Je l ti nije problem da baciš ovo u kontejner?
Recenica kojom se najčešće ispraćaju gosti u studentskim domovima.
Menjao sam telefon
Najčešći izgovor za brisanje nečijeg broja,a taj neko nas obavezno nazove kad tad.
-Incoming Call : +381 064 34 xxx xx
-Halo.
-E de si breee !
-Ko je to ?
-Sta bre ko je to,mamu ti jebem,ovde Boki.Radili smo zajedno pre 2 godine u magacinu tamo u Maxiju.Sta radis picko,aj se vidimo.
-A ti si...
-Kako bre nemas moj broj upisan ?
-Ovaj...ma menjao sam telefon prosle godine,pa nisam prebacio...
Bluetooth
Uredjaj koji Vam omogucuje da prebrojite tehnoloski neuke ljude koji se u tom trenutku voze u Vasem autobusu. Neretko mozete saznati i njihove modele telefona, imena ili nadimke.
Ukljucite bluetooth, pretrazite nove uredjaje - skoro svi koje nadjete sa ukljucenim blututom su neuki.
Šta će komšiluk da kaže...
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Učinili smo sve što je bilo u našoj moći
Fraza kojа, ako је čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Tatina ćerka - devojka koja je svačija samo NE tatina
Ovakvo žensko biće je kod kuće cvetić, tata je pazi i mazi, vozi je u školu da je slučajno ne dohvati muška ruka. Već u 22h leže u krevet. Ima drugarice koje su najbolji đaci, a drugare nema, jer ne sme! Ali šta se dešava kad izađe iz kuće? ....Kao ide kod drugarice (drugarica joj se zove Marko) da spava, pidžama party, rekla je svojima da joj dolaze sve drugarice, čak je i Dragan(a) izdvojila vreme i svratiće do njih, pošto inače ima puno obaveza oko takmičenja iz matiša. . Pičići, minići, štikle od 20 cm, ludnica e!
- Taticeee (cmok cmok), jel mogu da spavam večeras kod Ivane??
- Jaoj, pa Tamara, što ne ostaneš kod kuće i spavaš lepo u svoj krevet?
- A moliiimmm teee, znaš da je nisam dugo videla, bila je u Petnici, na pripremama za fax, pošto će ona ranije da upiše ETF, ima jako dobre rezultate iz fizike...
- Ne znam baš, vidiš da je i loše vreme. (misli se u sebi, 'De ću da je pustim, treba neko da je vidi samu, da je u'vati u neki žbun, pa nisam ni ja od juče!')
- Ma daaaj, doćiće njen tata po mene (to je ustvari Markov dosta stariji burazer, koji je već posejao dvoje dece)
- Ajde dobro, ali ponesi onu pidžamu sa tweety-em što sam ti kupio, baš je slatka, a i dugačka je, da ne nazebeš, tata brine za tvoje zdravlje.
- Ne brini taticee! Vojim te puno puno, znaš to! (cmok cmok cmok)
par minuta kasnije, Tamara zove da obavesti 'drugaricu'....
- Ej, stižem, pustio me ćale!
- Extra mačko, ponesi onu providnu spavaćicu, ako je još uvek u komadu od prošlog puta...
- Ludice jedna, naravno da nije... Ali imam drugu, ne brini, biće nam do jaja, kao i uvek. Ae ae, moram da prekinem, evo sad će ćale da mi bane u sobu.
- Opusti se, nemoj da žuriš, imamo celo veče;)
Slusam rep
Obavezna informacija napaljenih klinkica i utripovanih deckica uz svoj CV na ,,fejsbuku'', ,,majspejsu'' itd.
O sebi: Bahato Luda Mawa Mazza : Ja sam 98' , wolim dechake sa loodim motorima i slusham rAp
Status : Cvija ft. Sinan Halilovic - Mala
Komentari : Bezobrazna Matchkitza : AAA..kakoje dobra pesma... jubim ♥
Mustafeta Bejbe : To srce mawo ♥
Ashkan Bahabaturk : You look veri nice :)
Dugme na interfonu
Ma koliko god dugmića bilo na interfonu vaše zgrade, uvek ćete vi biti žrtva kojoj če svi živi da zvone. Pomirite se sa tim da je vaše dugme ukleto i da će privlačiti svima pažnju
06:40
"zvrrrr"
- ko je sad ovako rano?!!
* komšija aj mi otvoriš, zaboravio sam ključ...
12:30
"zvrrr"
- KO JE?
* reklameeeee
16:45
"zvrrrrr"
- a to mora da mi je riba
* ćistaćicaaa
18:00
"zvrrrr"
- da?
* e komšija imaš li kablove za paljenje,neće auto da mi upali...
20:00
"zvRRrr"
- ko je?
* da li bi hteli da pomognete humanitarnoj akciji...
Jezik bez dijalekta
Takozvani "standardni". Sva sreca, ne moze cesto da se cuje. Kao da pijes tekilu bez limuna, razume se, radi posao, ali je bljutavo. Sterilno, kao da sklapate ugovor, potpisujete sporazum. Bezivotno. I, koliko god se trudili da pricamo ispravno, bas je dijalekt ono sto jeziku udahne dusu. To sto caluje pivo u Vojvodini, to sto mu pripelo da nadje drugari sto stukose u Leskovac, sto je, ene, u Pozezi vid'o ortaka Pozana s dva z, sto ga u Paracinu kisa zaviskuje, pa nema gde da se skloni, sto bi da eksira vops u birtiji u Munze, sto metar dina lunja po Novom Beogradu, cini coveka covekom, a ne robotom programiranom na bilo kakav "standard".
Pajvanizacija Vukajlije
Процес претварања изузетног сајта у обични. Одвија се интензивно последњих неколико месеци. Пре тога су ствари лагано ишле својим током; увођењем постера и појављивањем неких ликова -пајвана који су дошли да се добро истакмиче са легендама овог сајта и на тај начин излече (залече, санирају) своје фрустрационе комплексе из реалног живота, некада урнебесна веб адреса www.vukajlija.com постала је нешто сасвим друго.
Некада је поменута адреса била место на коме си могао да растеш (мерено скором укупне популарности) искључиво вишемесечним па и вишегодишњим креативним дефинисањем – а то је могао релативно мали број изузетних аутора. Данас је раст и насилничко стизање скора Абраксуса, Резервоар Дога, Курда, Маријане и осталих легенди постала опсесија неколицини пајвана који вршећи противприродни блуд над лимитом од 5 дефиниција + 2 постера на 24х живе за бројку више на профилу .
Ни пет година студија, двоцифрени број положених испита са речју „психологија“ у свом називу ми нe омогућавају да схватим шта се налази у глави човека који оде да се тушира, па од тога падну 5 дефиниција, а пре тога је упорним блејањем на google images нашао 2 смешне слике, 'украсио' их неким идиотским текстом и објавио.
Пајван – „вукајлијаш“:
- Хмм одох да се истуширам, већ четири дана нисам. Четири дана нисам? Ахахахах, па да: „туширање после четири дана“ (смишља неки силоватељски текст за ову 'дефиницију')
- Уххх нестаде топле воде јеботе. Нестанак топле воде током туширања? Хахаха ово ће их оборити с ногу!
- Јеботе нисам понео чисте гаће? А пуна ми гајба? Како ћу да прођем го поред кеве...не не зваћу је да ми донесе гаће из ормара...блам јеботе двадесет и кусур година имам... Хмм останак без чистих гаћа .... могло би и ту нешто да се ишчепрка...
- Е хвала ти кево, извини што те цимам због овакве баналности, али чисте гаће су чисте гаће... Хмм и од овога би могло да падне нешто, и то добро. Ионако ми задњих 15 дефиниција за 3 претходна дана нису имале неки скор. Дакле: „Кад ти кева доноси гаће у купатило“. Сигурно ћу покупити брдо плусева од оних фројдиста...
...И пета дефиниција је пала на фазон незгоде са туширањем, ладном водом и заборављањем чистих гаћа. За месец дана свог битисања на сајту, поносно је преполовио Абраксусов скор...
***
За то време Каизија заболе тукидид, посета сајта се повећава и повећава... Ионако је у општој популацији увек много више дебила (пајвана) него надарених и интелигентних људи...
