Erika
Nekršteno ime lutke na naduvavanje kojoj je primarna svrha da simulira ženu koja želi da se jebe sa vama. Sekundarna svrha joj je da od vas napravi kompletnu komadinu kretena. Samo jedan snošaj sa Erikom može više da sroza vaš kredibilitet od postera Zdravka Čolića u spavaćoj sobi ili tetovaže Baneta iz Garavog sokaka na dupetu.
Pazari se isključivo kao poklon nevinom ortaku kome broj godina stacioniranih u buljsonu ne počinje najmanjim prirodnim brojem. Sa prećutnom porukom da vežba kako se ne bi obrukao kada mu se zagorelog palamara dočepa iskusnija klinka devedes'peto godište.
Tržišna vrednost Erike je slična vrednosti praseta od dvaes'nešto kila ili vrednosti prave kurve koju posle jebačine ne možete slučajno da probušite cigarom. Loša investicija.
-Aaaaa...pusti mi nogu...aaaa...što me vučeš u špajz bilmezu?!
-Joooj izvini. Navikao sam na Eriku, a nju uvek posle seksa sakrijem ispod bureta sa turšijom.
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
HTZ oprema
Vrsta zaštitne opreme namenjena radnicima koji posao obavljaju pod povećanim rizikom od povreda. Proizvodnja ovih materijala u Srbiji toliko je napredovala u odnosu na ostatak sveta da je srpska HTZ oprema došla do tog stepena da je potpuno nevidljiva golim okom. Naime, moguće ju je uočiti isključivo gledajući kroz par novčanica devizne valute.
***Brenta. Dva radnika gola do pojasa igraju tenis, koristeći uključenu testeru kao mrežu i poluprazne flaše od rakije kao rekete. Dolazi inspektor za bezbednost na radu radi kontrole opasnosti na radnom mestu.***
inspektor: Ali vaši radnici ne poseduju nikakvu zaštitu, ja je bar ne vidim.
gazda: ***Pokriva mu oči sa 50 evra.*** Jel vidiš sad?
inspektor: Zaista, sad se mnogo bolje vidi! Vidiš šta ti je Srbin izmislio, nema brale najjači smo na svetu.
gazda: I najpametniji smo. Mi Srbi smo najpametniji.
***Čuje se jauk i dotrčava radnik noseći ruku drugog radnika odsečenu do ramena.***
radnik: Gazda, gazda!! Mitar ‘teo da mi zakuca preko testere i oklizne se, daj vozi čoveka u bolnicu da mu ovo prišiju pa da nastavimo.
gazda: Koga bre da vozim, pa on nema ni socijalno, nije ni prijavljen, neću valjda ja da plaćam.
inspektor: Nije prijavljen? Pa to je žestoka povreda propisa.
gazda: ***Vadi 200 evra i stavlja inspektoru pred oči.***
inspektor: Manite me tih fazona, vaši radnici ginu, ja zaista ne vidim kako će te vi da se izvučete bez ogromne kazne.
gazda: ***Stavlja mu 500 evra pred oči.***
inspektor: Ponovo progledah! Udarite radnika motkom u glavu, više puta. Reći ćemo da on uopšte ne radi ovde, da je došao odnekle prebijen i sam se nasadio na testeru.
radnik: Dobra fora, viš’ šta ti je školovan čovek.
radnik bez ruke: Stvarno brale škola ti je čudo, ma nema tu, Srbin kad oškoluje brale to sve Tesle pravi. ***Pada u nesvest zbog gubitka krvi.***
radnik: Čekaj malo... a sa kime ću ja da igram tenisa sad?
gazda: Ništa nemoj da se brineš, naći će tebi gazda novog gegulu da guli trupce za 17.000.
***Okreće se ka ogradi pilane sa koje visi oko 20 Srba i moli za posao. (Scena slična kao kad su bežali iz logora u Jasenovcu, svi mršavi, kosti ispale...)***
mršavi Srbi u glas: Hoću ja da radim za 17.000! Hoću ja da radim za 17.000!!
najmršaviji Srbin: Ja ću da radim za 16.000.
ostali mršavi Srbi: Ja ću za 15! Ja za 14! Ja ću za kilo brašna, evo jebi me u dupe gazda, prao sam se!!
gazda: Šta ti je poštena konkurencija.
inspektor. Zaista, naša budućnost je definitivno u privatnom sektoru.
Kad (iskoristiti ime po potrebi) plaća, kusur se ne vraća
Samoreklamerski izraz, pri plaćanju nekog računa u ugostiteljskom objektu, koji znači isto što i: “U redu je.”
1)
Kelnerica:”990 dinara.”
Ljuba:“Ma hiljadu lutko, kad Ljuba plaća, kusur se ne vraća!“
2)
Da bi je impresionirao, Mare je izveo devojku na eksluzivno, i skupo mesto. Naravno konobar je njegov ortak, što mu omogućava da je za iste pare, još više zadivi svojom “galantnošću“.
Mare:”Osoblje! Je l’ može račun?”
Konobar(Goksi, Maretov ortak) :”Izvolite gospodine.”
Mare(gleda račun tako da devojka može da vidi iznos od 3.600 dinara, i vadi 5 somića):“Hvala.”
Goksi počinje da prebira po novčaniku, tobože tražeći sitno za kusur.
Mare:”Rekao sam hvala. Kad Mare plaća, kusur se ne vraća!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sutra, u telefonskom razgovoru:
Mare:”Batice, kad mi vraćaš mojih hiljadu i po?”
Goksi:“Brate, misliš hiljadučetristo?“
Mare:“Ajde rodjeni, nemoj da se brukaš za sto dindži!“
Ljubav na prvi strob
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... **Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!**
- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- **USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!**
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
Biblijska brada
Bujna, i dugačka brada, prilično neurednog izgleda. Ranije je ovakav izgled bio karakterističan samo za tzv. rednekove, ili eventualno kanadske drvoseče.
U poslednje vreme izuzetno je popularna među košarkašima sa Iberijskog poluostrva (čitaj: pola španske košarkaške reprezentacije).
Još jedan dokaz da je moda cikličan proces, jer je ovakav muški imidž na vrhuncu popularnosti bio u vreme nastanka hrišćanstva.
-Batice, snimi ovo, i Sanikidze je počeo da prati trendove, i on se fura na biblijsku bradu!
