Pod budnim okom. Kada je neko pod lupom to znači da je fokus javnosti usmeren ka njemu, da je pod eventualnom istragom i da mu određeni ljudi dahću za vratom.
Primer 1:
-Istočna Evropa **pod lupom** uefe zbog navodnog nameštanja utakmica.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer 2:
-E, šta je sa Mićom, snužden mi je nešto?
-Toksikovo jednog lika, ovaj povratio želudac... Sad je pod lupom inspekcije.
-Ne seri da je povratio želudac na usta! Koji kurac jebote, aj što će Mići da zatvore nego ne znam gde ćemo da hasamo kobase posle.
-Ma, zajebavam se, al stvarno mu dahću za vratom otkako su videli gde drži mesine i ostalo, valjda štekao batake one argentnske u torbama ispod roštilja, al nisam siguran. Uglavnom, znam da kobasice drži na babinom štriku za veš iza magacina. Mislim da se fasuje i neka dlaka sa babinih gaća, mada ne mora da znači.
-Puši kurac.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer 3:
-Hahaha, vidi ga što žuri kući, aj potrči sad malo.
-Napasi mi se falusa, brate, videćeš kad tebe stisne, kad joj dođeš pod lupu.
-Čadi mi lopte, pederu, nisam ja kriv što ne ideš odma s posla kući nego ko zna gde. Kad ne platiš na Drini, platićeš na Ćupriji. Uvati sprint sad. Lol.
-Ae, vidimo se.
-E, brate! :(ovaj preko puta ulice zastane i okrene se): Oće ti proveri džepove i call log kad doćeš?
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA.
Čuveni moto vlasnika oglasa koji jasno reprezentuje stanje vozila koje nude.
U kategoriji najočuvanijih točkaša sedi i vozi stoji na samom vrhu. Ako si kupio pijađo fri iz linije o kojoj pričamo budi siguran će nadživeti praunuka tvog sestrića. Bez kvara.
-Pežo skuter iznimnih karakteristika, perfektno stanje, sedi i vozi! Cena po dogovoru. 064 4444 230, Dragan.
Veoma zajebana etapa sportske manifestacije ako si u gubitničkoj pozi. Nema goreg vremena za primiti gol, izgubiti servis gem ili promašiti tri sukcesivna šuta sa poludistance od rane faze meča. Ako ste nekada usamljeni u tišini i senci svoje sobe pomislili kako je najteže iskenjati govno posle tuborga i 200 grama soje, zajebali ste se, zapravo je najteže kada u ranoj fazi meča imate negativan rezultat. Veliki Dalaj Lama je jednom prilikom, a vezano za pominjani fenomen, izjavio: "Za svaku egzistencijalnu prepreku postoji i rešenje, ali rane faze meča vas samo Božja intervencija može spasiti".
--Nažalost, uz uloženih 200% naših mogućnosti, prikazane veoma kvalitetne partije i maksimalno ukazanog respekta prema protivniku primili smo taj nesrećni gol u ranoj fazi meča koji nas je u potunosti izbacio iz koloseka nakon čega nam je bilo jako teško da se vratimo u igru. Jednostavno, protivnik je takav da nakon pogotka ne pruža ruku nego te gazi kramponima dok si još na travi i ne da ti da se digneš- eto malo metaforike.
--Da li je bilo nekog motivacionog govora u svlačionici, šta ste rekli svojoj momčadi, u kakvom su oni raspoloženju bili?
--Znate kako, kada primiš gol u ranoj fazi meča jako je teško da se vratiš, pogotovo kada za protivnika imaš ekipu poput Danske. Sigurno da su startnih jedanaest elegičnih lica ušli u svlačionicu a jasno se u njihovom pogledu moglo pročitati kako ih je rana faza meča skroz slomila. Bilo je teško gledati takvu sliku... Čak mi se Ljajić u jednom momentu ispovedio rečima, citiram: U svom životu sukobio sam se sa svakojakim okolnostima, ali ovo je za mene jedno novo i nadasve surovo iskustvo koje ću pamtiti do kraja karijere. E tada, tada sam shvatio, šta je zapravo život i koliko je važno napraviti dobar start. Učimo od ove plemenite igre, dajmo šansu fudbalu.
Nakon turbulentnog perioda zaploviti u mirnije tokove. Izaći na kraj sa porokom, adolescentskim i ostalim sranjima u kojima si već duže vremena.
-Ajde, Pero, ne serendaj, idemo.
-Ne-ne, Petar Alivorović sa Marijom Radmanović ići sigurno neće nigde.
-Što, jesam neka spodoba, šta mi fali, znamo se od prvog razreda, nemoj si takav.
-Dobro i kažeš, baš si sablast. Izvini ali stvarno ne mogu da idem na proslavu završetka svog školovanja sa nekim ko je kroz svoju šaku propustio Markovu kožuru, bo se u venu, slušao Leksington bend i stavljao kečap-krastavac u pljeskavicu.
-Ali, promenila sam se, pronašla sam kompas. Jasno sam sebi rekla- nema više blajvanja nebitnim likovima, nema droge, nema Leksingtona, čak sam počela da slušam Ipčeta i mećem luk u pljeku. Hajmo, Pero...
-Dobro, vidim da si se stvarno potrudila da nešto promeniš u životu. Aj mi izdrkaj sad, pa idemo do Ušća da uzmem šulju, ok?
Rečenica koju kroz svoj govorni aparat mogu propustiti isključivo pripadnici radničke klase, članovi malinarske zadruge u Grockoj i Sloboda Mićalović nakon kafućina u Hajatu. Indikator mizernih jedinki koje svoja agrostaništa napuštaju u retkim prilikama tokom godine kada ih određene obaveze na taj čin primoraju. Pošiljke sa autobuske stanice, sahrane, svadbe, papiri, obrazovanje, kupovina bele tehnike - to su prilike kada jedan mićan putešestvuje u beli svet.
Svakako se ne sme izostaviti ni da je ova lingvistička konstrukcija prožeta jednom velikom dobrotom i marom za najbliže, te se stoga može zaključiti da su korisnici iste pravi ljudi.
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
-E, majka, da kupim ja neki radio najjeftiniji dok sam u gradu, sećaš se da je stari pokvaren?
-Može, sine, taman. Ajde dok si u gradu kupi mi i Garnier kolor naturals farbu svetlokestenjastu mahagoni. Daću ti ja pare kad dođeš, može?
-Jao, majka. Dobro, ajde, uzeću ti, nego...
-Sineeee, sinee.... bež bre tamo, hš, vidi ga, beži bre, vidiš da pričam...
-Šta je mama tamo?
-Ma matori oće nešto da ti kaže pa mi uzima slušalicu kao neki Kremenko-sapijens, strašno...sineee, sineee, da kupiš i tati akumulator za Golfa, šta ti je teško. Dok si u gradu mislim, naravno. Možeš usput kad si već tu da uzmeš i dve letnje gume, nešto mi trebaju, pa ću ti ja dati kintu kace vratiš, ima tu na novobeogradskom buvljaku jeftino, svećice isto.
:Milan ne zna gde se nalazi, ruka mu je poplavela od griženja, trese se:
-Evo javlja se i Baka, treba joj za pritisak enapril, šta ti je teško kad si već tu a ne žuriš.
:Milanu je malko pozlilo:
-Mivane mivanee kupi i meni sličice, molim te... šude tamo mali, mrš. Nego Mićko javila mi malopre tetka preko skajpa, poslala neku robu i slatikiše iz Švice pa pokupi na Basovoj stanici tamo znaš kod.. šta je sad koji kurac, Mićko čuješ li me?! Govno malo, ne javlja se. MILANEE
:leži na betonu, trza udovima i u sebi proklinje dan kada se rodio:
Izbaciti lešinu iz gepeka a zatim je zakopati na predodređenoj vukojebini udaljenoj minimalno 150 kilometara od najbližeg naseljenog reona.
Definitivno, jedna od korišćenijih frazetina iz kriminalističkog slenga uz: "hajde da se provozamo", "dodaj mi koksa, mala", i "hu iz d nigga, ju madafaka, ajm gona kik jor madafakin es!". Jednostavno, posao je takav da se moraju podneti i nevine žrtve; što automatski znači da se iste moraju negde i zakopati/zataškati, jelte. U zavisnosti od toga koliko je mudo vođa bande, tada stupaju na scenu njegovi kompanjoni, plaćeni fizikalci ili on lično.
Sve što je potrebno za rešavanje (oslobađanje) prtljaga jeste sledeće:
-pâr medicinskih rukavica
-ašov
-minimalna fizička sprema, i hladnokrvnost.
-Da se rešimo prtljaga. :zaustavljnje vozila marke Džip:
-Dobra odluka, šefe. Ovde sigurno sto godina nije kročila ljudska noga, kakva zabit jebote, lol!
-Ne seri mnogo, nego se lati posla. Kao što vidiš, na zadnjem sedištu se nalazi ašov marke womax koji ima blagotvorno dejstvo na dlanove malinara poput tebe.
-Ne seri, gazda, ja sam rođeni Beograđanin!
-Jao, majko. Boli me kurac šta si, samo odradi posao jebem li te takvog mićanskog.
-Okej, idem...
....
-Uf, gazda, ne mogu ovo sam nikako. A i vi, šta mi uvek ova govna uvaljujete. Pa lakše bi tea peć pomerio nego poslaničku guzicu, molim vas.
-O jebem li ti seme novonaraštajsko i nesposobnjakovićko, ništa vi ne znate...
Vataj ga za noge! ..... Op-op-hop-hop-hop-hop, desno-desno, obustavi! E tako, ne treba ni da ga zakopavamo ni ništa, samo ga malo pokri steljom...
AAAAAA, ŽIV JE, MAJKU MU JEBEM, IZBUBECAJ GA AŠOVOM PO GLAVI (GUMENI MECI SU SKUPI)!!!
Neznalački, neiskusno, neupućeno.
Izraz koji potiče iz slenga fudbalskih komentatora i karakteriše uglavnom očajan udarac beka, u smislu da dotični ne da šalje loptu u tribine već je šalje van stadiona ili čak kvarta ili opštine. Uzrok nekvalitetnog poteza se krije iza činjenice da je standardnom beku vrhunac ofanzivnog delovanja centaršut, te skoro da nikad ne dolazi u situaciju da uputi udarac ka golu.
Figurativno, bekovski potez označava pojavu u kojoj se učesnik našao igrom slučaja i odigrao u skladu za očekivanjima- jadno.
-Sjajan dribling Kojića koji se približio na 20 metara od gola... Uf, kakav bekovski zun. Gestikulira da je lopta bila prenaduvana. U kadru sada vidimo razdraganog navijača kojem vođa upravo oduzima loptu uz preteći pogled...
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
-I, tebra, zasmejavao je ja vrh, sve kul bilo, pivo pogotovo. A mala, baš slatka, jebo bi je samo tako. I dogovorimo se da odemo do Keja da prošetamo i uhvatim je za ruku..
-Auuu, kakav bekovski potez, jel izvukla odma?
-Kako si znao?
-Mićovane, ne znaš ti ništa. Pa tako se ne radi ni na izletu u trećem razredu osnovne, jebote. Ti ćeš pre umreti nego što ćeš skinuti nevinost, tojest, imati devojku. Ti bi je jebo, aj ne seri, obliva me ladan znoj transfera od tvojih sranja.
Svota novca potrebna za postavljanje određenog predmeta u ispravno stanje.
Bilo kakav finansijski doprinos nekome ili nečemu, uz očekivanje odraza duplo jačeg inteziteta i opšteg preporoda dotičnog ili dotične.
Primer 1:
Prodajem Pijađo free skinuta fabrička blokada radi solidno piči kao zmaj sa bočne strane 72% farbe je oguljeno ali se to lako može doterati i uz minimalna ulaganja potpuno oplemeniti ovu hardkor evergrin ultraekonomsu mašinu namenjenu samo za iskonske jahače. jedini problem jesu gume u smislu da ih nema ali sigurno uz minimalna ulaganja možete povoljno da ih uvezete preko grane od braće mađara koji uvek daju popuste kada uz to kupite i akumulator.
kontakt 065/555-13-82 samo ozbiljni kupci
Primer 2:
-Šta bre, ovo da ženim, pa jesi li ti normalan ćale?!
-Ćuti sine, molim te, nemoj sad da mi zasereš biznis. Znaš li ti koliko će mi se otvoriti horizonti, a samim tim i tebi, kada uđemo u rodbinske veze. Siniša će mi garant ponuditi unapređenje!
-Alo, boli mene kurac. Radije bi u istom krevetu sa jazavcem spavao. Sramota, bre ćale, da me vidi neko s njom po gradu, sramota bi bila.
-Daj ne seri, uz minimalna ulaganja i ovaj skrndelj može izgledati kao Sara Džesika Parker, gledao sam na Tv šopu neke fazone. Ma samo joj daj za šminku i frizuru i Bog da te vidi.
-Sara Džesika Parker, e sad je dosta, napolje!!!
-Ovo je moja kuća.
-Pa dobro, ionako sam za danas planirao da posetim neku klupu na Kališu, pozz.
Primer 3:
:kuc-kuc:
-Dobar dan, dingospo, mi smo aktivisti jedne nove do sad neviđene perspektivne biznis grupe pod nazivom Lako do para bole nas kara. Uz minimalna ulaganja koja implicira ovaj projekat vrlo lako možete oformiti i sopstveni kultno-ekonomsko-berićetno-liderskoregionski bizn... Od kad bleje zatvorena vrata?
-Od "mi smo mladi aktivisti".
Podsticanje sagovornika da se baci u prisećanje na neku osobu, predmet ili pojavu, aludirajući na karakteristike dotičnog.
-Kako, bre, nisi stigao da iskucaš?
-Znaš moj komp, kad se jednom ugasi ni kurbla posle ne pomaže.
------------------------------------------------------------------------------------
-Milane, ovo ti je treći put ove nedelje da kasniš na čas, ne može tako!
-Profesorka, ali znate GSP, govna su to teška. Čekao sam sat vremena 845-icu i onda stane motor, morao sam peške na kraju do škole.
-Hm, GSP kažeš... Evo opravdanog, znam muke.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Šta bilo u Domu zdravlja?
-Ma znaš naše lekare, samo rek'o to ti je na nervnoj bazi, ižvrlj'o neke papire, zapalio pljugu i posl'o me kući, jbg.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Buraz, da odigram keca na Peseže?
-Znaš Francuze, ne bi' ja svoje pare meć'o na te pedere, stabilniji mi Čukarički.
Fraza verodostojna koliko i profesor Baltazar, Aladinova lampa ili članci sa ovo sigurno niste znali-10istinaomuškarcima/ženama tematikom.
I priča o letećim sankama Deda Mraza ima nekog smisla kada se uporedi sa gorenavedenom floskulom. Čak mi od jednom i Trifunova mađija postaje gotivna i dojajno realna, mada to i nema preterano veze sa ovom definicjom.
Generalno, mi ljudi smo šmekeri. Volimo i poraze svarene šmekerski i nabijene na nos onima koji su nam ih priredili. Jer, oni su zajebali sebe(a mi smo inače veliki frajeri) šta ima mi da se ljutimo i besnimo, Bog lično će se postarati za prestupnike. Zapravo, na svaku neprijatnost čovek treba odreagovati na sledeći način: spokojno zatvoriti oči, reći "zajeb'o si sebe" osobi ispred i ležerno napustiti prostor. Ovaj fenomen distorzije realnosti još nije naučno dokazan ali to ne ometa milione ljudi da nastavi da ga upotrebljava u cilju mazanja sopstvenih očiju.
-Ooo, đe s', Rale, kako je?
-Miki, pa otkud ti, nema te jebemu dane žarke.
-Ma, evo. Nego kak'a ti je ova tura, valja li to šta?
-Mikiii, nemoj me zajebavati, pogle' je bogtejebo nema jedna ispod deset kila, Vaska, jutros je brao, gledaj peteljku, gledaj. Nećeš slađu naći na kvantašu.
:Miki proba srednje slatku lubenicu za koju je Rale skakao po kamionu dva sata i četrdeset minuta da bi je našao. Miki je pička i ne sme starom jaranu da kaže da mu je roba truleks jer je dobar čovek i Krajišnik pa afirmativno, uz kiseo osmeh, klima glavom kao znak da će uzeti robu(koja je inače osrednjeg kvaliteta).:
-Rale, samo, moraćeš mi dovesti do prodajnog mesta, Tamić mi u kvaru.
-Nemoj zajebavati, ajde dođi vamo, nem...
-Ne seri Rale, platiću ti gorivo do tamo. Ma to ti nema odavde 10 minuta do naselja.
-Ajde, dobro.
-Kažem ti ja, nemaš problem, a i šta, ja ću sad tebe nešto da zajebem, je li?
-Svakakva govna tumaraju po ovom gradu, jebeš im mater. A dobar ti bostan inače, nema tu šta. Čekaj, a što bi te ja izradio? Pa znamo se, a i ne radi Rale tako. Nemoš tako poslovati, danas ti prodam lošu robu i kurac ćeš doći više kod mene ikad. I šta sam uradio-ništa, zajeb'o sam sebe. Ma idi..
-Tako je, to ti i ja radim. Da prodam čoveku sa detetom zeleni čatrun i da mu ćutke uzmem pare i govorim da valja, pa zajebao sam sebe onda, prijatelju, ne njega...
Roba je pretovarena, plaćena, a Rale i ovaj su se drugarski rastali, setnih pogleda, u pola obostranog predavanja egzistencijalne i sivo-ekonomske filozofije.
*-(sutradan)Ma evo, Mićo, saću da ti izvadim čep, al nema tu šta, sinoć dovežena roba, taze, ko med, slađa od prve ljubavi i šećera zajedno. U jebote, šta je ovo? Bleda ko KURAC....da proste deca. Nećemo ovo komši :tuš(pod kamion):. Evo tebi ovu:sedam i po kila, znači 370 dinara. Sad ćemo i ovde...U JEBEM LI MU DECU, ne valja ni ova, sestru li mu jebem u slezenu. Mene je zajebo?!*
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Izvini, Lena, nije kao što izgleda, to jest jeste ali...
-NE! Dosta, ne želim ništa više od tebe. Ali na kraju želim da ti kažem još samo ovo: Umjesto mene zajebo si sebe ja sam se snašla i sebi drugog našla,ja nisam cura da za momcima suze lije a ti nisi frajer da imas dvije.
:napušta objekat samouvereno i gordo ali joj iznenada pada mrak na oči te seda na obližnnji stepenik:
-Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeee(svinjo šovinistička, crko dabogda(i tako to)).
Obitavati u svom manijakalno-lelemudskom mikrokosmosu, ne zarezivajući spoljni svet 0,5 posto, po opštoj definiciji. Staviti muda na 'lađenje a mozak u komoru; u blažem obliku.
U težem, ova pojava odiše apsolutnim bolom u kurcu za svime ovozemaljskim, izostankom osećaja za postojanje ljudi i prostora uopšteno, i, da ne kažem, rezignacijom.
-Živadine, uzmite ti i momci Jelenka, da se odmorimo malo. Sad ću ja da dođem, sačekajte minut i cirkajte dok se ne ohladi.
...
-Radoje, sine, ajd' s ćaćom da utovaramo, samo nas četvoro ima a treba šleper 10 tona da se napuni.
- ....
-Radoje, čuješ li ti mene? Ajde bre, polazi odma' i to s osmehom na licu, ova nam je tura sva prezrela.
-. ...
-Ustaj jebem li ti nanu naninu, šta si se izvalio na taj kauč! Češeš se tu za muda, je li?
-Pa....da. Tako bi to nazvao.
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
-Znaš dragi, mislila sam da nekad malo odemo u neki restoran i tako to, da uzmemo malo oduška od svega ovoga. A i ti, brate, izvališ se tu na fotelju, gledaš deset sati dnevno u tu Arenu, češeš se za muda i nemaš pojma ni o čemu. Nisi pre takav bio. Inače, kaže mi Spomenka da si prešao svaku meru i da moraš prestati da upadaš dublje u rezignaciju inače ništa neće biti bolje. Zapravo, rekla mi je, da te ostavim, ali ti znaš da to nikada ne bih uradila, papučice moja. I šta kažeš da skoknemo do moje sestre sutra popodne, praviće roštilj?
-A?
Večiti rebus u redovima klinčadije. Vanvremenska enigma kompleksnija i teža od čuvenih: šta je starije, kokoš ili jaje, ko je stvorio Boga i da li je moguće putovati kroz vreme. Drevno pitanje oko kojeg su se i roditelji roditelja tih istih klinaca prepirali za vreme pauza između časova, na blejama posle škole ili bilo kojim drugim prilikama gde su se mogli naći sa još bar jednom jedinkom ljudske vrste.
Takođe fraza koja služi kao opravdanje za bilo kakav vid pokazanog pederluka i to često kada se nema bilo koji drugi argument.
Čovečanstvo je toliko uznapredovalo da je čak i slučaj kokoš-jaje naučno razrešen, ali ne verujem da će ikada dostići level na kojem će eksplicirati ovu misteriju!
Ozren: Ijao, torima, što te prcam otpozadi, opala!
Filip: Ajde mrš tamo bre, fegetu dukatlijski.
Ozren: Šta je, šta se odmah ljutiš? Mada i razumem te, to je način odbrane vas pedera- čim vas neko optuži za ono što jeste odma se branite kao lavovi. A i peder je onaj što ga prima a ne onaj što daje.
Filip:
... (nekoliko godina kasnije) ....
Filip: Hahah, al sam te isprco u Pesu.
Srđan: Ne seri derpe mali h)
Filip: Brate, peder je onaj što prima...
Srđan: Bravo, dečko nezreli.
Filip:
