Пример 1:
-Источна Европа **под лупом** уефе због наводног намештања утакмица.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пример 2:
-Е, шта је са Мићом, снужден ми је нешто?
-Токсиково једног лика, овај повратио желудац... Сад је **под лупом** инспекције.
-Не сери да је повратио желудац на уста! Који курац јеботе, ај што ће Мићи да затворе него не знам где ћемо да хасамо кобасе после.
-Ма, зајебавам се, ал стварно му дахћу за вратом откако су видели где држи месине и остало, ваљда штекао батаке оне аргентнске у торбама испод роштиља, ал нисам сигуран. Углавном, знам да кобасице држи на бабином штрику за веш иза магацина. Мислим да се фасује и нека длака са бабиних гаћа, мада не мора да значи.
-Пуши курац.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пример 3:
-Хахаха, види га што жури кући, ај потрчи сад мало.
-Напаси ми се фалуса, брате, видећеш кад тебе стисне, кад јој дођеш **под лупу**.
-Чади ми лопте, педеру, нисам ја крив што не идеш одма с посла кући него ко зна где. Кад не платиш на Дрини, платићеш на Ћуприји. Увати спринт сад. Лол.
-Ае, видимо се.
-Е, брате! :(овај преко пута улице застане и окрене се): Оће ти провери џепове и цалл лог кад доћеш?
ХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХА.

-Пежо скутер изнимних карактеристика, перфектно стање, седи и вози! Цена по договору. 064 4444 230, Драган.

--Nažalost, uz uloženih 200% naših mogućnosti, prikazane veoma kvalitetne partije i maksimalno ukazanog respekta prema protivniku primili smo taj nesrećni gol u ranoj fazi meča koji nas je u potunosti izbacio iz koloseka nakon čega nam je bilo jako teško da se vratimo u igru. Jednostavno, protivnik je takav da nakon pogotka ne pruža ruku nego te gazi kramponima dok si još na travi i ne da ti da se digneš- eto malo metaforike.
--Da li je bilo nekog motivacionog govora u svlačionici, šta ste rekli svojoj momčadi, u kakvom su oni raspoloženju bili?
--Znate kako, kada primiš gol u ranoj fazi meča jako je teško da se vratiš, pogotovo kada za protivnika imaš ekipu poput Danske. Sigurno da su startnih jedanaest elegičnih lica ušli u svlačionicu a jasno se u njihovom pogledu moglo pročitati kako ih je rana faza meča skroz slomila. Bilo je teško gledati takvu sliku... Čak mi se Ljajić u jednom momentu ispovedio rečima, citiram: *U svom životu sukobio sam se sa svakojakim okolnostima, ali ovo je za mene jedno novo i nadasve surovo iskustvo koje ću pamtiti do kraja karijere*. E tada, tada sam shvatio, šta je zapravo život i koliko je važno napraviti dobar start. Učimo od ove plemenite igre, dajmo šansu fudbalu.

-Ајде, Перо, не серендај, идемо.
-Не-не, Петар Аливоровић са Маријом Радмановић ићи сигурно неће нигде.
-Што, јесам нека сподоба, шта ми фали, знамо се од првог разреда, немој си такав.
-Добро и кажеш, баш си сабласт. Извини али стварно не могу да идем на прославу завршетка свог школовања са неким ко је кроз своју шаку пропустио Маркову кожуру, бо се у вену, слушао Лексингтон бенд и стављао кечап-краставац у пљескавицу.
-Али, променила сам се, пронашла сам компас. Јасно сам себи рекла- нема више блајвања небитним ликовима, нема дроге, нема Лексингтона, чак сам почела да слушам Ипчета и мећем лук у пљеку. Хајмо, Перо...
-Добро, видим да си се стварно потрудила да нешто промениш у животу. Ај ми издркај сад, па идемо до Ушћа да узмем шуљу, ок?

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
**-Е, мајка, да купим ја неки радио најјефтинији док сам у граду, сећаш се да је стари покварен?**
-Може, сине, таман. Ајде док си у граду купи ми и Гарниер колор натуралс фарбу светлокестењасту махагони. Даћу ти ја паре кад дођеш, може?
**-Јао, мајка. Добро, ајде, узећу ти, него...**
-Синееее, синее.... беж бре тамо, хш, види га, бежи бре, видиш да причам...
**-Шта је мама тамо?**
-Ма матори оће нешто да ти каже па ми узима слушалицу као неки Кременко-сапијенс, страшно...синеее, синеее, да купиш и тати акумулатор за Голфа, шта ти је тешко. Док си у граду мислим, наравно. Можеш успут кад си већ ту да узмеш и две летње гуме, нешто ми требају, па ћу ти ја дати кинту каце вратиш, има ту на новобеоградском бувљаку јефтино, свећице исто.
**:Милан не зна где се налази, рука му је поплавела од грижења, тресе се:**
-Ево јавља се и Бака, треба јој за притисак *енаприл*, шта ти је тешко кад си већ ту а не журиш.
**:Милану је малко позлило:**
-Миване миванее купи и мени сличице, молим те... шуде тамо мали, мрш. Него Мићко јавила ми малопре тетка преко скајпа, послала неку робу и слатикише из Швице па покупи на Басовој станици тамо знаш код.. шта је сад који курац, Мићко чујеш ли ме?! Говно мало, не јавља се. МИЛАНЕЕ
**:лежи на бетону, трза удовима и у себи проклиње дан када се родио:**

-Да се решимо пртљага. :заустављње возила марке Џип:
-Добра одлука, шефе. Овде сигурно сто година није крочила људска нога, каква забит јеботе, лол!
-Не сери много, него се лати посла. Као што видиш, на задњем седишту се налази ашов марке womax који има благотворно дејство на дланове малинара попут тебе.
-Не сери, газда, ја сам рођени Београђанин!
-Јао, мајко. Боли ме курац шта си, само одради посао јебем ли те таквог мићанског.
-Океј, идем...
....
-Уф, газда, не могу ово сам никако. А и ви, шта ми увек ова говна уваљујете. Па лакше би теа пећ померио него посланичку гузицу, молим вас.
-О јебем ли ти семе новонараштајско и неспособњаковићко, ништа ви не знате...
Ватај га за ноге! ..... Оп-оп-хоп-хоп-хоп-хоп, десно-десно, обустави! Е тако, не треба ни да га закопавамо ни ништа, само га мало покри стељом...
АААААА, ЖИВ ЈЕ, МАЈКУ МУ ЈЕБЕМ, ИЗБУБЕЦАЈ ГА АШОВОМ ПО ГЛАВИ (ГУМЕНИ МЕЦИ СУ СКУПИ)!!!

-Сјајан дриблинг Којића који се приближио на 20 метара од гола... Уф, какав бековски зун. Гестикулира да је лопта била пренадувана. У кадру сада видимо раздраганог навијача којем вођа управо одузима лопту уз претећи поглед...
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
-И, тебра, засмејавао је ја врх, све кул било, пиво поготово. А мала, баш слатка, јебо би је само тако. И договоримо се да одемо до Кеја да прошетамо и ухватим је за руку..
-Аууу, какав бековски потез, јел извукла одма?
-Како си знао?
-Мићоване, не знаш ти ништа. Па тако се не ради ни на излету у трећем разреду основне, јеботе. Ти ћеш пре умрети него што ћеш скинути невиност, тојест, имати девојку. Ти би је јебо, ај не сери, облива ме ладан зној трансфера од твојих срања.

**Пример 1:**
Продајем Пијађо фрее скинута фабричка блокада ради солидно пичи као змај са бочне стране 72% фарбе је огуљено али се то лако може дотерати и уз минимална улагања потпуно оплеменити ову хардкор евергрин ултраекономсу машину намењену само за исконске јахаче. једини проблем јесу гуме у смислу да их нема али сигурно уз минимална улагања можете повољно да их увезете преко гране од браће мађара који увек дају попусте када уз то купите и акумулатор.
контакт 065/555-13-82 само озбиљни купци

**Пример 2:**
-Шта бре, ово да женим, па јеси ли ти нормалан ћале?!
-Ћути сине, молим те, немој сад да ми засереш бизнис. Знаш ли ти колико ће ми се отворити хоризонти, а самим тим и теби, када уђемо у родбинске везе. Синиша ће ми гарант понудити унапређење!
-Ало, боли мене курац. Радије би у истом кревету са јазавцем спавао. Срамота, бре ћале, да ме види неко с њом по граду, срамота би била.
-Дај не сери, уз минимална улагања и овај скрндељ може изгледати као Сара Џесика Паркер, гледао сам на Тв шопу неке фазоне. Ма само јој дај за шминку и фризуру и Бог да те види.
-Сара Џесика Паркер, е сад је доста, напоље!!!
-Ово је моја кућа.

-Па добро, ионако сам за данас планирао да посетим неку клупу на Калишу, позз.

**Пример 3:**
:куц-куц:
-Добар дан, дингоспо, ми смо активисти једне нове до сад невиђене перспективне бизнис групе под називом *Лако до пара боле нас кара*. Уз минимална улагања која имплицира овај пројекат врло лако можете оформити и сопствени култно-економско-берићетно-лидерскорегионски бизн... Од кад блеје затворена врата?
-Од "ми смо млади активисти".

-Како, бре, ниси стигао да искуцаш?
-Знаш мој комп, кад се једном угаси ни курбла после не помаже.
------------------------------------------------------------------------------------
-Милане, ово ти је трећи пут ове недеље да касниш на час, не може тако!
-Професорка, али знате ГСП, говна су то тешка. Чекао сам сат времена 845-ицу и онда стане мотор, морао сам пешке на крају до школе.
-Хм, ГСП кажеш... Ево оправданог, знам муке.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Шта било у Дому здравља?
-Ма знаш наше лекаре, само рек'о то ти је на нервној бази, ижврљ'о неке папире, запалио пљугу и посл'о ме кући, јбг.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Бураз, да одиграм кеца на Песеже?
-Знаш Французе, не би' ја своје паре мећ'о на те педере, стабилнији ми Чукарички.

-Ooo, đe s', Rale, kako je?
-Miki, pa otkud ti, nema te jebemu dane žarke.
-Ma, evo. Nego kak'a ti je ova tura, valja li to šta?
-Mikiii, nemoj me zajebavati, pogle' je bogtejebo nema jedna ispod deset kila, Vaska, jutros je brao, gledaj peteljku, gledaj. Nećeš slađu naći na kvantašu.

:*Miki proba srednje slatku lubenicu za koju je Rale skakao po kamionu dva sata i četrdeset minuta da bi je našao. Miki je pička i ne sme starom jaranu da kaže da mu je roba truleks jer je dobar čovek i Krajišnik pa afirmativno, uz kiseo osmeh, klima glavom kao znak da će uzeti robu(koja je inače osrednjeg kvaliteta).*:
-Rale, samo, moraćeš mi dovesti do prodajnog mesta, Tamić mi u kvaru.
-Nemoj zajebavati, ajde dođi vamo, nem...
-Ne seri Rale, platiću ti gorivo do tamo. Ma to ti nema odavde 10 minuta do naselja.
-Ajde, dobro.
-Kažem ti ja, nemaš problem, a i šta, ja ću sad tebe nešto da zajebem, je li?
-Svakakva govna tumaraju po ovom gradu, jebeš im mater. A dobar ti bostan inače, nema tu šta. Čekaj, a što bi te ja izradio? Pa znamo se, a i ne radi Rale tako. Nemoš tako poslovati, danas ti prodam lošu robu i kurac ćeš doći više kod mene ikad. I šta sam uradio-ništa, zajeb'o sam sebe. Ma idi..
-Tako je, to ti i ja radim. Da prodam čoveku sa detetom zeleni čatrun i da mu ćutke uzmem pare i govorim da valja, pa zajebao sam sebe onda, prijatelju, ne njega...
*Roba je pretovarena, plaćena, a Rale i ovaj su se drugarski rastali, setnih pogleda, u pola obostranog predavanja egzistencijalne i sivo-ekonomske filozofije.*

***-(sutradan)Ma evo, Mićo, saću da ti izvadim čep, al nema tu šta, sinoć dovežena roba, taze, ko med, slađa od prve ljubavi i šećera zajedno. U jebote, šta je ovo? Bleda ko KURAC....da proste deca. Nećemo ovo komši :tuš(pod kamion):. Evo tebi ovu:sedam i po kila, znači 370 dinara. Sad ćemo i ovde...U JEBEM LI MU DECU, ne valja ni ova, sestru li mu jebem u slezenu. Mene je zajebo?!***
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Izvini, Lena, nije kao što izgleda, to jest jeste ali...
-NE! Dosta, ne želim ništa više od tebe. Ali na kraju želim da ti kažem još samo ovo: Umjesto mene zajebo si sebe ja sam se snašla i sebi drugog našla,ja nisam cura da za momcima suze lije a ti nisi frajer da imas dvije.
:napušta objekat samouvereno i gordo ali joj iznenada pada mrak na oči te seda na obližnnji stepenik:
-Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeee(svinjo šovinistička, crko dabogda(i tako to)).

-Живадине, узмите ти и момци Јеленка, да се одморимо мало. Сад ћу ја да дођем, сачекајте минут и циркајте док се не охлади.
...
-Радоје, сине, ајд' с ћаћом да утоварамо, само нас четворо има а треба шлепер 10 тона да се напуни.
- ....
-Радоје, чујеш ли ти мене? Ајде бре, полази одма' и то с осмехом на лицу, ова нам је тура сва презрела.
-. ...
-Устај јебем ли ти нану нанину, шта си се извалио на тај кауч! Чешеш се ту за муда, је ли?
-Па....да. Тако би то назвао.
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
-Знаш драги, мислила сам да некад мало одемо у неки ресторан и тако то, да узмемо мало одушка од свега овога. А и ти, брате, извалиш се ту на фотељу, гледаш десет сати дневно у ту Арену, чешеш се за муда и немаш појма ни о чему. Ниси пре такав био. Иначе, каже ми Споменка да си прешао сваку меру и да мораш престати да упадаш дубље у резигнацију иначе ништа неће бити боље. Заправо, рекла ми је, да те оставим, али ти знаш да то никада не бих урадила, папучице моја. И шта кажеш да скокнемо до моје сестре сутра поподне, правиће роштиљ?
-А?

Озрен: Ијао, торима, што те прцам отпозади, опала!
Филип: Ајде мрш тамо бре, фегету дукатлијски.
Озрен: Шта је, шта се одмах љутиш? Мада и разумем те, то је начин одбране вас педера- чим вас неко оптужи за оно што јесте одма се браните као лавови. А и педер је онај што га прима а не онај што даје.
Филип:
... (неколико година касније) ....
Филип: Хахах, ал сам те испрцо у Песу.
Срђан: Не сери дерпе мали х)
Филип: Брате, педер је онај што прима...
Срђан: Браво, дечко незрели.
Филип:

-I kakav dribling Saše Ilića sada po levoj strani!
-Slažem se kolega u potpunosti, sjajan potez prekaljenog veznjaka, iako, čini mi se, upravo primamo peti gol od Ferencvaroša... Da, definitivno je Šandor Sekereš stavio tačku na još jedan pokušaj Partizana da se domogne Evrope, ali, eto, lepo je za videti da Ilić nastavlja da širi muda po terenu nakon što je drmnuo vinjau tokom pauze kod gola.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Džajić: Zaista je lepo videti da vlada toliko interesovanje za večiti derbi mlađih kategorija. Pozdravljam ovom prilikom oba gledaoca koja su došla da bodre svoje pulene i buduće asove, potencijalne Falkaoe, Ronaldove, Karlose i mnoge druge...
Sigurno je da im podrška mnogo znači.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Baš je lepo za videti da se dvoje mladih tako vole.
-Ne znaš ti ništa, tetka, on je s njom samo zbog pičke!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Vidi što Stojan otvara novi lokal na kraju Altine, sve u fulu.
-AaA, baš lepo za videti, ali odma da ti kažem da će taj kurca videti kad ovaj nepismeni narod poznaje samo relaciju *Sunce(cigare i hleb)-Balkan bet-Matijević(meso)-kuća- Trafika(cigare)*- kuća.

-Ćale, treba mi osam soma za tike?
-Kolkoo?
-Sedam soma, ćale.
-Biće.
-Daj, ćale, ne ser..
-Šta, šta, reci?! Nemoj da ti ja.... Ne psuj za stolom!
-Dobro, daj mi sad pare, molim te, sramota me da idem u ovim u školu, svi me sprdaju. Zinule su toliko da mogu sendvič da nosim između đona.
-Šta mene bre to na kraju krajeva boli kurac? Idi pa zaradi, neću te ja izdržavati do kraja života.
-Ali imam samo 15 godina, ja..
-Dosta! Neću za stolom da vodimo teške razgovore, vidiš da jedem supu, hoćeš da izgorim usta, je l' to hoćeš. Da me čuka strefi i to *za stolom*?! Mrš tamo!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti mater bre, ti ćeš da vodiš reprezentaciju, ti ne možeš ni FK Altinu da vodiš govneto jedno malo.
-Za stolom smo.
-Izvini ćale, ali stvarno šta misli ovaj Dik Advokat, da je Boga za kurac uvatio ako je igrao nerešeno sa Japancima na pripremam... :šik, tup-tup, tup:
-Jesam rekao da smo za stolom? Da si me poslušao niko ne bi stradao, kao da ja volim da odsecam tuđe glave, molim vas. Još ću da odrobijam zbog majmuna.

-Мајсторе, кажем му, дај бре пусти нас, поштен смо свет, нисмо никог угрозили. А овај опет каже да смо направили прекршај и да је све џаба, ушли смо у систем, не може тек тако сад то да се затре. Почне Сале неке приче да му уваљује, знаш већ-подстанарство, жена и троје деце, избеглица и беда....
-Добро, није баш тако било. Ал' углавном овај и даље настави да води своју политику блентаву, јебо му пас пасју матер! Због десет на сат преко ограничења.
-И шта онда било?
-Ма ништа, реко ја Салету да му дође с леђа док га ја замајавам и онда га он неутралисао. Да је лепо слушао шта му се прича, нико не би страдао... После смо га бацили у канал, за сваки случај.
-Не сери.
-Није да кењам, али смо испали и доста паметни тако што смо уклонили сваки траг спаљивањем аутомобила, значи сад нас нема ни у систему ни нигде!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Џими ладно проп'о. Осушио се сав, ено избацила га и жена из куће. Шта ће он са животом не знам.
-Није ваљда толико лоше.
-Где није, изгубио скоро све паре, кров над главом а вињау му изгриз'о грло. Али и даље води своју политику, каже мора једном из кеца у двојку Монако да дође .
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Госпођо, нико није рекао да је он лош ученик, чак супротно. Али његово понашање и став према школи и наставницима није баш најбољи. Заправо, он уопште не обраћа пажњу на дешавња на часу. Потпуно је одсутан. Наставници се жале на њега али он наставља да води своју политику.
-Ко, Марко? Немогуће, он је сасвим фин и учтив момак.
-Не улазим у то, али заиста би код куће требали да озбиљно поразговарате са њим.
-Пустите њу, наставнице, ја знам шта је чинити у таквим ситуацијама. Има да ради каиш вечерас, крв му јебем!!1

-Srki me juče raskantao samo tako.
-Spa*ao te?
-Još kako, muški pravo. Vršnjak mu izdržao sat i po bez prestanka.
-K'o da je to ne znam ti ja šta, pa ja mogu snošaj od podneva do večernjeg dnevnika da imam, samo ako hoću!
-Pastuvu, plodi me!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-U, k'o da je to ne znam ti ja šta, kući imam takvih deset klikera, i boljih.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-T: Ijao, tetka, pa koliko je ovo koštalo? Ja, ja, presrećna sam, oduvek sam želela da imam svoj set za šminku!
-M: Tijana, kako se kaže?!
-T: Hvala, tetka. :trk u zagrljaj:
-TiŠ: Hehe, mala moja. Dragane, evo i tebi sam donela nešto. Uzmi iz plave torbe kesu. Tu.
-D: Aaaaaaaaa, ladno si mi uzela Bajernov dres i loptu! Jes, saću moći da se kurčim na fudbalici.
-M: Dragane, šta kažeš, sine? I kako se kaže?!
-D: Reko, hvala tetana, ovo vredi sigurno jedno čitavo bogatstvo.
-TiŠ: Joooj, deco, šta ću s vama, ma šta se zahvaljujete, k'o da je to ne znam ti ja šta, ima toga jefino gore.
-M: Joj, zaovo, ne budalesaj se, sve je to skupo, nego jesi mi donela onu farbu što sam ti rekla prošli put da kupiš?
-TiŠ: Ubi me ako sam zaboravila, ali stvarno nije bilo, a i skupe su te inače što si tražila.
-M: Napolje.

-Како иде, мали, јел упекло сунце?
-Ево.
-Него, поздрави брата и реци му да га тражио Жиле кланичар из Матијевића.
-Како знаш ти ко сам ја, а камоли ко ми је брат?
-Ееее, мали... У тој истој мајици је твој буразер редовно губио од мене док смо још давно играли баскет у цигаре, то се не заборавља. Хаха, "Михаел Јордан", ладно, која мајица.
..............................
-Бухахахаха, ау бураз, како ти смешно стоји тај "Лосанђелес нике" дукс, велик ти.
-Тата ми је рекао да је све паре синоћ дао на коцку и вињак па нема за нови да ми купи. А и шта се ти смејеш, па и ти си га носио док је још Марко живео с нама.
-Ма да, са брата на брата фазон. Тај дукс има већу вредност него дрес Роналдиња док је још игро за Барсу. Славнију историју од светог грала има, јеботе. Живео дукс!

-U kakvoj mi državi živimo?! Dvadeset dinara jaje, pa gde to ima, lebe mekani?
-Šta se dereš, matori. Nema ko da te čuje, četri je... Kupuješ ili da zatvaram tezgu?
-Daj deset komada, unuku sutra rođendan, pa za tortu da ima baba da napravi.
............
***Vest***: Ubijen mladić na sred ulice u po bela dana!
-Je l' čuješ, sine, ovo?! Ubijen dečko na sred ulice! I posle trebam svoju decu da pustim noću negde....eto u kakvoj državi živimo...
-To je u Americi, ćale. Aj' sad ne kenjaj nego dreši kesu. Ajron Mejden, jebote, na to se ide jednom u životu.
-Ajde mrš u sobu metaliko prljava, ti ćeš meni u Americi....MRŠ i da te nisam video!
...........
-Vidiš, kolega, u kakvoj državi živimo kad pošten svet ne može ni u autobus da uđe a da ne doživi neki stres. Ono navijači, pa stoka ne bi onoliko polupala vozilo, još urlaju kao da im je poslednje. Imate stadion pa se tamo derite a pošten svet ostavite na miru.
-Da, da, usitinu strašno.
-Gospodo, karte moliću.
-Karte?
-Da.
-(tiho) Joj, Alimpije, šta ćemo sad?!
-(tiho) Ćuti, imam keca u rukavau, pajsad. O, dobar dan, čestiti čoveče, evo izvolite kartu na uvid. Znate mi smo '86 baš ovde prekoputa apsolvirali pravo, uzorni građani, što se kaže, hehe. Inače, ja sam pobednik četvrtog međunardnog takmičenja u tabliću i ponosni vlasnik bronze na takmičenju u briškuli održanom u Lišanima.
-Šta je ovo bre?
-Džoker, on menja sve karte, ne znate to?...pa dobro, ionako mi sad silazimo...

-Е, ајде склони се да направим један много јак фазон, треба ми места.
-Ајде не.
-Не сери. :вади парфем и ставља га у непосредну близину упаљача:
-Што си ретард? Тебе треба вратити у јаслице, не зајебавај се с тим човече!
-Што, добра је ово фор...АААААААААААААААААааааааАА!
-Ето, сад немаш ни парфем ни двеста динара.
--------------------------------------------------------------------------
-Што си ретард јебени? Саћеш ти да ми платиш нови дукс!
-Али, али, али ја... тресле су ми се руке, знаш да није намерно, а и флаша је била клизава.
-Нормално да се тресу од толиког дркања на Мофосу, иди нешто јеби, само ми прво плати за овај дукс.
-------------------------------------------------------------------------
-Упссссс.
-Што си ретард, јесам ти рекла да извадиш марамицу?

-Мој тим је одиграо добру утакмицу. Играчи су гинули за грб који носе на срцу (бар локацијски) и мислим да смо могли и до победе након оне сјајне акције Курчубића када је исти затресао мрежу, посредством пречке. Али ето, судбина је имала другачије планове, шта да се ради.
...
-Хтела сам да будем учитељица, али је судбина имала другачије планове па сад радим на Плавом мосту као и остатак моје генерације.
...
-Десет година сам радио на грађи, десет прао прозоре по Швајцаркој, пет година сам клао пилиће за Остоју, пет одрезивао свињске папке и репове у Матијевићу и онда осване то јутро, тај сјајни дан, убодем седмицу. Рек'о сам ја да Миле није за мешалицу, судбина је ипак имала другачије планове за мене, знао сам да вредим, знао сам!