Retard odmilja. Etiketa kojom ćete po potrebi najčešće krstiti nasumičnog dobrog ortaka, jerbo je "retard" nekako previše oštro i grubo za nivo intime međ' vama...a i duguje vam neke pare od pre metar dana. Nešto kao retardinjo, samo daleko šireg upotrebnog dijapazona. Rimuje se sa "termos"...ček, ček...ipak ne.
- Uuu, brate, da vidiš što sam sinoć gled'o neki film sa onom Skarlet Jonson...kao ona je neka žena i progutala je neku gudru i može, fazon, da pomera predm... - Ček, ček, šta si rek'o? Skarlet Jonson? Misliš JOHANSON? - Pa, da, ovaj, na nju sam mislio...E i, pajsad - tu je neki naučnik koga igra onaj čamuga...a znaš, bre, onaj lik što je igr'o u "Bekstvu iz Šašanka", kako se zove, bre... - Au, matori, znači, koji si ti retos, jebote, dobro nisi pročit'o "bekstvo iz ŠANKA", hahahaha...
...
(čru stori)
- 'Bardan, teta Slavka... - O, zdravo, sinko, kako si? - E'o, nije loše...Vi? Na šljaku, a? - Ma, da...Nego, znaš šta sam htela da te zamolim? Ti i moj Damir ste drugovi, je l' tako? - Pa, da, ono, ortaci smo i to... - A je l' možeš ti njemu, onako kao ortak ortaku, da kažeš da više završi tu jadnu školu što je započeo, a? Ostao mu je, bre, još samo taj diplomski ispit a vuče ga već godinu dana, kako će tako dalje u život!? - Teta Slavka, vi znate da mi svi gotivimo vašeg sina i to, ali morate da znate da ste rodili, ovaj, teškog retosa, hehe... - Šta sam rodila? - Pa, paz'te - pričamo mi pre par nedelja sa njim o tome i pitam ga ja "Dobro, brate, kaće više da završiš tu diplomu u Kožarskoj, treba, fazon, samo jedan novčanik i par čizama da sklepaš, što si botina?", a on će "A braaate...Znaš ti 'de je Zeleni Venac...". Mislim da ćete se složiti ako kažem da je vaš sin a naš ortak malko "čudan", hehehe... - Ma, šta čudan, bre - ZAOSTAO, eto šta je!!
N.B. Damir je diplomirao godinu dana kasnije, a deo njegovog diplomskog rada sam lično otkupio i dan-danas ga koristim. Autor.
U poslednje vrijeme ovaj termin ima potpuno drugačije značenje.Nekad je označavao nečiju osobinu postignutu radom,talentom i zalaganjem,dok danas često označava lopove,muljatore,oportuniste koji ne biraju sredstva na putu ka uspjehu,najčešće materijalnom.
A: Vidi ga zaradi za noć 10 doktorskih plata,a ne zna se potpisat B: Jebi ga,sposoban
Besomučno drmanje i otimanje sa ciljem da se onaj koji se gica izvuče onom koji ga čvrsto drži. Ovaj izraz je - slično kao i narodna izreka "jebi magare dok su mu noge u blatu" - nastao prilikom vođenja ljubavi sa "gicama" tj. svinjama. Kako je svinja nižeg rasta i od čoveka i od magareta, ljudi im nisu zaglavljivali noge u blatu iz opravdanog straha da bi se i sami mogli zaglaviti već su obično penetrirali klečeći, pritom držeći svinju za prednje noge. To je bio nezgodan položaj jer svinja ničim nije bila sputana, onemogućena da pomera udove, pa se stoga otimala, odnosno "gicala". Ljudi su vremenom otkrivali razne pogodnosti pri vršenju ovog čina (stavljanje jastučeta da se ne žuljaju kolena, vezivanje svinje štrangom što je omogućilo izvođenje novih poza, pa čak i čuvene 69), ali su uporedo otkrivali i žene. Žene su iz tehničkih razloga bile daleko zahvalnije po pitanju vođenja ljubavi, pa je seks sa svinjama, ali i sa magarcima polako padao u zaborav. Od svega toga ostala su ova dva izraza, kao godovi u stablu evolucije.
Ono što vam ćale neprestano u toku dnevnika ponavlja,( u polu stojećem stavu, kao da će da se zaleti na TV) iako ste tu samo vas dvojica i apsolutna je tišina!
Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.
Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno: Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih... Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju. Osoba 1: Ali ja slušam EKV Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.
Deo repertoara nametljivih prodavaca. Onaj deo trake koji se zaglavi pa ga možeš čuti kako god da okreneš kasetu.
:Hvata se za tuš i crevo: - E taj ti je odličan, vidiš, plastificiran, ojačan, i ja imam jedan takav kući, odličan je... :Hvata se za katanac: - Dobar ti je taj, ali ovaj je malo jači, ja imam ovakav jedan, zaključavam sa njim muža na tavanu, nikad do sad mi nije pobegao. :Gleda šrafciger: - Odličan je taj, ja sa njime promenila bregastu... :Razgleda Hilti: - E taj Hilti je zlato, ja poklonila deveru jedan takav! I posle deset godina dolazi da mi pročisti oluke, ako me razumeš. :Češe muda: - Odlične su ti to stvarčice, evo ja baš uzela od muža, čuvam ih u teglici, da me bolje sanja!
Pare koje se sakupe sa rođendana,a zatim se duže vremena štekaju i čuvaju. Pare se često skuplju za skupe ili ''kul'' stvari,a najčešće se daju deci.Ove pare najčešće pokupe roditelji. Te pare predstavljaju dragocenost deci,i jedinu stvar joju često proveravaju,posmatraju,čuvaju,nadgledaju...
(Kuc,kuc)Mama:Sine izlazi napolje! (Pam,Pam,Pam,Pam,Pam!)Tata:Ajde,sine izlazi,ne izlaziš iz sobe već 3 dana od rođendana! Mama:Ajde sine,zabrinuti smo,izađi. Sin:Alo breee,ne dam pare od rođendana!
Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.
Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema. Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.
:sat vremena na šolji: -Zovi popa! Umreh! Ovo nece da izađe, jebo sam mu sve! -Pa oćeš Hitnu da zovem?? -Sti normalna žena! Meni da brkaju po guzici neće dok sam živ! Ne! :pola sata kasnije: -Aaaaaaaaaa! Ime ću mu dati, svega mi, samo nek izađe! :još pola sata kasnije: -Jaoj, nemam snage više, gotov sam. Hvala svima koji su me poznavali... -Ajde ne drami. Evo čitam na guglu. Napuni kadu vrućom vodom i sedi. :još pola sata kasnije: -Aaahhhhhh gotovo!! Dušo, volim te, pametnice moja. Znaš, razmišljam nešto... a da usvojimo mi ipak? Luda si ako ćeš ove bolove da trpiš...
Još samo jedna u nizu fraza specijalno izmišljenih za reklamiranje kozmetičkih sredstava. Sve i svašta će reći ti prevaranti samo da nešto uvale.
- E pa, srećice moja, sad da promenim rupicu... - Ijao, nemoj, plašim se! Čula sam da to boli, može biti i komplikacija, pa i povreda... - Ništa se ti ne boji, spremio ti ja Vazelin, pa će to samo da ukliza. Ali to nije sve! Hemijski sastav kreme je takav da će blagotvorno delovati i na tvoj rčić! Samo da ga butnem u ovu kutijicu, pa da počnemo...
