To ti piše u ličnoj karti?
Реакција када чујемо јако необично име.
- Ћао, ја сам Марко... Како се зовеш?
- Имам дечка!
- Јел' ти то пише у личној карти?
Svaka ocena je za đaka
Najneargumentovanije opravdanje koje je ljudski um smislio od velikog praska do danas. Roditelji su alergični na ovu prozaičnu floskulu.
Ćale: Šta ima u školi?
Sin: Jedan iz geografije.
Ćale: Opet? Šta je sa tobom? 'Si ti normalan čovječe? Cijeli vikend si napolju, mangupišeš se i zevzečiš sa svojim jalijašima a nemaš vremena za knjigu? Od sad ćemo drugačije, malo ćemo zamijeniti te prioritete, knjiga će da bude na prvom mjestu. Sledeći vikend nema nigdje, sjedićeš u kući i učiti, je l' jasno?
Keva: Pusti ga Mladene, svaka ocena je za đaka.
Ćale: Nemoj da ga braniš. Ne uči i imaće posledice zbog toga. Je l' ja treba da mu plaćam kad dobije jedan, da mu kupujem poklone? Ja to podržavati neću, a ti ako hoćeš - samo izvoli. Hoćeš da bude propalica? Da visi na birou cijeli život i kumi za posao? Da mu svaka šuša ispod nosa mlati, k'o što je i meni mlatila? Hoćeš od mene tražiti 5 maraka za cigare za 10 godina? Želiš biti kao Danijel i kompanija ispred zadruge što im je životni cilj popiti pivu i i pričati prazne priče po celi dan, psovati državu i društvo što im nisu obezbedili nikakvu budućnost? Ti krojiš svoju budućnost, sada, sa svojim ocenama i što prije to shvatiš bolje za tebe. Meni ovo ne treba, ja ću još malo u penziju, ja i majka ćemo nekako živeti, ne treba nam puno. Ovo zbog tebe pričam, jebe se meni, mogu sutra umreti, i ne bi žalio, samo da znam da si ti krenuo pravim putem i da će biti od čovek od tebe. Nažalost ja to ne vidim, vidim da si svakog dana lošiji u svakom pogledu, ne samo u školi. Zar ne vidiš da nam je država da izvineš u kurcu, da smo dno Evrope, a nemam viziju da će se išta promijeniti u skorije vrijeme. Ajde briši u sobu, odmah me iznerviraš. I počni učiti od sad, važi?
Sagradi sto mostova, a popuši jedan kurac i nikada nećeš biti mostograditelj, već pušač kurca
Stara, mudra rečenica kojom se možda i najslikovitije objašnjava pojava da ćeš bez obzira koliko si dobrih stvari uradio nekada, uvek ostati zapamćen po onome što si zasrao jednom, i to debelo.
Neka si i sto riba spavao, dovoljno je jednom da kresneš u bulju i automatski si peder. Nema ti spasa.
- De si matori, sto godina.
- Ćao Sale.
- Opaaaa i dalje se furaju merdevine a? Je l' još ideš okolo, pentraš se na prozore i snimaš pičke kako se skidaju?
- Alo matori, imam ženu i troje dece sada. To sam radio sa četrnaest godina.
- Ma važi, a merdevine?
- Radim kao moler.
- Sve ti verujem. Nisam ti ja žena da me ložiš kako si moler. Još voliš gledaš pičiće kako se skidaju a?
- Beži bre u kurac budalo.
- Ozbiljno. Godinama te već zovemo Đole Rašomonac. Pa bio si u zatvoru zbog toga.
- Kad bre?
- Pre dve godine valjda. Šest meseci.
- Bio sam u Rusiji, radio sam na građevini debilu.
- Eto vidiš. Sagradi sto mostova, a popuši jedan kurac i nikada nećeš biti mostograditelj, već pušač kurca. Tako to ide.
Smrt za šoping planove prosečnog tinejdžera
Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.
TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).
Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.
Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..
Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....
Sin: E do kurca..
Njen drug iz ...
Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.
Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. **Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?!** Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.
Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: *Drug drug, pa drugo stanje*- a tvoja neka bude: *Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje*. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.
Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
**: Š A M A R Č I N A :**
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.
Ne možeš ti... koliko ja mogu...
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!