Kakav sok, nije ti ovo kafana!
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
Metroseksualna detoksikacija
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane *Životinje su bolje od ljudi*. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u *Art Zoni* sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u *Durmitor* sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u *Dafu*.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- *Deste ljudi*.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- *E aj ne serite vas trojica*.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- *Ma svratio malo, da vidim šta radite*.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- *E ovo je greška bila. Odo' ja*.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- *A jebiga. Zasrao sam*.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- *Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu*.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- *Da*.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- *Pucaj*.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- *E sisaj kurac, idem ja*.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- *Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate*?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- *Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?*
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- *Dobro*.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- *Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje*.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- *Uf bre*.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- *Nemam Sergejeve diskove*.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- *Imam. Baciću ih*.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- *Ali oduvek sam stajao dok pišam*.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- *Jeste*.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- *Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim*.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- *U jebote ljudi koliko toga ima*.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- *Je l' idemo u pekaru?*
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Ima sisu
Ima svaka sise, nije da nema, osim ako ih baš nije zaboravila kod kuće, ali je ovaj izraz u svakodnevnom govoru rezervisan isključivo za ponosne vlasnice dojkara teške kategorije, koje zasenjuju eventualnu lepotu ostalih delova tela. Veličina ovih sifona je takva da je dovoljno konstatovati samo jednu, bilo levu, bilo desnu, pa ih otud u naslovu primećujemo u jednini.
- Brate, nećeš verovati, upoznao sam sinoć na nekoj bleji onu ribu što govori "Telekom Srbija, mobilni pretplatnik nije trenutno dostupan"!
- Ne seeeeri! Kakva je?
- Nije nešto, ali ima sisu!
Samozapošljavanje
Jedinstvena mogućnost da napreduješ putem pružanja seksualnih usluga šefu, a da ti to uopšte ne pravi problem.
- Cole, čujem da si otvorio firmu za menadžment i savetovanje...
- Jesam.
- I, koliko imaš radnika?
- Samo ja, nema se mnogo posla...
- Pa šta radiš sam u kancelariji?
- Drkam šefu kurac...