Ružna, grob riba
- Ja: Pero, dolaziš li kod mene večeras da gledamo tekmu?
- Pero: Ma ne mogu, došla mi drugarica iz NS-a, moram s njom u grad.
- Ja: Opa! Kakva je?
- Pera: Paaa...dobra je! U duši! :)
Rečnik / autori
OP
opalimteviljuskarom
na Vukajliji od januar 2015.viđen 25. apr 2019.
0 definicija0 odabranih0 poena
Jako loš šut/centaršut, kod kog je lopta završila na tribinama.
"Tošić vuče po levoj strani, sjajan dribling, ide Tošić, probaće da centrira... I izgleda da je pokušao da uposli nekog iz publike... Ostaje 0:0."
Novac.
"Dosta truda je uloženo u stvaranje Mančester Sitija i ponosni smo na sve što smo do sada ostvarili."
Devojka koju si kresnuo i nikad joj se više nisi javio.
- Jao, eno je Tijana! Skreći levo, skreći levo!
To je nadimak koji dobiješ po najupečatljivijem delu tela. Recimo, ako imaš veliki nos, niko neće da te zove Brada, nego Pinokio, Sirano ili slično. Ili velika glava, tu onda ide Glavonja, Hedonja, Hedonizam, Čupa-Čups itd. Sve neke zajebancije na tvoj račun. Ali kad za trejdmark imaš kurac, to je nešto drugo. Tad možeš da nabijaš komplekse ljudima sve u šest. Ako ti je nadimak Pinokio, nema 'leba od tebe, al' ako ti je nadimak Bubka, e onda mogu samo da ti blajvaju motku. Iz poštovanja.
- Halo.
- Alo, pa gde si ti Milice? Šta ima novo?
- S kim razgovaram?
- Kako s kim, pa sa mnom. Ja sam, bre, Đole.
- A, ti si… Šta ti treba?
- Vidi ti nje, pita šta mi treba. Ništa mi ne treba, zovem da vidim kako si, šta ima novo…
- Nema ništa.
- Ti si to ljuta na mene? Milice, što si ljuta na mene?
- E, nemam ja vremena da pričam s tobom…
- Jao, pa mora da si ljuta zbog one devojke. Ali, rekao sam ti, to mi je sestra od tetke, malo sam je vodio da joj pokažem grad…
- E, nemoj da me farbaš! Dve nedelje mi se nisi javljao, sad te ona ostavila, pa bi ti opet kod mene. E, pa ne može!
- Ne budi paranoična. To mi je sestra, kažem ti. Znaš ti da je bez tebe ne mogu…
- Svejedno, ionako imam novog dečka, tako da ništa…
-Kog novog dečka!?
- Milan, ako baš hoćeš da znaš.
- Koji Milan!? Ko je ta pička, da ga polomim!
- Jao, nemoj molim te!
- Koji Milan, kaži mi kad te pitam!
- Milan, igra štopera u Borcu, ako baš hoćeš da znaš. Mašala ga zovu.
:Mašala, Mašala, koji sad Mašala? Aaaaa! Mašala! E, do kurca!:
- Pa, dobro, Milice, ako si ti tako odlučila, ja neću stati na put tvojoj sreći…
Lik koji u selu ima najduži mlatač za trešenje šljiva.
- Kako da doitimo one na vrhu sa ovim prcoljkom?
- Zovi Bubku, njegov je duži. I reci nek' potera koje pivo iz zadruge.
Pitanje kojim pokušavaš da izvučeš zaključak od sagovornika na kraju majeutičke konverzacije. Problem nastaje ako sagovornik nije preterano bistar.
- Brate, moram da ti saopštim šta sam čuo. Nije mi lako, najbolji si mi ortak, pa ću onda ovako pitanjima. Kako s ženom, ima li kakvih problema?
- Super, brate. Što pitaš?
- Samo ti meni odgovaraj na pitanja. A, je l’ ide ona negde?
- Pa, ono, ide negde, s vremena na vreme.
- Šta ti znači to s vremena na vreme?
- Pa, izađe dva-tri puta nedeljno uveče malo do grada.
- S kim ide, znaš?
- Valjda s Ivanom, tako kaže.
- Aha. A je l’ znaš ti čime se ona bavi?
- Medicinska sestra.
- E. A ti znaš da one tri puta nedeljno rade treću.
- Znam.
- I?
- Šta i?
- Dobro, dobro, ajde dalje. Jesi čuo nekad auto kad ti se žena vrati iz grada, kao da je dovozi neko?
- E, jesam.
- Jesi, e. A znaš da Ivana nema auto?
- Znam.
-Pa, šta ti to govori?!
- Jaooooo! Ivana kupila auto! Koji auto kupila?
:Fejspolm:
Sve češće oboljenje mozga. Nastaje tako što neki klinac pogleda "Andispjuted", napali se ko konj i jurne odma' u grad da traži kavgu. 'Oće dete da se bije, naučilo neke nove poteze, neke zajebancije, radilo sklekove i sad treba da demonstrira svoju moć na nekom.
E, problem nastaje kad se nameri na nekog lopatara ili drvoseču.
- Alo, bre! Šta me gledaš! 'Oćeš sad maj geri u glavudžu da dobiješ, pa onda špansku kragnu, pa te pustim, pa te sapletem, pa levi kroše, desni, direk, jendvatri u facu, pa u rebro, pa ti nagruvam muda i onda aperkat u bradu? A, to 'oćeš?
Pljus (onomatopeja šamarčine) i dete je izlečeno od ove opake boljke.
Kad svi u kafani piju litar-litar.
- Izvol'te, šta pijete?
- Pa, ja bih jedno pivo, ako može.
- Molim?
- Pivo, pivo kažem.
- Ti si neki demokrata, a? Ajd' izlazi napolje!
Najdramatičnija moguća situacija. Jedino što je izvesno je fatalan ishod.
- Brate, Srbija odbacila sporazum o pridruživanju EU, i potpisala sporazum sa Rusijom. Šta će sad biti?
- Pa brate. Nas troje u sobi... Bombardovaće nas opet verovatno!
Čime li se drogira?
Gledaj ovog debila gde pretrčava! Na šta li ti ideš sine...
Ustaljena fraza koja se pripisuje pojavi koja dominira svojom neprirodnošću i, zašto ne reći, bolešću. Time se želi naglasiti naša zaostalost, jer je to, tamo negde, u nekim razvijenim zemljama, sasvim normalno, jer su ljudi slobodni, a ne kao kod nas...
- E brate, dolazi mi na leto ona riba iz Amerike. Hoće da vidi Srbiju i da nas upozna...
- Jel' to beše ona sa narandžastim sočivima što je topila uši da napravi onu rupu i što je probila kolčeve kroz obrve?
- E, ta.
- Brate, kaži joj da ne napušta rodnu grudu, mislim da naše društvo nije spremno da primi poruke koje ona šalje.