hajdučki rastanak
Митровданак. Дан када су се хадјуци у тешка али исто тако храбра времена српске историје растајали сумирајући летење успехе и давали петама ветра склањајући се од турских зулумћара код својих добрих вила јатака. Било је то поприште сећања на лепе и тужне успомене али исто тако и огртање плашта правде на чојство и српство.
Станоје Главаш - Дедер успи још један крчаг Мали!
Мали Радојица - Ево брате Станоје!
Смиљанић Илија - Е тебра, мог'о си да оставиш мало вина да понесем јатаку. Нисам клао оне балије због вина да ти све попијеш, но да понесем јатаку. Знаш, он има добру ћеру и ако је мало опијем можда ми дадне да јој мрсим русе косе, разумеш ти мене.
Стари Вујадин - Слушај ме Смиљанићу деџго да ти нешто стари чича каже. Никад немој да јебеш ћерку јатаку! Није паметно!
Хајдук Вељко - Увек нешто паметујеш страћаро једна! Нек јебе човек кад хоће. Ове године смо необично мало Туркиња нашли. Да си ти јебав'о у своје време како је требало летеле би оне саме. Овако, кад нас угледају беже главом без обзира. Ни ја се нисам поштено омрсио овог лета. Једино она Фатима што је имала трипер маму јој јебем. Гаранат ју је пола јаничара појебало. Сад не могу ни у веце да идем.
Стари Вујадин - Ево ти га Мали Радојица доказ да и хајдук може бити сељачина. Слушај Вамо Вељко. Кад јебеш, прво јебеш жену од јатака, па онда мајку ако је млађа, а 'ћерка иде задња.
Зека Буљубаша - Претерано сереш Вујадине!
Мали Радојица - Види га ко се јавља, буљаш, хахахах...буљубаш...хаххаха...он јебе јатаке, хахахаха.....
Бајо Пивљанин - Мали не сери, и сипај вина! Како ћу ја свом јатаку на ноге!? Обећао сам му донети три свилене 'аљине које скинем с Турака, али сам заборавио.
Станоје Главаш - Дао бих ти ја 'аљине али што лажеш да си заборавио кад си их изгубио на покеру са Јанковић Стојаном.
Зека Буљубаша - Имам ја свилене 'аљине колекција јесен зима! Ваља ли то?
Мали Радојица - Зека носи 'аљине, зека транџа хахахахаха.....
:шљас, шљас:
Зека Буљубаша - Ко транџа? Ја транџа? Мама ти је транџа! Мог'о сам због тебе да погинем летос пизда ти материна и још ти шупак спасо, а сад ме зајебаваш!
Стари Вујадин- Ајде децо смирите се! Зеко дај Баји 'аљине, и пијте то вино да идемо. Ајмо код својих јатака. Данас је Митровдан, људи нас очекују, да се не сикирају. Ајд догодине!
Bravo
Узвик охрабрења које углавном старији бебопазитељи упућују малом детету које је управо оверило бетон или сличну тврду подлогу, а све у циљу инстант одагнавања страха, скретања пажње и превенције епске дерњаве. "Није ти ништа, добар си", у амбалажи звонке похвале.
:клинац гекнуо са тобогана, присутни: старији буразер и аскурђел:
- Браавоо, благо деди. Ништа, ништа. Браво!
- Деда, шта браво, јебем ти пејсмејкер, видиш да се испресавиј'о ко свастика!? Симо, кажи нешто!
- 'Де бре видим, лево 23%, десно отварам само пред пензију. Товари брата у колица, идемо... Бравооо, дедино.
Štemajz
Tetovaža, ali ona zelena, vojnička ili zatvorska. Radi se običnom iglom i najjeftinijim tušem. Specifične su po tačkastom načinu crtanja, crteži su nepravilni, a obavezno su tu i neki datum ili ime.
Inače, štemovanje je obijanje i bušenje zidova zarad postavljanja neke instalacije. Krvav posao, koji obično rade fizikalci ili majstori pripravnici.
Podignute ruke iznad glave
Visina zamišljene prečke koja je u detinjstvu bila uzrok najžešćih verbalnih i fizičkih konflikata.
- Idi sam, op, op, pazi leđa! ŠUT! Okočaaa, kakva golčinaaa!
- Aha, kurac, proletela tri metra iznad prečke!
- Šta bre? Evo gde je prosla :*pokazuje rukom*:.
- Ma de bre, bolje reci da mi je prošla pored kolena! Ne zanima me, nije gol!
- Ma čist gol bre, sisajte ga! PUNI BORANIJU!!!
- E sad ću da ti jebem mater! :*uzima kamenu stativu u ruku*:
Kažnjavanje predmeta po kući
Obred koji se obavlja u cilju prestanka detetovog plača, svaki put kada to isto dete zvekne u neki deo nameštaja.
- Tata, optaaa!
- Jeste sine, 'ajde šutni tati loptu! Hop!
- Gooooo!
- Bravoooo, pazi sine na st...:***DUM***:
- MJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
- Ništa, ništa, dođi ljubi tata!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!
- Dođi da bijemo sto! Nevaljali sto, *a, a, a*, udri sine!
- Ne klimaj taj sto Mikane, razbićeš mi vazu!
- Tiše Savka, da ne prođeš kao što je kredenac juče!
Cirkon
Fejkčina od dragog kamena, dijamantov spemerski dupli nalog. Zbog karakterističnog prelamanja svetlosti nakon jednostavne obrade, izuzetno pogodan za glumatanje ukrasa na nakitu. Moguće mu je i promeniti boju zagrevanjem, tako da zaliči i na neko drugo kamenje.
Zbog jeftinoće i rasprostranjenosti, u Srbiji je nekom iskrivljenom logikom postao sinonim za prestiž. Kao takav je pored uobičajenog turanja u prstenje i minđuše, počeo da se masovno meće na majice, zube, na veštačke trepavice, flafičaste miševe za ženske laptopove, pa čak i vibratore.
Kruže glasine da će Svarovski, a usled loše prodaje, svoje kristale na srpskom tržištu prodavati kao *Swarovski Zircons™*.
- Mićko, tebreks, gde ti je pajser? Kako misliš da izvučemo ziku iz ovog Punta sad?!?
- Ništa ne brini, pozajmio sam od ribe ovaj uezbe sa cirkonima.
- Misliš da isečemo staklo? Do jaja. Ali zar to na filmu ne rade s dijamantom?
- Pa to ti kažem, ovo je još jače.
--------------------------------------------------
- Jao, šubili, divan ti je prsten!
- Hvala, dobila sam ga za petogodišnjicu od momka.
- Reci mi samo, je l' to ogroman cirkon na sredini? Totalno je baršunast!
- Nije cirkon, ovo je dijamantski prsten.
- A ja taman htela da kažem kako je savršen. U tom slučaju je, pardon maj frenč, sranjčuga.
Poslao me tata
Inače jedna od dve najveće svrhe deteta (pored odlaska u prodavnicu) jeste i da ide kod komšije po stvari koje naprasno zatrebaju. Nekad zafali bušilica, ponekad gedora ključ, a katkad kolica ili grablje. Dete ni krivo ni dužno mora unapred naučiti uvodni monolog koji treba u jednom dahu da izdeklamuje pred nervoznim komšijom i donese traženi predmet kući što pre.
tata: Jesi doneo cvikcangle od komšije Pere?
dete: Jesam, evo.
tata: Pa to su vangle, cvikcangle sam rekao a ne vangle! Šta si mu ti rekao tamo?
dete: Rekao sam ovako: “Čika Pero, tata me poslao po cangledangle, da mu date a on vraća sutra čim obavi posao.”
tata: Ček bre, šta je ovo u vangli, ulošci?? Kod kog Pere si ti bio jebote miš?
dete: Bio sam kod čika Pere što mu kuća iza Jovine letine.
tata: Mi sa njim ne govorimo...
dete: Rekao je čika Pera da ti dam te uloške, kaže da ti verovatno trebaju jer si ispao žena u vezi neke njive. A tata šta su to ulošci, i zašta se koriste?
tata: Koriste se sine da ti jebem mater. Ne možeš jedna klešta da doneseš jebem te nesposobnog, ko da nisi moj!
dete: ***Otrčava u kuću plačući.***
žena: ***Istrčava iz kuće besna.*** Predraže oćeš da ti jebem mater pijanu ja sad, šta uradi sa detetom.
tata: A jebem vas nesposobne, na tvoje je povukao.
žena: ***Gađa ga brenerom u glavu.***
**Dolazi policija i vodi Predraga na trežnjenje.**
Sirotinjsko dete
Dete željno svega, ali bukvalno svega. Od hrane preko igračaka i automobila do lepe garderobe.