Laptop
- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:
Rečnik / autori
FJ
Flawless-Ja
na Vukajliji od avgust 2013.viđen 9. jan 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.
Dobro, ne baš sofisticiran.
Srpski junaci, koji su, dok su bili u čvrstom agregatnom stanju, bili strah i trepet za sve turke a bogami i u okolini.
Danas u pakovanjima od 0,5l i 1,5l čuvaju red i mir po frižiderima.
Karađorđe: Kume, će jebemo Ivu i Janu, a? Pogledaj ih bre, same odvrću čepove.
Knjaz Miloš: Ma ja se razmišljam da skoknem malo do mlečnih proizvoda da otrsimo kravicu.
Karađorđe: Ajde bre ne lupaj, ona je naša.
Knjaz Miloš: I to što kažeš, kume. Jebi hrvate! TUŠEJ AVEJ!
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.
- Brate je l' gotiviš ti da praviš face u ogledalu kad si sam u liftu?
- Pa naravno. To svi gotive. To i ono kada se brijem da zaližem kosu na dole i na stranu, ostavim brčiće k'o Hića i držim par minuta govor na izmišljenom nemačkom pred ogledalom.
- U da, i to je do jaja.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ahtung, dihtung habe ajne gevezen, konen zih mi....
- Leptejebo davaj pušku! DA-VAJ PU-ŠKUUUUU!
- Drži ga sine. VE-ZUJ!
- Šta je dedi ćale, što se dere?
- Nemoj da mi se praviš lud. Lepo sam ti rekao da promeniš to sranje kada ti stiže poruka. Znaš da deda poludi kada čuje Hiću.
Izraz koji je u Srbiji postao zastupljen upravo zbog planetarne popularnosti našeg Novaka. U tenisu čelendž se koristi za proveru odluke linijskog sudije, tj da li je loptica završila u autu ili nije.A u životu može imati širok spektar upotrebe.
- Dragi..
- Da draga reci?
- Trudna sam..
- Molim ?! Kako?
- Pa sećaš se onda, kad si došao sa puta, pre dva meseca.
- Slušaj ti mene, ja sam na putu bio 2 meseca, a ti već vidim imaš stomačić, moraću da tražim čelendž.
- Šta?
- Dnk test KURVO !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baki ja mislim da je ovaj zid malo kriv.
- Daj visak i libelu da radimo čelendž..
Opis radnog mesta prosečnog šljakera kojem sirotinja nije dozvolila visoko obrazovanje, a nemaština ne dozvoljava luksuz da otera gazdu u tri pičke materine i nađe novi posao. Čuj, novi posao, kao da radna mesta u današnje vreme na drvetu rastu. Doduše, neka i rastu, ali je i za branje malina potrebno da imaš nekog da za tebe garantuje da ćeš biti vredan radnik, o vojvođanskim kukuruzima da i ne pričamo.
Jednostavno ćutiš, jedeš govna koja ti gluplji od tebe servira i trpiš nepismenog vlasnika firme jer ne smeš da se zameriš. Dobro je, barem imaš posao.
- Vlado, gde sad radiš?
- Gde radim, isto kao i oduvek...
- Još si tamo? Ja sedam firmi promenio od srednje...
- Lako je tebi, ti radiš u Beogradu, a ja našao posao u narodnoj pesmi...
- Kako u narodnoj pesmi, majke ti?
- E, ovako:
*Duga dana u zla gospodara!
Ne da sjesti, niti počinuti;
sastavio ručak i večeru.*
Reč koja je u poslednjih 30 godina potpuno promenila svoje značenje.
NEKAD
Direktor: Imamo višak.
Radnici: Opa znači biće nešto preko plate.
SAD
Direktor:Imamo višak.
Radnici: Lelele, ostadosmo bez posla.
Konfiguracija idealne žene. Ili, barem, nama koji smo živeli ili živimo sa pticama-pevačicama. Evo, evo, šta odmah grakćeš...
- Ooo, je l' to moj sveže razvedeni kum konačno odlučio da izađe međ' ljude! Mile, daj dve rakije ovde!
- Neka, kume, ne bih...Ako oseti da smrdim na rakiju, teško meni!
- Ko da oseti, bre?!
- Aupičkumaterinu, nikako da se naviknem!!
...
*- Jesi oprala veš?
- Da.
- Dala deci da jedu?
- Jesam.
- Rekla svojoj majci da ne može više da dolazi?
- Da.
- Ti smeta što pušim u stanu?
- Ne.
- Je l' me voliš?
- Da.
- 'Ajde prilegni malo...alo...alo...alo...alo...*
- ALOOO, IDIOTE, DIŽI SE, TREBA DECI DA SPREMIŠ DORUČAK I MAJKU DA MI VOZIŠ U BANJU, NISI SÂM NA SVETU!!
Replika iz reda finih odbrusa, koji izlagaču problema inicijalno nudi posprdnu empatiju, ali ipak jasno stavlja do znanja kako su grandiozno predstavljene muke običan pičkin dimić u očima trpitelja kuknjave. Može se koristiti uz propratno češanje mošnica. A i ne mora.
Inače, rečenicu je izgovorio neki Berček, Brajović, Manojlović, ili već koji velikan domaćeg glumišta, u ko zna kojem filmu/seriji. Ogroman je procenat onih koji znaju za nju, kao i njenu originalnu intonaciju, a opet, mizeran je procenat onih koji sa sigurnošću mogu da tvrde iz kojeg je to dela domaće filmske radinosti. Misterija, ali koja se vešto ušunjala u svakodnevni govor.
- Dragi, ne mogu da verujem, rascvetali su mi se krajevi kose, ne znam kako ću sada na koncert Maje Odžaklijevkse u Dom Sindikata!
- To su strašne stvari.
--------------------------------------------------
- Brate, očajan sam! Viktor nam je suspendovan, a Janko povređen za finale Dejvis kupa. Zamisli sada na kakvim mukama je selektor Bogdan... A tek kako će sav teret da padne na Novakova pleća. Reci, e!
- Aham, to su strašne stvari...
Najčešća riječ koja izlazi iz usta ljudi u tridesetpetiim, četrdesetim godinama, želeći da se izvuku ili da ne učestvuju u nečemu.
Rastko: Vlado ajde s'nama da bacimo jednu tekmu.
Vlado: E, moj Rastko ne mogu ti ja više, okolile su me godine.
Mitrovdanak. Dan kada su se hadjuci u teška ali isto tako hrabra vremena srpske istorije rastajali sumirajući letenje uspehe i davali petama vetra sklanjajući se od turskih zulumćara kod svojih dobrih vila jataka. Bilo je to poprište sećanja na lepe i tužne uspomene ali isto tako i ogrtanje plašta pravde na čojstvo i srpstvo.
Stanoje Glavaš - Deder uspi još jedan krčag Mali!
Mali Radojica - Evo brate Stanoje!
Smiljanić Ilija - E tebra, mog'o si da ostaviš malo vina da ponesem jataku. Nisam klao one balije zbog vina da ti sve popiješ, no da ponesem jataku. Znaš, on ima dobru ćeru i ako je malo opijem možda mi dadne da joj mrsim ruse kose, razumeš ti mene.
Stari Vujadin - Slušaj me Smiljaniću dedžgo da ti nešto stari čiča kaže. Nikad nemoj da jebeš ćerku jataku! Nije pametno!
Hajduk Veljko - Uvek nešto pametuješ straćaro jedna! Nek jebe čovek kad hoće. Ove godine smo neobično malo Turkinja našli. Da si ti jebav'o u svoje vreme kako je trebalo letele bi one same. Ovako, kad nas ugledaju beže glavom bez obzira. Ni ja se nisam pošteno omrsio ovog leta. Jedino ona Fatima što je imala triper mamu joj jebem. Garanat ju je pola janičara pojebalo. Sad ne mogu ni u vece da idem.
Stari Vujadin - Evo ti ga Mali Radojica dokaz da i hajduk može biti seljačina. Slušaj Vamo Veljko. Kad jebeš, prvo jebeš ženu od jataka, pa onda majku ako je mlađa, a 'ćerka ide zadnja.
Zeka Buljubaša - Preterano sereš Vujadine!
Mali Radojica - Vidi ga ko se javlja, buljaš, hahahah...buljubaš...hahhaha...on jebe jatake, hahahaha.....
Bajo Pivljanin - Mali ne seri, i sipaj vina! Kako ću ja svom jataku na noge!? Obećao sam mu doneti tri svilene 'aljine koje skinem s Turaka, ali sam zaboravio.
Stanoje Glavaš - Dao bih ti ja 'aljine ali što lažeš da si zaboravio kad si ih izgubio na pokeru sa Janković Stojanom.
Zeka Buljubaša - Imam ja svilene 'aljine kolekcija jesen zima! Valja li to?
Mali Radojica - Zeka nosi 'aljine, zeka trandža hahahahaha.....
:šljas, šljas:
Zeka Buljubaša - Ko trandža? Ja trandža? Mama ti je trandža! Mog'o sam zbog tebe da poginem letos pizda ti materina i još ti šupak spaso, a sad me zajebavaš!
Stari Vujadin- Ajde deco smirite se! Zeko daj Baji 'aljine, i pijte to vino da idemo. Ajmo kod svojih jataka. Danas je Mitrovdan, ljudi nas očekuju, da se ne sikiraju. Ajd dogodine!
